Amar-se

Filha,
Se eu pudesse resumir em uma única palavra o legado que pretendo deixar em você, seria auto-estima. E quero deixar aqui registrado para que eu possa relembrar e me cobrar sempre que os dias estiverem mais dificeis e eu tenha dúvidas sobre o melhor a fazer por você. Farei um esforço diário e frequente para ajudá-la a ter uma auto-estima memorável, que te ajude na sua caminhada existencial e que te empodere nas decisões que tomar em sua vida.
Digo isso, filha, porque acredito que a auto-estima é fator determinante para nos sentirmos realizados, felizes e prontos a amar ao próximo. É um sentimento fundamental para que a gente aprenda a se respeitar e também aprenda a respeitar o outro. Por isso que, dentre todas as lições que pretendo deixar pra você, essa será a mais importante. E a mais dificil também!
Dificil porque a mamãe tem as suas dificuldades fortes de auto-estima e vai precisar se desafiar para conseguir ser um bom exemplo pra você.
Sabe filha, pode parecer exagero, mas quando nos amamos por completo as coisas ficam muito mais fáceis: a gente não precisa do reconhecimento de ninguém (e nem aprovação), a gente consegue dizer "não", a gente aprende a nos aceitarmos como somos e também aceitamos o outro do jeito que ele é. A gente estabelece nossos limites e aprende a aceitar as nossas vulnerabilidades, sem exigir nada de ninguém. Conseguimos nos manter em silêncio e ainda compreendemos que a solidão é algo doce e suave. Não é um martírio ou prisão.
Hoje a mamãe está vivendo mil conflitos e grande parte deles geradas por uma baixa auto-estima. Conflitos bobos que poderiam ser resolvidos facilmente se eu  tivesse um pouco mais de confiança em meu potencial. Mas não fui educada dessa forma, e seus avós também não. Aí fica dificil quebrar o ciclo. Mas eu pretendo fazer isso com você, para que você consiga explorar o seu potencial máximo e se amar infinitamente (assim como nós já te amamos). Dessa forma, filha, você vai brilhar para o mundo e transformá-lo, apenas com a sua presença, em um lugar melhor para se viver.
Te amamos infinito! E queremos que você também se ame infinito!

Nossa luz (escrito em 08/02)

Filha,

Agora já podemos te chamar assim e podemos ainda conversar com você pelo seu nome, porque você já tem um: Clarice. Assim como a poetiza que tanto gosto e admiro. 

Foi no dia 29/01/2019, quando fizemos a ultrasonografia morfológica que pudemos ver você inteira e completa, bem ali na nossa frente. Seu pai e eu ficamos muito felizes e surpresos com a novidade, e comemoramos muito! Sua chegada é muito esperada e desejada. Aquela fase do medo já passou. Não que não o tenhamos de vez em quando, mas estamos curtindo mais e aprendendo bastante sobre partos, amamentação, estimulos e educação.

A decisão pelo seu nome foi durante uma conversa entre seu pai e eu, antes de dormir. Tinhamos algumas propostas, que acabaram não permanecendo pelo significado raso ou pela similaridade a outros nomes da familia. Por fim, em consenso, escolhemos Clarice, cujo significado é luz, brilhante, aquela que ilumina. E que sentido mais perfeito para você! Que chega em nossas vidas trazendo paz e luz, trazendo esperança de um futuro repleto de aprendizados e novas perspectivas.

Nossas vidas, filha, já está mais brilhante com a sua presença. Estamos aqui curtindo a gravidez, a barriga que cresce a cada dia, os sutis movimentos que começam a aparecer, nossos papos e carinhos diários que nos conectam mais a cada dia. Uma certeza absoluta de que nunca estaremos sós nesse mundo e que seremos o nosso melhor, para que você se transforme no seu melhor. 

Metade do caminho

Filhx,
Hoje estamos completando juntos (as) 21 semanas. Caminhamos metade da estrada com você aqui dentro de mim. Espero que esteja aconchegante e tranquilo. Nem consigo descrever tamanha felicidade em pensar em vc, sentir você e saber que está aqui bem pertinho fazendo parte de mim. Essa semana a barriga cresceu um pouco mais e tive a sensação que iria explodir. Mas eu adoro vê-la no espelho, redonda, durinha, crescendo firme e forte. Sinto uma alegria tão profunda que nenhuma marca, nenhum roupa apertada consegue me tirar do sério. É muita felicidade em termos consquistado essa benção até aqui. Por isso, eu e seu pai somos apenas gratidão, e mentalizo diarimente nas minhas meditações esse sentimento mais profundo de amor, agradecimento, realização e fé. É um sentimento tão sublime que sinto essa vontade latente de compartilhar com outras mulheres que também estão (ou passaram) por essa luta tão intensa.
E depois de tanto querer e sofrer, valeu a pena cada esforço, porque ter você aqui completando metade da sua vida intrauterina é algo encantador. Você já me escuta, sente, entende meus sentimentos e sensações. E temos conversado tanto! São tantos afagos e carinhos que acho delicioso passar a mão em minha barriga e saber que lá dentro você já sente o meu carinho.
Há uma semana eu estava na cozinha e acho que senti você se mexer. Mamãe não sabe bem ao certo se foi mesmo isso, mas as sensações foram se repetindo. Foi tão mágico, ainda que sem saber se eu estava mesmo começando a sentir os seus estímulos. Prefiro achar que sim. As sensações foram se repetindo e eu espero mesmo que você faça bastante bagunça ai dentro só para eu ficar aqui fora te sentindo e com a certeza de que estamos juntos (as). Já te amo o universo inteiro!

Conflitos

Filhx,

Eu preciso te contar que, às vezes, e poucas vezes, a mamae e o papai brigam. Hoje foi um dia desses. Nossos conflitos são calmos, tranquilos e nunca são permeados de palavras duras ou xingamentos. Somos muito ponderados e o respeito prevalece sempre, apesar da divergência de opiniões. Mas ainda que diante de uma relação tranquila e saudável, existem conflitos e eles são importantes para o nosso desenvolvimento. 

Acredito que a discussão de hoje foi potencializada por um sentimento latente que ando sentindo: medo do futuro. Você vai chegar em breve e eu fico com medo de não conseguir realizar os planos e projetos que fizemos para nós três pelo simples fato da ausência material, de não termos dinheiro suficiente para nos mantermos. Eu quero estar em casa com você, acompanhar seus primeiros anos de vida e estar ao seu lado a cada dia nutrindo a sua criatividade, a sua autoestima e ajudando você a desenvolver as suas maiores potencialidades. Planejamos muito isso e tive anos de sacrificio para que eu conseguisse realizar esse sonho. Mas os planos são um norte e a gente não controla tudo. Imaginei que a maternidade viesse mais cedo, e ela não veio. Está chegando agora e nós dois sabemos bem que não foi por acaso. Era preciso esse tempo adicional para nós todos! Mas o dinheiro está acabando e eu temo que seja preciso arregaçar as mangas e deixar as nossas escolhas de lado.

Papai se formou, mas também não consegue um emprego. E eu tenho tentado encontrar um trabalho que me dê um certo retorno financeiro (não precisa ser um mega salário), mas que traga flexibilidade para estamos juntos na maior parte do tempo. Algumas coisas até estão acontecendo, mas não na velocidade que esperamos. Somos assim mesmos, filhx, ansiosos por natureza, apesar de todas as tentativas e vontade de ser diferente.

São tantas incertezas que isso está me deixando preocupada e colocando uma responsabilidade grande no seu pai. Ando achando ele preguiçoso, com falta de garra e muito tranquilo para o que está por vir. É claro que nem todo tempo é assim. Muitas vezes ele se preocupa, se esforça e "vai à luta". Mas parece que para mim, nunca é suficiente. E isso são sentimentos tão ruins, filhx. Me faz questionar se vai dar certo mesmo, faz questionar minhas escolhas do passado, ao mesmo tempo que eu penso que não é justo depositar nele as minhas proprias necessidades. Mas você chegará em breve e eu fico angustiada só de pensar em estar longe de você, depois de tanta espera e expectativas. Porque uma solução seria eu voltar a trabalhar naquele regime de horário comercial, mas eu fico em pânico só de pensar nessa possibilidade. Ai acabo depositando no seu pai toda a minha esperança da realização dos nossos sonhos originais. E isso tudo gera medos e expectativas, o que potencializa os conflitos e discussões.

O mais importante, filhx, é que eu tenho consciencia desse peso que estou colocando sobre ele. E não quero fazer isso, porque vem na minha cabeça uma série de questionamentos do passado sobrna relação das suas avós com seus avôs e fico pensando que, na verdade, o mundo precisa romper com essa questão da responsabilidade de colocar sobre os homens o sustento da família e sobre as mulheres, a criação e educação dos filhos. Sou uma entusiata dos novos mundos e acho cruel demais a gente colocar papeis sobre as pessoas, pois isso faz com que elas não sejam o que querem ser de fato. É nesse contexto e universo que quero que você cresça, filhx, das possibilidades multiplas de sermos e aceitarmos o que quisermos ser, sem rótulos e impecilhos. Então eu preciso ser coerente com minhas convicções e garantir que não estou exigindo do seu pai, uma posição que ele talvez não queira assumir. 

Enfim, os conflitos são sempre positivos porque nos ajudam a refletir. E faz a gente evoluir. Já está tudo bem com o papai e com a mamãe e continuamos seguindo com fé no futuro para que tudo dê certo. 2019 será um grande ano porque você estará conosco. 

Bate um coração (escrito em 16/10)

Filhx,

Hoje foi um dia especial, rodeado de emoções e pensamentos otimistas. Fizemos um novo exame e tudo caminha bem. De forma surpreendente e inesperada, ouvimos seu coração pulsando lá dentro com uma força incrível! Seu pai chorou e parecia uma criança saltitante. Eu fiquei um pouco inerte, sem reação, tentando entender o que se passava e controlando a emoção. Quando vc estiver aqui fora, você vai ver como eu e papai somos diferentes nesse aspecto. Mamãe é mais contida nas emoções. Deve ser o medo de te perder. Só que é preciso aprender e reaprender, já que você será criado pro mundo, pra voar sozinho, pra desbravar horizontes e fazer desse mundo um lugar melhor.

Sangrou (escrito em 04/10/2018)

Filhx, vivemos dias de muita alegria, de uma paz interna é uma esperança de dias futuros lindos, compartilhando o seu sorriso e sua vida. Foram dias mágicos na expectativa da construção da nossa família que te espera com tanto amor. Mas ontem mamãe sangrou. Assim derrepente, sem esforços, confusões ou stress. Senti um líquido descendo e fui no banheiro e me deparei com um sangue vivo e intenso, que me desesperou. Estava na casa da vovó Glória e não escondi nada. Liguei pro seu pai que veio correndo de Juiz de Fora. Novamente fomos para a Perinatal. Mais uma vez estive lá e um filme passou pela minha cabeça. Uma incerteza gigantesca, um medo imenso e aquelas cegonhas de porta me perseguindo novamente. Sentei no sofá e chorei. A voz de outra paciente corroeu meu coração...”Não foi dessa vez”. Chorei sofrido, clamando a Deus que me desse forças para que eu suportasse o porvir. Enquanto algumas mães lamentam a gravidez repentina e um enjoo matinal, a gente clama aqui pra sentir tudo isso com S maiúsculo, porque estamos dispostos a qualquer coisa por você. 

Como das outras vezes, fizemos uma ultra e o resultado não foi conclusivo. Uma sugestão de saco gestacional (apenas 1) e uma incerteza que vai se perpetuar nos próximos dias. Só podemos esperar, fazer novos exames e aguardar veemente que você continue firme aí, fazendo a sua parte, enquanto a gente faz a nossa aqui.

Voltei pra casa mais tranquila, mas um pouco sem esperança, sentindo que vc tinha partido sem mesmo chegar. Eu e seu pai fomos dormir tristes. A gente sabe que racionalmente Deus está no comando e ele jamais nos abandona. Que vamos viver aquilo que precisamos e que nem sempre o melhor para nós é aquilo que pensamos. Mas não deixou-se ser frustrante chegar tão perto e estar tão longe. 

O dia seguinte foi ainda mais difícil. Fiz um exame de sangue e na saída, desabei, como a chuva que insistia em cair. Bastou uma barriga pra me fazer lembrar desse desejo gigantesco em ter você em meus braços e da possibilidade de não conseguir. Ou a incerteza da dívida, se viver um dia por vez, sem criar espectativas. Mas conforme o dia foi passando e o resultado do exame saiu, voltamos a ter esperanças. E os dias seguintes foram mais calmos e mais reconfortantes, através das palavras de encorajamento, das intuições reveladas e de uma nova ultra que mostrou que vc cresceu de quinta para segunda. Ufa!!! Um grande alívio e uma certeza, Filhx, que teremos que viver juntos um dia de cada vez! E comemorar cada dia como se fosse uma pequena vitória! Estamos na contagem progressiva, te amando cada dia mais e desejando que desse lado aí você se prepare e se encoraje a estar com a gente quando for a hora certa, aquela que Deus desejar. 

Dia das Mães (escrito em 13/05/2018)

Filhx,

Hoje é dias das mães por aqui! Ganhei uma rosa e um maracador de livro da sua avó, porque ela considera que já sou mãe (ou um projeto) já que de alguma forma você já existe, ainda que congelado, esperando o momento adequado para florescer. 

E acreditamos que esse momento está chegando. Nesse sábado dia 12/05 (que antecedeu o dia das mães) fiz uma pequena cirurgia, para preparar a casa em que você vai ficar por aproximadamente 42 semanas. Seu pai e eu acordamos cedo no sabado e fomos até a climica Perinatal de Laranjeiras. Foi dificil entrar lá de novo, filhx! Muitos pensamentos,muitas  lembranças ruins, uma sensação de vazio e um pouco de revolta também, por estar passando por isso novamente. Assim que chegamos fiquei meio boba, um pouco distraída, prestando a atenção em todas as historias ao nosso redor. Depois veio um medo de tudo dar errado, de você chegar de uma forma que eu não seja capaz de suportar. Enfim, tantas bobagens que a nossa mente processa.

Subi com a enfermeira para uma sala e fiquei eu e outra moça aguardando para irmos à sala de cirurgia. Foi quando me vi ali sentada, sozinha naquela imensidão, que as emoções vieram à tona e extravassaram em forma de lagrimas. Chorei a dor e rezei a Deus, travando com ele uma batalha de questionamentos, de duvidas e incertezas e pedindo ajuda, amparo, porque queria entender os motivos de tudo isso. Pedindo para que as mensagens fossem mais claras porque eu não estou conseguindo perceber que designos são esses preparados pra nós. Derramei ali meu pranto, minha dor e minha revolta. Enxuguei minhas lagrimas, fiz uma prece e meditei. Tentei me reconectar com a minha natureza, de alguma forma com você. Retomei minha calma e esperei.....por bastante tempo. Até que fui levada à sala e tudo correu bem. Saimos da clinica algumas horas depois. Eu já me sentia tranquila, serena e em paz. Voltamos pra casa e a vida seguiu.....sem dores, sem prantos, sem conflitos. Acho que a maternidade deve ser assim, filhx. Ás vezes um mar calmo e sereno, às vezes uma tormenta apavorante. Não sabemos como será o futuro, nem como iremos superar os desafios de ter filhos.  Só sei que todo esses meses de aprendizado e estão nos moldando e ajudando a nos tornarmos melhores pra você.