Insônia

Filha,
Mamãe adora dormir e sempre tem uma certa facilidade com a cama. Acho que puxei isso da sua avó materna, que sempre gostou de umas sonecas após o almoço e nos fins de semana. Hoje mamãe acordou às 5:00 e não conseguiu dormir mais. Passei mais de uma hora tentando aquietar a mente e voltar ao sono, mas não consegui. Resolvi levantar e tornar esse momento mais produtivo, já que estamos aprendendo a não lutar contra nossas emoções e sentimos, apenas "aceitar", tornando a vida um pouco mais leve.

Tivemos uma semana difícil e você deve ter sentido aí dentro. Por mais que a gente se esforce para te proteger e não levar sentimentos ruins para esse seu processo de formação, somos humanos e aceitar as nossas vulnerabilidades também faz parte desse processo de aceitação. 

A semana foi difícil porque era carnaval (e a energia por aqui na Terra fica um tanto quanto pesada), porque é início de mês (e o dinheiro das nossas reservas mais uma vez sai com uma velocidade incrível), porque estamos ansiosos com o que o futuro nos reserva (apesar das nossas incríveis tentativas de aumentar nossa fé e nossa confiança), porque nos sentimos fora do nosso elemento (estar na cidade do Rio está sendo muito difícil para nós 3) e porque nos envolvemos em um trabalho bastante penoso (que está sendo um grande aprendizado, mas um grande martírio também).

Mas apesar de todas essas dificuldades, que não imaginávamos passar, somos agradecidos por tudo o que conquistamos até aqui e sabemos que toda essa experiência faz parte do nosso aprendizado como humanos. Ter você aqui perto de nós é algo que nos conforta todos os dias. Quando olhamos para minha barriga e sentimos as suas mexidas frequentes, é como se apenas isso nos bastasse para ser feliz. É uma felicidade tão incrível, Filha, que você vai saber quando estiver aqui do lado de fora porque vamos te contar toda essa nossa jornada. É uma sensação de paz interna tão profunda! Por mais que as coisas não tenham acontecido como imaginamos e planejamos, e apesar de todas as dificuldades que estamos vivenciando nesse momento (que é tão especial para nós), você chegou como um bálsamo para nossos sofrimentos mais profundos. Te amamos desde o inicio e te amaremos até o nosso fim.

E vamos te ensinar o que apendemos por aqui sobre essa questão de expectativas, sonhos, projetos e planejamentos. Porque é muito importante a gente ter tudo isso, mas é fundamental estarmos preparados para viver as frustrações da vida. Nem tudo a gente controla, apesar de sermos agentes e responsáveis pela nossa própria caminhada. Aliás, eu diria que não controlamos quase nada nessa vida. Mas é importante trilharmos o caminho do bem, do auto-conhecimento, da aceitação, da resiliência e da perseverança, porque é dessa forma que teremos força para lutar o dia-a-dia, mudar a realidade que temos e construir uma nova perspectiva. Somos poderosas, filha! Todos nós e todas nós!! Mas quando falta amor próprio, nem sempre conseguimos enxergar isso e caímos num ciclo repetitivo de rancor e vitimismo. E é preciso vencer esses sentimentos, porque quando nos colocamos como vítima de uma determinada situação, a gente se esquece que somos os grandes responsáveis pela nossa própria felicidade. Nós humanos temos o hábito de depositarmos no outro ou em coisas materiais as razões pelas nossas alegrias e lutas diárias. E isso é tão perigoso!! Porque cada um de nós (com você não será diferente) vivencia uma história de vida diferente (algumas mais penosas e dolorosas que outras) mas todos recebemos de Deus a capacidade de mudar a nossa própria realidade. É claro que existem dias mais fáceis e dias mais difíceis. Como mamãe mesmo te escreveu lá em cima, essa semana está sendo difícil para nós 3 (eu, você e papai), mas isso não anula todo o resto. É preciso aprendermos que a vida é cíclica e que existem dias bons e dias ruins. É importante aceitar os dias ruins e fazer deles um instrumento para nossa melhoria. E agradecer por isso, porque é na dor que temos mais oportunidade de crescer. Mas também existem dias bons (muitos). E nesses dias temos que sorrir e também agradecer, na certeza da impermanência.

Foram com esses pensamentos, Filha, que mamãe hoje resolveu levantar e escrever pra você. Assim você vai conhecendo um pouco mais o seu núcleo familiar que tanto te ama. 

Já já estaremos no nosso refugio e poderemos voltar às nossas conversas matinais no Bosque. Estou sentindo saudades delas. :) Um beijo! Durma bem!

Amar-se

Filha,
Se eu pudesse resumir em uma única palavra o legado que pretendo deixar em você, seria auto-estima. E quero deixar aqui registrado para que eu possa relembrar e me cobrar sempre que os dias estiverem mais dificeis e eu tenha dúvidas sobre o melhor a fazer por você. Farei um esforço diário e frequente para ajudá-la a ter uma auto-estima memorável, que te ajude na sua caminhada existencial e que te empodere nas decisões que tomar em sua vida.
Digo isso, filha, porque acredito que a auto-estima é fator determinante para nos sentirmos realizados, felizes e prontos a amar ao próximo. É um sentimento fundamental para que a gente aprenda a se respeitar e também aprenda a respeitar o outro. Por isso que, dentre todas as lições que pretendo deixar pra você, essa será a mais importante. E a mais dificil também!
Dificil porque a mamãe tem as suas dificuldades fortes de auto-estima e vai precisar se desafiar para conseguir ser um bom exemplo pra você.
Sabe filha, pode parecer exagero, mas quando nos amamos por completo as coisas ficam muito mais fáceis: a gente não precisa do reconhecimento de ninguém (e nem aprovação), a gente consegue dizer "não", a gente aprende a nos aceitarmos como somos e também aceitamos o outro do jeito que ele é. A gente estabelece nossos limites e aprende a aceitar as nossas vulnerabilidades, sem exigir nada de ninguém. Conseguimos nos manter em silêncio e ainda compreendemos que a solidão é algo doce e suave. Não é um martírio ou prisão.
Hoje a mamãe está vivendo mil conflitos e grande parte deles geradas por uma baixa auto-estima. Conflitos bobos que poderiam ser resolvidos facilmente se eu  tivesse um pouco mais de confiança em meu potencial. Mas não fui educada dessa forma, e seus avós também não. Aí fica dificil quebrar o ciclo. Mas eu pretendo fazer isso com você, para que você consiga explorar o seu potencial máximo e se amar infinitamente (assim como nós já te amamos). Dessa forma, filha, você vai brilhar para o mundo e transformá-lo, apenas com a sua presença, em um lugar melhor para se viver.
Te amamos infinito! E queremos que você também se ame infinito!

Nossa luz (escrito em 08/02)

Filha,

Agora já podemos te chamar assim e podemos ainda conversar com você pelo seu nome, porque você já tem um: Clarice. Assim como a poetiza que tanto gosto e admiro. 

Foi no dia 29/01/2019, quando fizemos a ultrasonografia morfológica que pudemos ver você inteira e completa, bem ali na nossa frente. Seu pai e eu ficamos muito felizes e surpresos com a novidade, e comemoramos muito! Sua chegada é muito esperada e desejada. Aquela fase do medo já passou. Não que não o tenhamos de vez em quando, mas estamos curtindo mais e aprendendo bastante sobre partos, amamentação, estimulos e educação.

A decisão pelo seu nome foi durante uma conversa entre seu pai e eu, antes de dormir. Tinhamos algumas propostas, que acabaram não permanecendo pelo significado raso ou pela similaridade a outros nomes da familia. Por fim, em consenso, escolhemos Clarice, cujo significado é luz, brilhante, aquela que ilumina. E que sentido mais perfeito para você! Que chega em nossas vidas trazendo paz e luz, trazendo esperança de um futuro repleto de aprendizados e novas perspectivas.

Nossas vidas, filha, já está mais brilhante com a sua presença. Estamos aqui curtindo a gravidez, a barriga que cresce a cada dia, os sutis movimentos que começam a aparecer, nossos papos e carinhos diários que nos conectam mais a cada dia. Uma certeza absoluta de que nunca estaremos sós nesse mundo e que seremos o nosso melhor, para que você se transforme no seu melhor. 

Metade do caminho

Filhx,
Hoje estamos completando juntos (as) 21 semanas. Caminhamos metade da estrada com você aqui dentro de mim. Espero que esteja aconchegante e tranquilo. Nem consigo descrever tamanha felicidade em pensar em vc, sentir você e saber que está aqui bem pertinho fazendo parte de mim. Essa semana a barriga cresceu um pouco mais e tive a sensação que iria explodir. Mas eu adoro vê-la no espelho, redonda, durinha, crescendo firme e forte. Sinto uma alegria tão profunda que nenhuma marca, nenhum roupa apertada consegue me tirar do sério. É muita felicidade em termos consquistado essa benção até aqui. Por isso, eu e seu pai somos apenas gratidão, e mentalizo diarimente nas minhas meditações esse sentimento mais profundo de amor, agradecimento, realização e fé. É um sentimento tão sublime que sinto essa vontade latente de compartilhar com outras mulheres que também estão (ou passaram) por essa luta tão intensa.
E depois de tanto querer e sofrer, valeu a pena cada esforço, porque ter você aqui completando metade da sua vida intrauterina é algo encantador. Você já me escuta, sente, entende meus sentimentos e sensações. E temos conversado tanto! São tantos afagos e carinhos que acho delicioso passar a mão em minha barriga e saber que lá dentro você já sente o meu carinho.
Há uma semana eu estava na cozinha e acho que senti você se mexer. Mamãe não sabe bem ao certo se foi mesmo isso, mas as sensações foram se repetindo. Foi tão mágico, ainda que sem saber se eu estava mesmo começando a sentir os seus estímulos. Prefiro achar que sim. As sensações foram se repetindo e eu espero mesmo que você faça bastante bagunça ai dentro só para eu ficar aqui fora te sentindo e com a certeza de que estamos juntos (as). Já te amo o universo inteiro!

Conflitos

Filhx,

Eu preciso te contar que, às vezes, e poucas vezes, a mamae e o papai brigam. Hoje foi um dia desses. Nossos conflitos são calmos, tranquilos e nunca são permeados de palavras duras ou xingamentos. Somos muito ponderados e o respeito prevalece sempre, apesar da divergência de opiniões. Mas ainda que diante de uma relação tranquila e saudável, existem conflitos e eles são importantes para o nosso desenvolvimento. 

Acredito que a discussão de hoje foi potencializada por um sentimento latente que ando sentindo: medo do futuro. Você vai chegar em breve e eu fico com medo de não conseguir realizar os planos e projetos que fizemos para nós três pelo simples fato da ausência material, de não termos dinheiro suficiente para nos mantermos. Eu quero estar em casa com você, acompanhar seus primeiros anos de vida e estar ao seu lado a cada dia nutrindo a sua criatividade, a sua autoestima e ajudando você a desenvolver as suas maiores potencialidades. Planejamos muito isso e tive anos de sacrificio para que eu conseguisse realizar esse sonho. Mas os planos são um norte e a gente não controla tudo. Imaginei que a maternidade viesse mais cedo, e ela não veio. Está chegando agora e nós dois sabemos bem que não foi por acaso. Era preciso esse tempo adicional para nós todos! Mas o dinheiro está acabando e eu temo que seja preciso arregaçar as mangas e deixar as nossas escolhas de lado.

Papai se formou, mas também não consegue um emprego. E eu tenho tentado encontrar um trabalho que me dê um certo retorno financeiro (não precisa ser um mega salário), mas que traga flexibilidade para estamos juntos na maior parte do tempo. Algumas coisas até estão acontecendo, mas não na velocidade que esperamos. Somos assim mesmos, filhx, ansiosos por natureza, apesar de todas as tentativas e vontade de ser diferente.

São tantas incertezas que isso está me deixando preocupada e colocando uma responsabilidade grande no seu pai. Ando achando ele preguiçoso, com falta de garra e muito tranquilo para o que está por vir. É claro que nem todo tempo é assim. Muitas vezes ele se preocupa, se esforça e "vai à luta". Mas parece que para mim, nunca é suficiente. E isso são sentimentos tão ruins, filhx. Me faz questionar se vai dar certo mesmo, faz questionar minhas escolhas do passado, ao mesmo tempo que eu penso que não é justo depositar nele as minhas proprias necessidades. Mas você chegará em breve e eu fico angustiada só de pensar em estar longe de você, depois de tanta espera e expectativas. Porque uma solução seria eu voltar a trabalhar naquele regime de horário comercial, mas eu fico em pânico só de pensar nessa possibilidade. Ai acabo depositando no seu pai toda a minha esperança da realização dos nossos sonhos originais. E isso tudo gera medos e expectativas, o que potencializa os conflitos e discussões.

O mais importante, filhx, é que eu tenho consciencia desse peso que estou colocando sobre ele. E não quero fazer isso, porque vem na minha cabeça uma série de questionamentos do passado sobrna relação das suas avós com seus avôs e fico pensando que, na verdade, o mundo precisa romper com essa questão da responsabilidade de colocar sobre os homens o sustento da família e sobre as mulheres, a criação e educação dos filhos. Sou uma entusiata dos novos mundos e acho cruel demais a gente colocar papeis sobre as pessoas, pois isso faz com que elas não sejam o que querem ser de fato. É nesse contexto e universo que quero que você cresça, filhx, das possibilidades multiplas de sermos e aceitarmos o que quisermos ser, sem rótulos e impecilhos. Então eu preciso ser coerente com minhas convicções e garantir que não estou exigindo do seu pai, uma posição que ele talvez não queira assumir. 

Enfim, os conflitos são sempre positivos porque nos ajudam a refletir. E faz a gente evoluir. Já está tudo bem com o papai e com a mamãe e continuamos seguindo com fé no futuro para que tudo dê certo. 2019 será um grande ano porque você estará conosco. 

Bate um coração (escrito em 16/10)

Filhx,

Hoje foi um dia especial, rodeado de emoções e pensamentos otimistas. Fizemos um novo exame e tudo caminha bem. De forma surpreendente e inesperada, ouvimos seu coração pulsando lá dentro com uma força incrível! Seu pai chorou e parecia uma criança saltitante. Eu fiquei um pouco inerte, sem reação, tentando entender o que se passava e controlando a emoção. Quando vc estiver aqui fora, você vai ver como eu e papai somos diferentes nesse aspecto. Mamãe é mais contida nas emoções. Deve ser o medo de te perder. Só que é preciso aprender e reaprender, já que você será criado pro mundo, pra voar sozinho, pra desbravar horizontes e fazer desse mundo um lugar melhor.

Sangrou (escrito em 04/10/2018)

Filhx, vivemos dias de muita alegria, de uma paz interna é uma esperança de dias futuros lindos, compartilhando o seu sorriso e sua vida. Foram dias mágicos na expectativa da construção da nossa família que te espera com tanto amor. Mas ontem mamãe sangrou. Assim derrepente, sem esforços, confusões ou stress. Senti um líquido descendo e fui no banheiro e me deparei com um sangue vivo e intenso, que me desesperou. Estava na casa da vovó Glória e não escondi nada. Liguei pro seu pai que veio correndo de Juiz de Fora. Novamente fomos para a Perinatal. Mais uma vez estive lá e um filme passou pela minha cabeça. Uma incerteza gigantesca, um medo imenso e aquelas cegonhas de porta me perseguindo novamente. Sentei no sofá e chorei. A voz de outra paciente corroeu meu coração...”Não foi dessa vez”. Chorei sofrido, clamando a Deus que me desse forças para que eu suportasse o porvir. Enquanto algumas mães lamentam a gravidez repentina e um enjoo matinal, a gente clama aqui pra sentir tudo isso com S maiúsculo, porque estamos dispostos a qualquer coisa por você. 

Como das outras vezes, fizemos uma ultra e o resultado não foi conclusivo. Uma sugestão de saco gestacional (apenas 1) e uma incerteza que vai se perpetuar nos próximos dias. Só podemos esperar, fazer novos exames e aguardar veemente que você continue firme aí, fazendo a sua parte, enquanto a gente faz a nossa aqui.

Voltei pra casa mais tranquila, mas um pouco sem esperança, sentindo que vc tinha partido sem mesmo chegar. Eu e seu pai fomos dormir tristes. A gente sabe que racionalmente Deus está no comando e ele jamais nos abandona. Que vamos viver aquilo que precisamos e que nem sempre o melhor para nós é aquilo que pensamos. Mas não deixou-se ser frustrante chegar tão perto e estar tão longe. 

O dia seguinte foi ainda mais difícil. Fiz um exame de sangue e na saída, desabei, como a chuva que insistia em cair. Bastou uma barriga pra me fazer lembrar desse desejo gigantesco em ter você em meus braços e da possibilidade de não conseguir. Ou a incerteza da dívida, se viver um dia por vez, sem criar espectativas. Mas conforme o dia foi passando e o resultado do exame saiu, voltamos a ter esperanças. E os dias seguintes foram mais calmos e mais reconfortantes, através das palavras de encorajamento, das intuições reveladas e de uma nova ultra que mostrou que vc cresceu de quinta para segunda. Ufa!!! Um grande alívio e uma certeza, Filhx, que teremos que viver juntos um dia de cada vez! E comemorar cada dia como se fosse uma pequena vitória! Estamos na contagem progressiva, te amando cada dia mais e desejando que desse lado aí você se prepare e se encoraje a estar com a gente quando for a hora certa, aquela que Deus desejar.