Metade do caminho

Filhx,
Hoje estamos completando juntos (as) 21 semanas. Caminhamos metade da estrada com você aqui dentro de mim. Espero que esteja aconchegante e tranquilo. Nem consigo descrever tamanha felicidade em pensar em vc, sentir você e saber que está aqui bem pertinho fazendo parte de mim. Essa semana a barriga cresceu um pouco mais e tive a sensação que iria explodir. Mas eu adoro vê-la no espelho, redonda, durinha, crescendo firme e forte. Sinto uma alegria tão profunda que nenhuma marca, nenhum roupa apertada consegue me tirar do sério. É muita felicidade em termos consquistado essa benção até aqui. Por isso, eu e seu pai somos apenas gratidão, e mentalizo diarimente nas minhas meditações esse sentimento mais profundo de amor, agradecimento, realização e fé. É um sentimento tão sublime que sinto essa vontade latente de compartilhar com outras mulheres que também estão (ou passaram) por essa luta tão intensa.
E depois de tanto querer e sofrer, valeu a pena cada esforço, porque ter você aqui completando metade da sua vida intrauterina é algo encantador. Você já me escuta, sente, entende meus sentimentos e sensações. E temos conversado tanto! São tantos afagos e carinhos que acho delicioso passar a mão em minha barriga e saber que lá dentro você já sente o meu carinho.
Há uma semana eu estava na cozinha e acho que senti você se mexer. Mamãe não sabe bem ao certo se foi mesmo isso, mas as sensações foram se repetindo. Foi tão mágico, ainda que sem saber se eu estava mesmo começando a sentir os seus estímulos. Prefiro achar que sim. As sensações foram se repetindo e eu espero mesmo que você faça bastante bagunça ai dentro só para eu ficar aqui fora te sentindo e com a certeza de que estamos juntos (as). Já te amo o universo inteiro!

Conflitos

Filhx,

Eu preciso te contar que, às vezes, e poucas vezes, a mamae e o papai brigam. Hoje foi um dia desses. Nossos conflitos são calmos, tranquilos e nunca são permeados de palavras duras ou xingamentos. Somos muito ponderados e o respeito prevalece sempre, apesar da divergência de opiniões. Mas ainda que diante de uma relação tranquila e saudável, existem conflitos e eles são importantes para o nosso desenvolvimento. 

Acredito que a discussão de hoje foi potencializada por um sentimento latente que ando sentindo: medo do futuro. Você vai chegar em breve e eu fico com medo de não conseguir realizar os planos e projetos que fizemos para nós três pelo simples fato da ausência material, de não termos dinheiro suficiente para nos mantermos. Eu quero estar em casa com você, acompanhar seus primeiros anos de vida e estar ao seu lado a cada dia nutrindo a sua criatividade, a sua autoestima e ajudando você a desenvolver as suas maiores potencialidades. Planejamos muito isso e tive anos de sacrificio para que eu conseguisse realizar esse sonho. Mas os planos são um norte e a gente não controla tudo. Imaginei que a maternidade viesse mais cedo, e ela não veio. Está chegando agora e nós dois sabemos bem que não foi por acaso. Era preciso esse tempo adicional para nós todos! Mas o dinheiro está acabando e eu temo que seja preciso arregaçar as mangas e deixar as nossas escolhas de lado.

Papai se formou, mas também não consegue um emprego. E eu tenho tentado encontrar um trabalho que me dê um certo retorno financeiro (não precisa ser um mega salário), mas que traga flexibilidade para estamos juntos na maior parte do tempo. Algumas coisas até estão acontecendo, mas não na velocidade que esperamos. Somos assim mesmos, filhx, ansiosos por natureza, apesar de todas as tentativas e vontade de ser diferente.

São tantas incertezas que isso está me deixando preocupada e colocando uma responsabilidade grande no seu pai. Ando achando ele preguiçoso, com falta de garra e muito tranquilo para o que está por vir. É claro que nem todo tempo é assim. Muitas vezes ele se preocupa, se esforça e "vai à luta". Mas parece que para mim, nunca é suficiente. E isso são sentimentos tão ruins, filhx. Me faz questionar se vai dar certo mesmo, faz questionar minhas escolhas do passado, ao mesmo tempo que eu penso que não é justo depositar nele as minhas proprias necessidades. Mas você chegará em breve e eu fico angustiada só de pensar em estar longe de você, depois de tanta espera e expectativas. Porque uma solução seria eu voltar a trabalhar naquele regime de horário comercial, mas eu fico em pânico só de pensar nessa possibilidade. Ai acabo depositando no seu pai toda a minha esperança da realização dos nossos sonhos originais. E isso tudo gera medos e expectativas, o que potencializa os conflitos e discussões.

O mais importante, filhx, é que eu tenho consciencia desse peso que estou colocando sobre ele. E não quero fazer isso, porque vem na minha cabeça uma série de questionamentos do passado sobrna relação das suas avós com seus avôs e fico pensando que, na verdade, o mundo precisa romper com essa questão da responsabilidade de colocar sobre os homens o sustento da família e sobre as mulheres, a criação e educação dos filhos. Sou uma entusiata dos novos mundos e acho cruel demais a gente colocar papeis sobre as pessoas, pois isso faz com que elas não sejam o que querem ser de fato. É nesse contexto e universo que quero que você cresça, filhx, das possibilidades multiplas de sermos e aceitarmos o que quisermos ser, sem rótulos e impecilhos. Então eu preciso ser coerente com minhas convicções e garantir que não estou exigindo do seu pai, uma posição que ele talvez não queira assumir. 

Enfim, os conflitos são sempre positivos porque nos ajudam a refletir. E faz a gente evoluir. Já está tudo bem com o papai e com a mamãe e continuamos seguindo com fé no futuro para que tudo dê certo. 2019 será um grande ano porque você estará conosco. 

Bate um coração (escrito em 16/10)

Filhx,

Hoje foi um dia especial, rodeado de emoções e pensamentos otimistas. Fizemos um novo exame e tudo caminha bem. De forma surpreendente e inesperada, ouvimos seu coração pulsando lá dentro com uma força incrível! Seu pai chorou e parecia uma criança saltitante. Eu fiquei um pouco inerte, sem reação, tentando entender o que se passava e controlando a emoção. Quando vc estiver aqui fora, você vai ver como eu e papai somos diferentes nesse aspecto. Mamãe é mais contida nas emoções. Deve ser o medo de te perder. Só que é preciso aprender e reaprender, já que você será criado pro mundo, pra voar sozinho, pra desbravar horizontes e fazer desse mundo um lugar melhor.

Sangrou (escrito em 04/10/2018)

Filhx, vivemos dias de muita alegria, de uma paz interna é uma esperança de dias futuros lindos, compartilhando o seu sorriso e sua vida. Foram dias mágicos na expectativa da construção da nossa família que te espera com tanto amor. Mas ontem mamãe sangrou. Assim derrepente, sem esforços, confusões ou stress. Senti um líquido descendo e fui no banheiro e me deparei com um sangue vivo e intenso, que me desesperou. Estava na casa da vovó Glória e não escondi nada. Liguei pro seu pai que veio correndo de Juiz de Fora. Novamente fomos para a Perinatal. Mais uma vez estive lá e um filme passou pela minha cabeça. Uma incerteza gigantesca, um medo imenso e aquelas cegonhas de porta me perseguindo novamente. Sentei no sofá e chorei. A voz de outra paciente corroeu meu coração...”Não foi dessa vez”. Chorei sofrido, clamando a Deus que me desse forças para que eu suportasse o porvir. Enquanto algumas mães lamentam a gravidez repentina e um enjoo matinal, a gente clama aqui pra sentir tudo isso com S maiúsculo, porque estamos dispostos a qualquer coisa por você. 

Como das outras vezes, fizemos uma ultra e o resultado não foi conclusivo. Uma sugestão de saco gestacional (apenas 1) e uma incerteza que vai se perpetuar nos próximos dias. Só podemos esperar, fazer novos exames e aguardar veemente que você continue firme aí, fazendo a sua parte, enquanto a gente faz a nossa aqui.

Voltei pra casa mais tranquila, mas um pouco sem esperança, sentindo que vc tinha partido sem mesmo chegar. Eu e seu pai fomos dormir tristes. A gente sabe que racionalmente Deus está no comando e ele jamais nos abandona. Que vamos viver aquilo que precisamos e que nem sempre o melhor para nós é aquilo que pensamos. Mas não deixou-se ser frustrante chegar tão perto e estar tão longe. 

O dia seguinte foi ainda mais difícil. Fiz um exame de sangue e na saída, desabei, como a chuva que insistia em cair. Bastou uma barriga pra me fazer lembrar desse desejo gigantesco em ter você em meus braços e da possibilidade de não conseguir. Ou a incerteza da dívida, se viver um dia por vez, sem criar espectativas. Mas conforme o dia foi passando e o resultado do exame saiu, voltamos a ter esperanças. E os dias seguintes foram mais calmos e mais reconfortantes, através das palavras de encorajamento, das intuições reveladas e de uma nova ultra que mostrou que vc cresceu de quinta para segunda. Ufa!!! Um grande alívio e uma certeza, Filhx, que teremos que viver juntos um dia de cada vez! E comemorar cada dia como se fosse uma pequena vitória! Estamos na contagem progressiva, te amando cada dia mais e desejando que desse lado aí você se prepare e se encoraje a estar com a gente quando for a hora certa, aquela que Deus desejar. 

Dia das Mães (escrito em 13/05/2018)

Filhx,

Hoje é dias das mães por aqui! Ganhei uma rosa e um maracador de livro da sua avó, porque ela considera que já sou mãe (ou um projeto) já que de alguma forma você já existe, ainda que congelado, esperando o momento adequado para florescer. 

E acreditamos que esse momento está chegando. Nesse sábado dia 12/05 (que antecedeu o dia das mães) fiz uma pequena cirurgia, para preparar a casa em que você vai ficar por aproximadamente 42 semanas. Seu pai e eu acordamos cedo no sabado e fomos até a climica Perinatal de Laranjeiras. Foi dificil entrar lá de novo, filhx! Muitos pensamentos,muitas  lembranças ruins, uma sensação de vazio e um pouco de revolta também, por estar passando por isso novamente. Assim que chegamos fiquei meio boba, um pouco distraída, prestando a atenção em todas as historias ao nosso redor. Depois veio um medo de tudo dar errado, de você chegar de uma forma que eu não seja capaz de suportar. Enfim, tantas bobagens que a nossa mente processa.

Subi com a enfermeira para uma sala e fiquei eu e outra moça aguardando para irmos à sala de cirurgia. Foi quando me vi ali sentada, sozinha naquela imensidão, que as emoções vieram à tona e extravassaram em forma de lagrimas. Chorei a dor e rezei a Deus, travando com ele uma batalha de questionamentos, de duvidas e incertezas e pedindo ajuda, amparo, porque queria entender os motivos de tudo isso. Pedindo para que as mensagens fossem mais claras porque eu não estou conseguindo perceber que designos são esses preparados pra nós. Derramei ali meu pranto, minha dor e minha revolta. Enxuguei minhas lagrimas, fiz uma prece e meditei. Tentei me reconectar com a minha natureza, de alguma forma com você. Retomei minha calma e esperei.....por bastante tempo. Até que fui levada à sala e tudo correu bem. Saimos da clinica algumas horas depois. Eu já me sentia tranquila, serena e em paz. Voltamos pra casa e a vida seguiu.....sem dores, sem prantos, sem conflitos. Acho que a maternidade deve ser assim, filhx. Ás vezes um mar calmo e sereno, às vezes uma tormenta apavorante. Não sabemos como será o futuro, nem como iremos superar os desafios de ter filhos.  Só sei que todo esses meses de aprendizado e estão nos moldando e ajudando a nos tornarmos melhores pra você.

Medos e mais incertezas

Oi, filhx.

Preciso lhe falar que estamos vivendo mais um momento de plena incerteza. Ando sentindo um vazio, uma sensação de medo e de total descontrole sobre o que está por vir. Meus medos mais profundos estão vindo todos à tona: não ser mãe, não realizar meu proposito, não ter escolhas. Sinto um aperto no peito e uma vontade de que isso tudo passe logo. Nessas horas percebo o quanto a nossa fé é contestável, o quanto a gente duvida de que existe algo mais forte do que nós e que nos ajuda a seguir caminhando.
E eu olho por lado, filhx, e parece que tudo conspira contra. No rádio que eu escuto, na fila que eu entro, nas vias que caminho, tudo me lembra você e esse desejo interminável de estarmos juntos. Eu não deixo de sonhar, de querer ir em busca disso, mas as vezes bate um cansaço feroz, uma vontade imensa de desistir, como se isso fosse amenizar essa dor que insite em ficar. Mas aí as horas passam e eu permito que meus sonhos e minha vontade de viver junto a você se sobreponha sobre esses medos e essa idéia de controle. Volto a sorrir, volto a desejar!
Eu achei que seria mais fácil! Tinha a esperança de que 2018 seria mais tranquilo. Mas não está sendo. Os meses passaram tão rápido, filhx, que já passamos do meio do ano. Dia 31/07 saí do trabalho de novo. Já não estava aguentando ver meu tempo escorrer pelo ralo. Disse não para focar no meu proposito, em algo que faça meu coração vibrar, meus olhos brilharem. Preciso tanto disso! Preciso voltar a me sentir viva novamente. Talvez isso me dê forças para continuar nessa luta de esperar o momento que você vai chegar. É uma luta grandiosa contra nós mesmos, filhx. Quando você estiver nesse mundo você entenderá como ser humano é complexo. Farei de tudo para que você consiga encarar seus medos de uma forma tranquila e madura, para que você se sinta pleno, porque não é facil a gente encarar nossos proprios medos. É uma batalha diária contra os nossos pensamentos e as nossas emocoes.

Essa tal felicidade

Filhx, 

Hoje é um dia de alegria na família. Tivemos o nascimento do João Vicente, um primo bem especial que reencarna nessa família linda repleta de amor pra dar. Amor.....tenho pensado nesse sentimento tão fundamental para a nossa sobrevivência, mas tão dificil de conseguirmos sentir plenamente na condição que temos hoje. Eu acho que tenho um imenso amor guardado aqui dentro, esperando você chegar, nessa expectativa avassaladora de que as coisas aconteçam logo. Talvez por isso eu esteja com essa vontade profunda de chorar! Essa sensação estranha de uma expectativa por algo que não se concretiza nunca. São tantas cenas que vem na minha mente. É uma mistura de emoções tão profundas que eu nem sei direcionar. 

Estou feliz pela chegada do João Vicente, mas choro em pensar nas dores que já vivi até aqui. Eu confio e acredito na providencia de Deus, mas é dificil a gente não se ressentir com nossas dores, enquanto o mundo lá fora, pelas redes sociais, parece tão feliz. Aí eu penso o quanto me entorpeci nos últimos meses: conflitos externos, trabalho em excesso, coisas e novas pessoas com a qual fui convivendo sem parar pra pensar. Ė fui permitindo que tudo isso me desconectasse da minha essência, da minha busca interior, me afastasse da busca pelo meu proposito. Tenho a sensação de que o medo aumentou (e outros sentimentos inferiores tb).

Se a gente não se vigia, filhx, as ervas daninhas tomam conta do nosso coração. E eu não quero que o meu jardim esteja feio quando você chegar. 

Eu faço tantos planos para nós dois, imagino dias inteiros dedicados a observar você em cada etapa, em cada interação com o mundo. Vai ser meu exercicio de meditação diário! Quero estudar, ler, aprender o que puder para ajudá-lo a se amar e amar o mundo da melhor forma. Quero ser o melhor que eu puder ser, só pra você conseguir aproveitar o melhor que você puder dessa experiencia. Sei que nem tudo serão flores, mas eu sei que você vai ser feliz e vai ser bom. 

Mas quando penso tudo isso, me dá um medo tão grande de não conseguir chegar lá! Aí vem a culpa pelo passado e um certo sentimento de revolta que nos faz refletir se somos realmente merecedores dessa dor tão profunda, afinal, eu e seu pai somos bons em tantos aspectos. Não somos perfeitos, mas nos esforçamos diariamente para fazer o bem a todos aqueles que cruzam nosso caminho. Agradecemos as dificuldades e sempre tentamos aprender com ela. E acho que é legitimo a gente desejar tanto ter um filhx. Tem tanta gente nesse mundo sofrendo e desejando ter casa, carro, bens materiais tão efemeros. E a gente só esta aqui pedindo ao universo encarecidamente um filhx, para amar, para se doar, para vivenciar a missão mais importante da nossa existencia. Sabemos que Deus é bom e jamais quer nos ver sofrer, que ele nos reserva algo grandioso e que essa dor vai passar em algum momento. Mas vivenciar esse momento de incerteza não é nada fácil, filhx. Dói demais....

Mas vamos seguir em frente, filhx! Vamos vibrando e rezando para que possamos continuar vendo as pedras no caminho como um impulso para nosso aprendizado moral. Que tenhamos maturidade para vencer esses desafios que a vida nos coloca da melhor forma e que isso nos torne cada vez mais fortes e bons. Para sermos a melhor versão de nós mesmos quando estivermos juntos!