O que eu observo em você (escrito em 28/08)

Filha,

O tempo está passando rápido e devagar ao mesmo tempo. Rápido quando percebo o quanto já mudamos desde a sua chegada: você, eu e seu pai. E devagar porque as vezes fico querendo prever o futuro e já imagino tanta coisa gostosa que vamos descobrir juntos. É aquela chata ansiedade, e quando chegam esses pensamentos, procuro voltar ao presente e lembrar que é nele que preciso confiar e focar! 

Eu adoro te observar e jamais quero perder essa capacidade de ver com olhos de ver. E quero deixar registrado aqui algumas características que hoje , no início da sua vida, observamos, para que possamos ler junta um dia, para que o esquecimento da memória não apague esses momentos tão ricos. Porque quando eu olho pro tempo que já percorremos até aqui, embora com dedicação total é exclusiva, eu vejo o quanto a nossa memória já vacila.

Gosto de ver você mamando, olhando nos seus olinhos que ora estão fechados, ora estão abertos. Gosto de observar vc acordando, se espreguiçando e fazendo altas caras que tanto me divertem. Gosto de observar seu sono, que é tão agitado, e você se sacode, chuta, estica os bracinhos, como se uma dor interna te impedisse de dormir profundamente.

Adoro observar sua interação com o mundo, enquanto você observa os objetos, olha de forma curiosa, interage (segurando ou sorrindo) e depois choraminga, avisando que está entediada e que já não quer estar ali.

Gosto de observar seu corpinho frágil, esculpido com tamanha perfeição que fica até difícil se conter para não morder: seus dedinhos, seu cabelinho que começa a crescer, seu rostinho e perninhas gordinhas que são lindas de morrer.

Também gosto de observar sua personalidade, que muitas vezes nos tiram do sério e nos cansa tanto. Você não gosta de dormir sozinha. Precisa da nossa companhia no colo ou apenas ali ao lado para descansar profundamente. E parece que tem um sensor, de capacidade incrível. 

Você também tem uma grande necessidade de sucção (que deve ser comum em bebes). Você muitas vezes luta com o sono e precisa ser embalada para se convencer de que o descanso é a melhor opção naquele momento.

Nessas horas em que travamos uma luta entre o seu descanso e o nosso, adoro observar seu rostinho quando te coloco pra dormir. Muitas vezes você me olha com uma doçura linda. Às vezes se irrita e chora. Você gosta de ficar no sling, mas as vezes se sente espremida e reclama. Você adora um colinho, um afago e consegue diferenciar qd estamos sentados ou de pé (o que seu pai acha incrível). Adoro observar você tomando banho, seja na banheira, no chuveiro ou no balde. Você adora, não chora, e fica sempre com aquele olhar entre o prazer e a desconfiança. 

E colocar q roupa depois?! Ah...isso é uma batalha diária. Ainda não conseguimos entender, mas você se irrita demais sempre que vestimos seus braços. E é tão estressante (após um banho relaxante) que fico curiosa pra saber quais são as associações feitas por você (traumas, lembranças da vida passada?!) e fico desenvolvendo técnicas para tentar minimizar esse momento tão difícil do dia!

Gosto de observar como o seu jeitinho e o nosso convívio trazem à tona as nossas maiores sombras (minha e do seu pai). E o quanto precisaremos nos enxergar e reinventar nessa bela estrada da educação, que vai nos levar sobremaneira para um processo profundo de autoconhecimento.

E os dias vão passando, filha. Repleto de observações, reflexões e sentidos. E você vai crescendo, vai aprendendo e nos ensinando, cada dia mais. 

Paineira (escrito em 10/08)

Filha, 

Hoje foi um dia especial e quero deixar registrado aqui para que possamos nos lembrar um dia. Hoje conhecemos a sua futura escola por dentro. Ela segue a metodologia Waldorf e foi incrível como os acontecimentos foram se desencadeando. Descobri pelo Google maps que havia uma escola aqui perto de nós e pedi ao seu paí para visitarmos a mesma em um domingo. Ela estava fechada, mas curtimos por fora o ambiente e ficou aquela vontade de conhecer por dentro. Essa semana, pelo Facebook, resolvi fuçar pra saber sobre a escola e descobri que ela está fazendo 34 anos. Com isso, alguns eventos aberto ao público estavam disponíveis. Um deles aconteceu ontem e foi a contação da história da escola. Chegamos às 19hs, com vc nos braços e fomos muito bem recebidos, mas nitidamente éramos os únicos desconhecidos da comunidade escolar. 

Antes que a narrativa começasse, conseguimos captar algumas informações sobre como fazer sua inscrição. E então o evento se iniciou.

Com uma voz suave e cheia de emoção, a narradora foi expondo ao público os 34 anos de uma bela história de trabalho e colaboração. Através da narrativa de diversos participantes dessa história, foi compondo uma linda viagem no tempo que encantou e emocionou a todos. E clima de amor que pairava no ar. Tive a impressão de me sentir abraçada e aconchegada por aquelas pessoas de alguma forma. Ao final, todos levantaram e cantaram uma linda canção, que arrancaram algumas lágrimas minhas. Quanta emoção, filha’ naquele momento, em prevê, agradeci à Deus por nos levar até aquele local e pedi sabedoria para conseguir captar as mensagens que a espiritualidade nos envia para a sua educação. De alguma forma, filha, eu sinto que os caminhos nos levaram até lá, para que vc tivesse a oportunidade de estudar em um local tão mágico quanto esse. É como se vc tivesse uma missão importante por aqui e, para potencializar a possibilidade de cumpri-la, estamos sendo intuídos a todo o tempo de buscar caminhos não muito tradicionais. Foi assim com a questão do parto. E está sendo assim na escolha da escola, que ainda vai demorar um bocado para acontecer. O fato é que eu e seu pai saímos de lá encantados, com uma vontade latente de que você desenvolva sua vida escolar naquele local sagrado, naquele santuário! Pode parecer besteira, mas é isso que sinto. E embalados por essa noite de tanto amor e sentimento de pertencimento, é que desejo te ver num futuro próximo, de botinhas, remoendo a terra e subindo nas árvores, cantando aquele bela canção que emocionou nossos corações.

2 meses (escrito em 06/08)

Filha, 

Vc dorme nos meus braços e pela primeira vez, dormiu por 6 horas seguidas. Mas tb foi duro te colocar pra dormir e foi assim nas últimas noites, o que leva um pouco a nossa paciência e energia. Ontem seu pai cansou e eu é que consegui te adormecer, com carinho e muito peito.

Na sexta você fez 2 meses. Teve festinha e até convidados. Gosto de comemorar esses Marcos e me divirto com cada detalhe. Mas achamos que é um pouco ruim pra você. Então talvez tenhamos que repensar isso.

E o que falar desse mês? Ah....ele nos desperta o nosso melhor e nosso pior. Me trouxe à tona um medo surreal de tudo: de vc cair, de falhar, de vc morrer, medo dessa dependência tao forte: além da sua em relação à nos, a minha em relação à você. Ao mesmo tempo, que me fez perceber o quanto ainda tenho que desenvolver a minha paciência. Levou um pouco a minha identidade e minhas certezas de que querer estar com você integralmente nesse primeiro ano. Eu tenho pensado que talvez não seja saudável pra nós três. E me fez questionar tb o meu propósito e qual caminho seguir. Me fez revisitar algumas expectativas porque achei que meus sentimentos seriam diferentes. Mudou a minha relação com seu pai e nossa visão de futuro. Acho que simplesmente mudou tudo! 

Mas é tão mágico, filha. É incrível ter a oportunidade de desmoronar tudo para reconstruir.

Nesse mês eu vou começar um processo de coaching voltado pra mães. Acho que será um processo importante para eu me redescobrir e me reinventar, usando essa força tão intensa que renasce de mim. Será algo importante pra nós, pra nossa família.

Susto (escrito na madrugada de 01/08/2019)

Filha, essa noite vc engasgou enquanto dormia. Eu lhe dei um remédio após a mamada e mantive vc quase sentada. Passaram-se 10 min e tudo parecia normal. Até que você tossiu e pareceu estar engasgada, sem respirar. Te sacudi na tentativa de recuperar a sua respiração e em poucos segundos, tudo voltou ao normal. Vc nem mesmo acordou. Continuou adormecida com grande tranquilidade. Eu fiquei ali, parada, com vc nos braços, chorando, pensando na possibilidade de te perder assim num pequeno instante. E foi tão doloroso, filha, pensar nisso. Desde a sua chegada, sinto um amor tão profundo que ele aumentou o meu medo em quase tudo: medo de te perder, medo da mudança da minha identidade, medo de perceber o quanto sou fraca e ainda desequilibrada, que ainda não tenho controle sobre as minhas emoções como gostaria. Medo de falhar, de não dar conta da minha vida com a sua ausência. Pensar que algo possa acontecer com vc me dá um desespero enorme. Aí tenho medo de ser apegada demais e de criar você de uma forma que te impeça de voar. 

Tanta imaturidade, filha. 

Desejamos muito a sua chegada e talvez por esse sonho ter se realizado, fica difícil nivelar as expectativas. Mas sei que preciso perder esses medos pra deixar você ir, viver suas experiências e fluir no mundo. Preciso controlar todos esses medos para que você não seja prisioneira desse meu amor tão egoista (se é que possível).

Prometo a vc que vou tentar mudar essa forma de pensar!

Me perdoe

Alguns dias são bem difíceis, filha. Tenho que te dizer que, apesar de você ser uma lindeza e te amarmos profundamente, por vezes ficamos irritados e chateados. Somos humanos e isso faz parte! 

Você me demanda demais, todos os dias. Acho isso normal e natural para uma bebê de 30 dias. Mas em alguns momentos, é um pouco irritante querer 20 minutos para pegar sol nos seios, enquanto vc aguarda ali na mesma cama que eu, e vc não colaborar, chorando e exigindo colo naquele instante. Poxa, pegar esse sol tb é pra vc, para cicatrizar meus bicos e garantir que eu consiga oferecer a você o tanto quanto os demanda. Mas por mais que eu tente distraí-la, conversar ou convencê- la, ainda não existe diálogo e vc não aceita. Eu tenho a opção de te deixar chorando. Mas não acho justo com vc e nem comigo mesma, pois o seu choro atinge meus tímpanos e meu sistema nervoso de uma forma, que leva as minhas forças e paciência. Aí acabo cedendo, bem impaciente e com um pouco de raiva por perceber que minha anulação é completa por você. Duro isso! Difícil a gente “realizar” que a maternidade é uma anulação completa do nosso ser. Eu já não me reconheço mais: já não realizo as minhas próprias vontades, já não posso comer o que quero (pq pode dar gases), nem posso mais tomar aquele banho gostoso demorado. A gente passa o dia em casa, nem sempre consegue comer com calma e nem lembra de escovar os dentes. 

Estou tentando desde às 11:30 descer para irmos ao bosque. Estou precisando me reconectar com a natureza para tentar reencontrar o meu “Eu”. Mas ainda não conseguimos porque vc chora e demanda o peito para se calar. E eu fico aqui amamentando e chorando, me sentindo apenas um pedaço.

E as cólicas....ah como eu odeio elas (muito mais que você possa imaginar). Elas te fazem ficar irritada e me faz desejar que esses 3 meses passem logo. Aí eu me lembro que eu não quero que o tempo passe rápido porque quero curtir cada momento do seu desenvolvimento e da sua existência, por mais difíceis que eles sejam. Ai vem mais culpa por esses pensamentos desalinhados com o nosso maior desejo de ter você em nossas vidas! 

A maternidade é assim, filha: uma montanha russa de sentimentos que se misturam. E quando você sorri, só resta o amor, profundo e verdadeiro.

Por isso, me perdoe pelas vezes em que faltou paciência para ser empática com você, pelas lagrimas derramadas sem saber o que fazer, por desejar seu sono, por pedir que você nos ajude, quando na verdade sua condição é infinitamente mais difícil que a nossa.

Me perdoe por ter tanto medo de que algo aconteça com você e pelos pensamentos neuróticos em função disso. Me perdoe por tantas vezes que pensei que seria mais fácil, que a maternidade seria romântica e perfeita apenas pelo fato de termos desejado tanto isso e termos sonhado por tantos anos por esse momento. 

Às vezes me pego pensando como seria se a vontade de ser mãe não existisse? Como seria passar por tudo isso com um sentimento de não ter desejado isso? Será que seria melhor, já que não haveria expectativa?! Eu são sei, mas não páro de pensar em todas essas mulheres que não desejavam a maternidade e como deve ser para elas. E ai eu lembro, filha, do dia em que chorei copiosamente pensando que tinha abortado novamente. Naquele dia, o meu desejo de ser mãe era tão forte que eu em minhas palavras eu confessava um amor sem abalos, prometia uma dedicação plena e sem vacilos. E hoje eu me culpo pelos sentimentos que gero nos dias mais difíceis, quando a paciência insiste em dar um passeio. Não que falte amor, de jeito algum. Este é profundo e inabalável e vai estar sempre aqui. Mas bate às vezes essa impaciência, essa falta de empatia, como se você já tivesse consciência das suas atitudes. E depois quando percebo que vc ainda é um serzinho quase primitivo, vem a culpa e a consciência do quanto eu criei expectativas sobre os meus sentimentos e o quanto ainda preciso evoluir. Isso é triste, mas ao mesmo tempo revelador porque é mais um passo no meu autoconhecimento.

E seguimos assim, filha. Vivendo um dia de cada vez, descobrindo coisas novas que estavam lá guardadas e agora vêm à tona nesse novo Eu! Obrigada por me proporcionar mais isso! 

30 dias (escrito em 02/07)

Filha,

Um mês já se passou. Passou rápido, certamente, mas não podemos dizer que foram dias fáceis. Ao contrário, apesar das delícias da maternidade, foram dias duros e muito intensos. E quero deixar registrado por aqui porque esses dias foram reais e fazem parte da nossa história, que será repleta de bons momentos, mas que também terá dias difíceis e complicados. É a vida real, como precisa ser! 

Derramei muitas lágrimas ao longo desses 30 dias: pela dor durante a amamentação, de solidão pelas noites acordada, de receio pelo corpo que mudou e que jamais será o mesmo, de saudade da vida e da rotina que deixei pra trás (mesmo optando por isso), de medo pela dependência emocional profunda (e no seu caso tb física) que percebo estabelecida entre nós duas. Também chorei de emoção e gratidão ao sentir você em meus braços e relembrar cada detalhe dessa trajetória que traçamos juntos e o quanto fomos amparados e abençoados por tantas pessoas a nossa volta. 

São sentimentos tão intensos e tão verdadeiros! Chorei sem motivo mesmo, sem conseguir identificar o sentimento, apenas por vontade de chorar e coloquei a culpa nos hormônios em ajustes no meu corpo físico, que se recupera do parto.

Além das minhas lágrimas, tem o seu choro! Alto, firme, agudo e estridente. Muitas vezes conseguimos pará-lo rapidamente com o simples ato de oferecer a mama (e isso me demanda demais da conta). Outras vezes, eu e seu pai balançamos você por toda a casa, em vão, tentando administrar ao mesmo tempo as suas necessidades, nossas dificuldades e nossa humilde paciência. Essas vezes são bem difíceis e nos consomem demais! Sabemos o quanto pedimos por isso e que faz parte do processo. Mas no momento dos “berros”, a gente exita e questiona nossa capacidade de sermos bons pais. 

Outro dia, extinta todas as tentativas, eu apelei até para uma prece. E não é que funcionou! Aparentemente esses choros são por cólicas (malditas sejam) que tira o seu bem estar e o nosso. Aí buscamos a todo custo alternativas para vc se sentir melhor, porque estamos ambos voltados para o seu bem estar e é muito doloroso ver você sofrendo por uma dor que desconhece ainda. 

E as noites mal dormidas? Essas são tensas (bem tensas) ainda mais para uma mãe que adora dormir e tem uma baixa tolerância para o sono. Você ainda não tem qualquer rotina previsível de sono (e como é muito nova, não queremos impor nada) e passei o mês inteiro dormindo pouquíssimo: no máximo 2 horas direto (momentos raros) e acordando todo o tempo para te amamentar, fazer arrotar, colocar pra dormir e vigiar seus sons noturnos (que me afligem e me fazem levantar para conferir se vc está bem, respirando e tranquila). Alguns dias são mais fáceis, outros mais difíceis, e a privação do sono e o cansaço esgotam nossas energias. 

Além de tudo isso, tem as suas demandas emocionais, que ao mesmo tempo que me delicia (é bom ser o Porto Seguro de alguém), também me assusta (será que isso é bom para a sua educação e independência?!). Basta você vir pro meu colo para acalmar. Basta eu oferecer meus seios para te nutrir que o choro cessa e a vida segue por horas intermináveis sentadas na poltrona de amamentação. Mas fico presa por lá, entre momentos de interação com você, o celular e uma leitura oportuna. E pela casa, cama pra fazer, comida pra cozinhar (e eu preciso comer bem para manter minha saúde em dia pra vc), roupas pra passar. Depois que a ajuda das suas avós foram embora, os primeiros dias foram bem difíceis. Até tracei alguns diálogos com você, pedindo ajuda e explicando que agora somos nós 3 e que vc precisa nos ajudar ficando no carrinho sozinha por algumas horinhas ao longo do dia. Aí vc me olha, conectada no meu peito, com um olhar de duvida, prestando atenção nas minhas palavras (ou lágrimas) e eu penso que talvez esteja criando expectativas demais e exigindo demais de você. Lembro que temos agora uma nova vida e que é preciso abrir mão de algumas coisas (com leveza) para deixar chegar o novo que tanto pedimos. 

Mais uma vez o desapego, filha!! Da rotina, dos controles, das vontades. É momento de deixar fluir e viver cada dia como se fosse único (porque eles são únicos mesmo). E tenho refletido muito sobre isso!! Tudo bem deixar uma louca pra lavar, uma roupa pra passar e uma cama por fazer. Não vai ser eterno e nem vai durar a vida toda. E nem preciso mostrar a casa pra ninguém, basta fazer vista grossa e deixar rolar. 

Vale mais estar com vc ali, acariciando seu rostinho, olhando suas milhares de caretas (que nos divertem demais) e sentir esse amor tão intenso que transborda e só cresce. Você é uma linda, de personalidade forte, sorrisos ainda involuntários e olhos expressivos. E estamos babando a cada dia com a sua presença, que nos tira da zona de conforto e nos nutre cada dia mais com a vontade de nos transformarmos e sermos melhores.

Puerpério

Filha,

Estamos na fase de adaptação a você e de você ao mundo...nosso mundo. Os dias são lindos e negros ao mesmo tempo. É um amor que se expande, ao mesmo tempo que um medo e um cansaço incrível aparecem. Na primeira semana recebemos ajuda da vovó Marise, que cuidou da alimentação da mamãe e foi empática com a questão da dor na amamentação. Acho que ela se viu ali tb entre a dor e a vontade de amamentar.

Nessa primeira semana, mamãe chorou algumas vezes, seja de dor no peito ou pela sensação da solidão. E fiquei brava com seu pai em alguns momentos. Ele manteve o jeito debochado e não soube  respeitar alguns momentos meus. Mas conversamos e as coisas melhoraram.

Na segunda semana, tivemos a ajuda da vovó Glorinha. Foi uma ajuda importante (mas diferente).

Ela ficou com vc algumas vezes para que eu pudesse tomar um banho mais prolongado ou dormir algumas horinhas seguidas.

Essa semana estamos somente nós 3 e seu pai tem estado fora de casa pois o trabalho está exigindo. E ele precisa focar nisso para garantir nosso sustento e permitir que eu fique cuidando de vc o tempo que for necessario. Por isso, passamos a maior parte do tempo eu e vc, apenas. E começo a ficar preocupada pois vc exige um bocado de mim, já que quer ficar o tempo todo mamando ou “chupetando” meus seios. Sei o quanto é difícil pra vc estar aqui fora e estou tentando ser empática. Mas pra mim tb é difícil essa plena dependência e esse grude 24h por dia. Só nós duas sabemos o quanto é difícil essa mudança de vida.

Não estou conseguindo fazer as coisas da casa para manter nosso dia-a-dia minimamente organizado. Além disso, tem a privação do sono. Nas últimas noites dormi sentada com vc em meus braços, porque essa é a única forma de você dormir pouco mais de 1:30 direto. Aí às vezes bate um certo desespero, uma sensação de impotência  e falta de controle da minha própria vida, como se eu já não fizesse mais escolhas.  Entenda que não é falta de amor, apenas um sentimento de adaptação à nova vida que eu tanto queria. 

 Vou fazendo as coisas da casa à prestação e, apesar de angustiante, também estou aprendendo a controlar a minha ansiedade e a priorizar melhor as coisas. Vc acaba de chegar e já estou aprendendo muito com vc, filha.

Mas é um período difícil para todos nós.

Para a mãe (talvez você seja uma um dia), é um período um tanto solitario é só quem é mulher e mãe consegue entender. 

É um momento em que muitos sentimentos se misturam. Em alguns dias senti muita vontade de chorar, e chorei. Sinto uma sensibilidade à flor da pele, como se qualquer coisa me atingisse. Atrelado a isso também existem alguns pensamentos de duvida,  medo da capacidade de te educar, e da sensação de que agora existe um ser no mundo que depende de mim e que (ao menos por enquanto) me demanda toda a atenção e dedicação. Isso é maravilhoso, mas dá muito medo. É como se nunca mais eu fosse ser independente novamente. Como se tivesse renunciado aos meus momentos de solitude. 

Existe também a dor física e de mudanças não esperadas no corpo. 

No meu caso, por exemplo, fizemos um parto normal que foi bem tranquilo, mas não imaginava o inchaço (e incômodo) por tanto tempo e que fosse desenvolver uma hemorroida. Passei uma semana um pouco pensativa e introspectiva sobre isso, pois é algo que ninguém fala no seu livros e nas palestras. 

É para completar, por vezes me vem alguns pensamentos psicóticos: imagino vc caindo no chão, penso em vc ficando doente, penso em varias coisas ruins acontecendo com você e percebo o quanto o meu coração fica apertadinho, tentando imaginar como eu agiria em determinadas situações.

Enfim, filha, é uma ausência de controle pleno. Quando nos tornamos mães (ou pais) perdemos o controle sobre nossas próprias vidas e nossos sentimentos, pois existe algo muito forte ali fora, que nos desafia o tempo todo. 

Esse tal de puerpério é uma fase difícil mesmo. É um momento de muitas transformações e não somos suficientemente preparadas para isso. Mas entendo que isso é uma fase e que vai passar. E por você viveria esses conflitos quantas vezes fossem necessárias. Porque a alegria de observar vc dormindo (ali perfeitinha), de acariciar sua testa, de observar suas caretas.....tudo isso não tem preço. E nossa jornada juntas está apenas começando. Muito maus e bons momentos virão pela frente. Mas tudo bem, afinal, mar calmo nunca fez bom marinheiro!