Dia das Mães (escrito em 13/05/2018)

Filhx,

Hoje é dias das mães por aqui! Ganhei uma rosa e um maracador de livro da sua avó, porque ela considera que já sou mãe (ou um projeto) já que de alguma forma você já existe, ainda que congelado, esperando o momento adequado para florescer. 

E acreditamos que esse momento está chegando. Nesse sábado dia 12/05 (que antecedeu o dia das mães) fiz uma pequena cirurgia, para preparar a casa em que você vai ficar por aproximadamente 42 semanas. Seu pai e eu acordamos cedo no sabado e fomos até a climica Perinatal de Laranjeiras. Foi dificil entrar lá de novo, filhx! Muitos pensamentos,muitas  lembranças ruins, uma sensação de vazio e um pouco de revolta também, por estar passando por isso novamente. Assim que chegamos fiquei meio boba, um pouco distraída, prestando a atenção em todas as historias ao nosso redor. Depois veio um medo de tudo dar errado, de você chegar de uma forma que eu não seja capaz de suportar. Enfim, tantas bobagens que a nossa mente processa.

Subi com a enfermeira para uma sala e fiquei eu e outra moça aguardando para irmos à sala de cirurgia. Foi quando me vi ali sentada, sozinha naquela imensidão, que as emoções vieram à tona e extravassaram em forma de lagrimas. Chorei a dor e rezei a Deus, travando com ele uma batalha de questionamentos, de duvidas e incertezas e pedindo ajuda, amparo, porque queria entender os motivos de tudo isso. Pedindo para que as mensagens fossem mais claras porque eu não estou conseguindo perceber que designos são esses preparados pra nós. Derramei ali meu pranto, minha dor e minha revolta. Enxuguei minhas lagrimas, fiz uma prece e meditei. Tentei me reconectar com a minha natureza, de alguma forma com você. Retomei minha calma e esperei.....por bastante tempo. Até que fui levada à sala e tudo correu bem. Saimos da clinica algumas horas depois. Eu já me sentia tranquila, serena e em paz. Voltamos pra casa e a vida seguiu.....sem dores, sem prantos, sem conflitos. Acho que a maternidade deve ser assim, filhx. Ás vezes um mar calmo e sereno, às vezes uma tormenta apavorante. Não sabemos como será o futuro, nem como iremos superar os desafios de ter filhos.  Só sei que todo esses meses de aprendizado e estão nos moldando e ajudando a nos tornarmos melhores pra você.

Medos e mais incertezas

Oi, filhx.

Preciso lhe falar que estamos vivendo mais um momento de plena incerteza. Ando sentindo um vazio, uma sensação de medo e de total descontrole sobre o que está por vir. Meus medos mais profundos estão vindo todos à tona: não ser mãe, não realizar meu proposito, não ter escolhas. Sinto um aperto no peito e uma vontade de que isso tudo passe logo. Nessas horas percebo o quanto a nossa fé é contestável, o quanto a gente duvida de que existe algo mais forte do que nós e que nos ajuda a seguir caminhando.
E eu olho por lado, filhx, e parece que tudo conspira contra. No rádio que eu escuto, na fila que eu entro, nas vias que caminho, tudo me lembra você e esse desejo interminável de estarmos juntos. Eu não deixo de sonhar, de querer ir em busca disso, mas as vezes bate um cansaço feroz, uma vontade imensa de desistir, como se isso fosse amenizar essa dor que insite em ficar. Mas aí as horas passam e eu permito que meus sonhos e minha vontade de viver junto a você se sobreponha sobre esses medos e essa idéia de controle. Volto a sorrir, volto a desejar!
Eu achei que seria mais fácil! Tinha a esperança de que 2018 seria mais tranquilo. Mas não está sendo. Os meses passaram tão rápido, filhx, que já passamos do meio do ano. Dia 31/07 saí do trabalho de novo. Já não estava aguentando ver meu tempo escorrer pelo ralo. Disse não para focar no meu proposito, em algo que faça meu coração vibrar, meus olhos brilharem. Preciso tanto disso! Preciso voltar a me sentir viva novamente. Talvez isso me dê forças para continuar nessa luta de esperar o momento que você vai chegar. É uma luta grandiosa contra nós mesmos, filhx. Quando você estiver nesse mundo você entenderá como ser humano é complexo. Farei de tudo para que você consiga encarar seus medos de uma forma tranquila e madura, para que você se sinta pleno, porque não é facil a gente encarar nossos proprios medos. É uma batalha diária contra os nossos pensamentos e as nossas emocoes.

Essa tal felicidade

Filhx, 

Hoje é um dia de alegria na família. Tivemos o nascimento do João Vicente, um primo bem especial que reencarna nessa família linda repleta de amor pra dar. Amor.....tenho pensado nesse sentimento tão fundamental para a nossa sobrevivência, mas tão dificil de conseguirmos sentir plenamente na condição que temos hoje. Eu acho que tenho um imenso amor guardado aqui dentro, esperando você chegar, nessa expectativa avassaladora de que as coisas aconteçam logo. Talvez por isso eu esteja com essa vontade profunda de chorar! Essa sensação estranha de uma expectativa por algo que não se concretiza nunca. São tantas cenas que vem na minha mente. É uma mistura de emoções tão profundas que eu nem sei direcionar. 

Estou feliz pela chegada do João Vicente, mas choro em pensar nas dores que já vivi até aqui. Eu confio e acredito na providencia de Deus, mas é dificil a gente não se ressentir com nossas dores, enquanto o mundo lá fora, pelas redes sociais, parece tão feliz. Aí eu penso o quanto me entorpeci nos últimos meses: conflitos externos, trabalho em excesso, coisas e novas pessoas com a qual fui convivendo sem parar pra pensar. Ė fui permitindo que tudo isso me desconectasse da minha essência, da minha busca interior, me afastasse da busca pelo meu proposito. Tenho a sensação de que o medo aumentou (e outros sentimentos inferiores tb).

Se a gente não se vigia, filhx, as ervas daninhas tomam conta do nosso coração. E eu não quero que o meu jardim esteja feio quando você chegar. 

Eu faço tantos planos para nós dois, imagino dias inteiros dedicados a observar você em cada etapa, em cada interação com o mundo. Vai ser meu exercicio de meditação diário! Quero estudar, ler, aprender o que puder para ajudá-lo a se amar e amar o mundo da melhor forma. Quero ser o melhor que eu puder ser, só pra você conseguir aproveitar o melhor que você puder dessa experiencia. Sei que nem tudo serão flores, mas eu sei que você vai ser feliz e vai ser bom. 

Mas quando penso tudo isso, me dá um medo tão grande de não conseguir chegar lá! Aí vem a culpa pelo passado e um certo sentimento de revolta que nos faz refletir se somos realmente merecedores dessa dor tão profunda, afinal, eu e seu pai somos bons em tantos aspectos. Não somos perfeitos, mas nos esforçamos diariamente para fazer o bem a todos aqueles que cruzam nosso caminho. Agradecemos as dificuldades e sempre tentamos aprender com ela. E acho que é legitimo a gente desejar tanto ter um filhx. Tem tanta gente nesse mundo sofrendo e desejando ter casa, carro, bens materiais tão efemeros. E a gente só esta aqui pedindo ao universo encarecidamente um filhx, para amar, para se doar, para vivenciar a missão mais importante da nossa existencia. Sabemos que Deus é bom e jamais quer nos ver sofrer, que ele nos reserva algo grandioso e que essa dor vai passar em algum momento. Mas vivenciar esse momento de incerteza não é nada fácil, filhx. Dói demais....

Mas vamos seguir em frente, filhx! Vamos vibrando e rezando para que possamos continuar vendo as pedras no caminho como um impulso para nosso aprendizado moral. Que tenhamos maturidade para vencer esses desafios que a vida nos coloca da melhor forma e que isso nos torne cada vez mais fortes e bons. Para sermos a melhor versão de nós mesmos quando estivermos juntos!

Saudade

Filhx,

Há tanto tempo que não venho aqui lhe escrveer. Estva com saudades! Por muitas vezes tracei dialogos (na verdsde monologos), pq por enquanto vc só me escuta, na minha cabeça, sem trazer aqui para essa tela em branco o nosso afeto. E muita coisa aconteceu desde então, desde os ultimos exames. Sua mae cresceu muito nesse periodo, aprendeu a enxergar muitas coisas de outra forma, se abriu para o improvavel e o impermanente. 

E seu pai foi muito parceiro durante todo ese momento. Depois que sentimos aquele alivio de que havia algo errado no meu corpo, começamos uma caminhada rumo a médicos de infertilidade  para encontrarmos o caminho. Em paralelo, tratamento de cura, terapia e muitas conversas com amigas que passaram pela mesma experiência.

Muitas consultas, muitos exames e muitos pensamentos depois, iniciamos o tratamento de fertilização. Sua mãe tomou algumas doses grandes de hormonios, injeçoes que doeram mais na alma do que no corpo. E um dia estranho, oscilante entre o dia e uma noite profunda. Fizemos a fertilização no dia 06/12/2017 na esperança de terminar o ano com boas noticias. E elas vieram.....alguns dias depois soubemos que temos dois embrioes, de otima qualidade, que estão congelaos aguardando o momento certo de desabrochar. Agora precisamos cuidar (e tratar) do lugar onde essas pequenas sementes irão germinar (e eu tenho fé que irão)!! 

A primeria etapa já foi vencida....agora faltam as proximas, 

E eis que a vida, filhx, vai mudando e nos levando para outros rumos. Depois desse processo todo, assim entre a boa noticia da fertilizacao e a virada do ano, eis que recebo um convite de trabalho, de um querido amigo. Seria natural se o trabalho não fosse em Juiz de fora. E a vida vai levando a gente para outros lados. Tanto aprendizado, né, filhx, quando você estiver por aqui vamos falar muito sobre isso. Como é que a vida é uma caixinha de surpresa, e que não há controle, nem manipulacoes possiveis. Ela simplesmente acontece, a cada dia, a cada experiencia. Só precisamos estar atentos à tudo o que ela nos oferece, e surfar a onda, e agradecer a cada dia, porque nunca existe fracasso, apenas aprendizados. Porque por maior que seja a nossa vontade de controlar a vida, ela simplesmente acontece e flui! Eu desejo estar ao seu lado em breve para te ajudar a compreender isso, juntos! Eu sei que vamos errar, mas como disse, não será um fracasso, mas um hrande aprendizado. Não vejo a hora de viver isso. Mas enquanto a hora não chega, vamos aproveitando a oportunidade que o presente nos tras. E vamos vivendo o momento presente.

Preparação

Filhx,

A vida é mesmo engraçada e cada dia que passa eu tenho mais confirmações sobre isso. Ela pode ser linda e colorida em um dia chuvoso, mas também pode ser dolorosa e triste em um dia de sol. Não existem regras, nem certezas, apenas surpresas surpreendentes (se é que é possível!). 

Seus pais sofreram muito durante esse ano de 2017, mas também aprendemos muito. É por isso que estou com essa sensação esquisita de que ele foi o pior e melhor de todos os anos. E já estou me acostumando com esses paradoxos de sentimentos, afinal, 2007 também foi o melhor e pior ano de minha vida pois, enquanto mamãe explorava a maior experiência de autoconhecimento vivenciada até então, também perdia uma pessoa muito especial em nossas vidas, a nossa madrinha querida. Você certamente ainda vai ouvir minhas histórias sobre ela. Aquila mistura de sentimentos foi tão intensa e tão diferente, que é difícil até relembrar, compreender, entender. 

Bom, o ano de 2017 está quase chegando ao fim e preciso lhe confessar. Aprendi tantas coisas durante esses dias, que pode até parecer pretensão da minha parte, mas tenho a sensação de que entrarei em 2018 uma pessoa diferente, ligeiramente diferente, moldada pelos aprendizados que foram burilados com uma dor intensa de decepções repetitivas. Parece triste, né?! Mas não é não, afinal "tudo vale a pena se a alma não é pequena!"

Estou chorando agora, com esse mesmo paradoxo que me encheu os corações durante esses 12 meses. Estou com medo, muito medo de viver mais uma dessas decepções avassaladoras, mas é preciso seguir em frente. É preciso pedir ajuda à família, aos amigos próximos, aos mentores e, sobretudo, à Deus, para que tudo dê certo e que o melhor aconteça. A questão é que nem sempre o melhor que queremos, é o melhor que devemos receber. E exatamente porque acredito nisso é que eu tenho medo. Medos das incertezas, medo da distância, medo de ter as convicções irem para o ralo num piscar de olhos, porque já foram tantas convicções que se foram. 

Às vezes, filhx, eu me sinto uma fraca, às vezes sinto culpa, às vezes só dói mesmo. Uma dor moral que se torna física como um punhal. Fico lendo trechos de livro, frases, poemas e provérbios no intuito de que eles amenizam um pouco essa sensação terrível. Aí vem a culpa e a cobrança por não conseguir ser o ser iluminado que eu gostaria. Estou tentando praticar o processo de aceitação, mas é difícil demais nos momentos de dor intensa. Fica essa confusão mental louca, que eu extravaso em forma de lágrimas. 

Sabe o sentimento que me vem na cabeça agora? Necessidade de reconhecimento, de Deus! Doido, né?! Mas é a verdade. Só ontem eu soube de 2 gravidez, 2 inesperadas e inusitadas. De gente que não queria e nem pensava em educar nesse momento, de quem ainda está processando a informação e meio tonto com a notícia. E eu aqui, colocando uma expectativa tão grande no dia de amanhã, quando daremos apenas um minúsculo passo rumo à essa vontade tão grande que transborda no meu peito.
Aí vem a culpa mais uma vez. E o desejo de pensar diferente! E o racional que entende que precisa pensar diferente por tudo aquilo que eu entendo da vida, mas que não envia esse mesmo comando para o sentimento. É confuso, mesmo, filhx. Difícil de decifrar os sentimentos humanos. Somos uma caixa quase vazia e vamos incluindo novas experiências dentro dela.
E vamos nos transformando....transformando.....transformando até chegarmos à perfeição. Mas somos um emaranhado de pensamentos e sentimentos que não controlamos. Aos poucos, conforme a vida vai nos mostrando, ensinando e burilando, vamos desenrolando esse carretel.

Hoje a mamãe está super enrolada!! Sem previsão para o desenrolar.

Exames e resultados- 02/09

Oi, filhx.

Ontem a mamãe pegou o resultado de um exame de nome bem complicado. Não vou encher sua cabeça com essas coisas pois vc não conseguirá nem soletrar esse nome. Após 25 minutos de espera veio o veredicto: sua mãe está com as duas trompas obstruídas e por isso que não estamos conseguindo viabilizar a sua vinda.

Sabe filhx, sua mãe sentiu um misto de tristeza e alívio ao pesquisar os resultados. Deu um pequena vontade de chorar, um sentimento de revolta, mas ele logo passou e deu lugar a um alívio imenso por agora perceber que já sabemos a resposta das nossas dificuldades. Para uma mente cartesiana e prática como da sua mãe, fica bem melhor assim. Por isso que o alívio veio como um remédio entorpecente e se transformou em gratidão pela ciência e por essa intuição que eu sentia de que precisávamos buscar novas alternativas. E eis que vem a resposta. Não bastava relaxar e esperar, como todo mundo já me disse. Talvez por isso eu tenha me irritado tanto com essas palavras. Já era a minha intuição me levando para a busca de respostas.

Agora vamos iniciar um novo processo, que eu espero que seja breve para que em 2018 já possamos estar comemorando a sua chegada! 

Fique tranquilo e aguarde mais um pouco. Estaremos fazendo a nossa parte para que estejamos juntos em breve.

Minha primeira Carta

Filhx,

Hoje é dia 23 de Agosto de 2017 e lhe escrevo minha primeira carta. Talvez numa tentativa de esvaziar meu peito e melhorar a dor que sinto aqui dentro. Quero poder compartilhar contigo, ainda que você não esteja nesse mundo, minhas culpas, medos, angústias e realizações. Para que você um dia possa ler e entender um pouco mais sobre a sua mãe, sua família e sobre o ambiente na qual você foi gerado e foi educado.

Estamos muito ansiosos pela sua chegada e você ainda nem foi gerado. Não sinto seu coração, nem tenho ainda a semente de você crescendo em mim. E isso está começando a doer bastante, de forma bem profunda. Você é muito esperado e muito desejado. Estamos tentando todos os meses, de forma concentrada e repleta de doação, mas não está acontecendo. Mas eu sei que você está aí.....em algum lugar, sentindo, ouvindo ou vibrando por essa oportunidade.

Essa semana, a mamãe fez um exame, para saber se está tudo bem com meu corpo e se ele é saudável o suficiente para receber você. E estava aqui agora, na internet, pesquisando sobre formas, alimentos, posições, enfim, tudo que possa nos ajudar nesse momento para que você venha logo e para que possamos ter você em nossas vidas. Mas ao mesmo tempo que eu pesquiso, eu choro, com medo que isso gere uma expectativa ainda maior. Estamos tentando controlá-la, sabe! A danada da expectativa que todos os meses gera frustração sempre que o ciclo desce e que a dor física chega.

Aprenda uma coisa: expectativas são muito ruins. Elas são o resultado de muitos problemas que nós humanos temos. Criamos uma expectativa tão grande que quando ela não se concretiza, nos sentimos tristes, perdidos, sem rumo. Por isso, quando você chegar, vamos tentar te educar em um universo que não existam muitas expectativas, para que você não sinta o peso da decepção tão presente. 

Queria te contar uma coisa: A mamae e o papai já engravidaram no ano retrasado. Era Outubro de 2015 e eu descobri que estava grávida. Fiquei feliz, muito feliz, mas confusa ao mesmo tempo, porque era um momento conturbado da minha vida. Estava trabalhando muito, precisei esconder isso de muitas pessoas e no final, acabou não acontecendo. A sementinha não cresceu e acabou saindo. Não foi fácil, sabe. Mas eu e seu pai tentamos enxergar o lado positivo dessa experiência. Achamos que tinha sido um sinal e que isso mostrava que éramos saudáveis. Imaginei que você chegaria logo depois, mas não foi o que aconteceu. Já se pasaram quase dois anos e você ainda não chegou. Aí estamos aprendendo a controlar a nossa ansiedade e desenvolver a nossa paciência, porque queremos muito que você venha logo. Queremos muito poder brincar com você e te ensinar tantas coisas sobre a vida.

E ao mesmo tempo que tentamos segurar a nossa ansiedade, ela cresce cada dia mais. As pessoas que estão à nossa volta não entendem muito o que estamos passando porque poucas pessoas sabem dessa nossa história. E as pessoas são tão poucos sensíveis com a dor do outro. Você vai ver como é esse mundo! É um lugar difícil de se viver porque as pessoas não costumam ser muito solidárias com a dor do outro. E as pessoas acabam criando julgamentos e certezas, frases prontas que só magoam o outro. Você terá a oportunidade de vivenciar isso pessoalmente, porque por mais que eu e seu pai tentemos tranformar o mundo para que ele seja melhor pra você, será inevitável você lidar com todos os tipos de pessoas desse mundo. Alguém vai te magoar, mesmo sem querer e sem saber.

Mamãe agora vai começar a pesquisar formas de melhorar a ansiedade porque a meditação diária, as preces e os pensamentos positivos não estão funcionando. Talvez eu precise de algo mais para conseguir te aguardar com carinho o seu momento de chegar. 

E quando você quiser chegar, quando você estiver pronto, estaremos aqui te esperando. Com todo o nosso amor e com toda a nossa dedicação.

Com amor, Sua mãe.