Susto (escrito na madrugada de 01/08/2019)

Filha, essa noite vc engasgou enquanto dormia. Eu lhe dei um remédio após a mamada e mantive vc quase sentada. Passaram-se 10 min e tudo parecia normal. Até que você tossiu e pareceu estar engasgada, sem respirar. Te sacudi na tentativa de recuperar a sua respiração e em poucos segundos, tudo voltou ao normal. Vc nem mesmo acordou. Continuou adormecida com grande tranquilidade. Eu fiquei ali, parada, com vc nos braços, chorando, pensando na possibilidade de te perder assim num pequeno instante. E foi tão doloroso, filha, pensar nisso. Desde a sua chegada, sinto um amor tão profundo que ele aumentou o meu medo em quase tudo: medo de te perder, medo da mudança da minha identidade, medo de perceber o quanto sou fraca e ainda desequilibrada, que ainda não tenho controle sobre as minhas emoções como gostaria. Medo de falhar, de não dar conta da minha vida com a sua ausência. Pensar que algo possa acontecer com vc me dá um desespero enorme. Aí tenho medo de ser apegada demais e de criar você de uma forma que te impeça de voar. 

Tanta imaturidade, filha. 

Desejamos muito a sua chegada e talvez por esse sonho ter se realizado, fica difícil nivelar as expectativas. Mas sei que preciso perder esses medos pra deixar você ir, viver suas experiências e fluir no mundo. Preciso controlar todos esses medos para que você não seja prisioneira desse meu amor tão egoista (se é que possível).

Prometo a vc que vou tentar mudar essa forma de pensar!

Me perdoe

Alguns dias são bem difíceis, filha. Tenho que te dizer que, apesar de você ser uma lindeza e te amarmos profundamente, por vezes ficamos irritados e chateados. Somos humanos e isso faz parte! 

Você me demanda demais, todos os dias. Acho isso normal e natural para uma bebê de 30 dias. Mas em alguns momentos, é um pouco irritante querer 20 minutos para pegar sol nos seios, enquanto vc aguarda ali na mesma cama que eu, e vc não colaborar, chorando e exigindo colo naquele instante. Poxa, pegar esse sol tb é pra vc, para cicatrizar meus bicos e garantir que eu consiga oferecer a você o tanto quanto os demanda. Mas por mais que eu tente distraí-la, conversar ou convencê- la, ainda não existe diálogo e vc não aceita. Eu tenho a opção de te deixar chorando. Mas não acho justo com vc e nem comigo mesma, pois o seu choro atinge meus tímpanos e meu sistema nervoso de uma forma, que leva as minhas forças e paciência. Aí acabo cedendo, bem impaciente e com um pouco de raiva por perceber que minha anulação é completa por você. Duro isso! Difícil a gente “realizar” que a maternidade é uma anulação completa do nosso ser. Eu já não me reconheço mais: já não realizo as minhas próprias vontades, já não posso comer o que quero (pq pode dar gases), nem posso mais tomar aquele banho gostoso demorado. A gente passa o dia em casa, nem sempre consegue comer com calma e nem lembra de escovar os dentes. 

Estou tentando desde às 11:30 descer para irmos ao bosque. Estou precisando me reconectar com a natureza para tentar reencontrar o meu “Eu”. Mas ainda não conseguimos porque vc chora e demanda o peito para se calar. E eu fico aqui amamentando e chorando, me sentindo apenas um pedaço.

E as cólicas....ah como eu odeio elas (muito mais que você possa imaginar). Elas te fazem ficar irritada e me faz desejar que esses 3 meses passem logo. Aí eu me lembro que eu não quero que o tempo passe rápido porque quero curtir cada momento do seu desenvolvimento e da sua existência, por mais difíceis que eles sejam. Ai vem mais culpa por esses pensamentos desalinhados com o nosso maior desejo de ter você em nossas vidas! 

A maternidade é assim, filha: uma montanha russa de sentimentos que se misturam. E quando você sorri, só resta o amor, profundo e verdadeiro.

Por isso, me perdoe pelas vezes em que faltou paciência para ser empática com você, pelas lagrimas derramadas sem saber o que fazer, por desejar seu sono, por pedir que você nos ajude, quando na verdade sua condição é infinitamente mais difícil que a nossa.

Me perdoe por ter tanto medo de que algo aconteça com você e pelos pensamentos neuróticos em função disso. Me perdoe por tantas vezes que pensei que seria mais fácil, que a maternidade seria romântica e perfeita apenas pelo fato de termos desejado tanto isso e termos sonhado por tantos anos por esse momento. 

Às vezes me pego pensando como seria se a vontade de ser mãe não existisse? Como seria passar por tudo isso com um sentimento de não ter desejado isso? Será que seria melhor, já que não haveria expectativa?! Eu são sei, mas não páro de pensar em todas essas mulheres que não desejavam a maternidade e como deve ser para elas. E ai eu lembro, filha, do dia em que chorei copiosamente pensando que tinha abortado novamente. Naquele dia, o meu desejo de ser mãe era tão forte que eu em minhas palavras eu confessava um amor sem abalos, prometia uma dedicação plena e sem vacilos. E hoje eu me culpo pelos sentimentos que gero nos dias mais difíceis, quando a paciência insiste em dar um passeio. Não que falte amor, de jeito algum. Este é profundo e inabalável e vai estar sempre aqui. Mas bate às vezes essa impaciência, essa falta de empatia, como se você já tivesse consciência das suas atitudes. E depois quando percebo que vc ainda é um serzinho quase primitivo, vem a culpa e a consciência do quanto eu criei expectativas sobre os meus sentimentos e o quanto ainda preciso evoluir. Isso é triste, mas ao mesmo tempo revelador porque é mais um passo no meu autoconhecimento.

E seguimos assim, filha. Vivendo um dia de cada vez, descobrindo coisas novas que estavam lá guardadas e agora vêm à tona nesse novo Eu! Obrigada por me proporcionar mais isso! 

30 dias (escrito em 02/07)

Filha,

Um mês já se passou. Passou rápido, certamente, mas não podemos dizer que foram dias fáceis. Ao contrário, apesar das delícias da maternidade, foram dias duros e muito intensos. E quero deixar registrado por aqui porque esses dias foram reais e fazem parte da nossa história, que será repleta de bons momentos, mas que também terá dias difíceis e complicados. É a vida real, como precisa ser! 

Derramei muitas lágrimas ao longo desses 30 dias: pela dor durante a amamentação, de solidão pelas noites acordada, de receio pelo corpo que mudou e que jamais será o mesmo, de saudade da vida e da rotina que deixei pra trás (mesmo optando por isso), de medo pela dependência emocional profunda (e no seu caso tb física) que percebo estabelecida entre nós duas. Também chorei de emoção e gratidão ao sentir você em meus braços e relembrar cada detalhe dessa trajetória que traçamos juntos e o quanto fomos amparados e abençoados por tantas pessoas a nossa volta. 

São sentimentos tão intensos e tão verdadeiros! Chorei sem motivo mesmo, sem conseguir identificar o sentimento, apenas por vontade de chorar e coloquei a culpa nos hormônios em ajustes no meu corpo físico, que se recupera do parto.

Além das minhas lágrimas, tem o seu choro! Alto, firme, agudo e estridente. Muitas vezes conseguimos pará-lo rapidamente com o simples ato de oferecer a mama (e isso me demanda demais da conta). Outras vezes, eu e seu pai balançamos você por toda a casa, em vão, tentando administrar ao mesmo tempo as suas necessidades, nossas dificuldades e nossa humilde paciência. Essas vezes são bem difíceis e nos consomem demais! Sabemos o quanto pedimos por isso e que faz parte do processo. Mas no momento dos “berros”, a gente exita e questiona nossa capacidade de sermos bons pais. 

Outro dia, extinta todas as tentativas, eu apelei até para uma prece. E não é que funcionou! Aparentemente esses choros são por cólicas (malditas sejam) que tira o seu bem estar e o nosso. Aí buscamos a todo custo alternativas para vc se sentir melhor, porque estamos ambos voltados para o seu bem estar e é muito doloroso ver você sofrendo por uma dor que desconhece ainda. 

E as noites mal dormidas? Essas são tensas (bem tensas) ainda mais para uma mãe que adora dormir e tem uma baixa tolerância para o sono. Você ainda não tem qualquer rotina previsível de sono (e como é muito nova, não queremos impor nada) e passei o mês inteiro dormindo pouquíssimo: no máximo 2 horas direto (momentos raros) e acordando todo o tempo para te amamentar, fazer arrotar, colocar pra dormir e vigiar seus sons noturnos (que me afligem e me fazem levantar para conferir se vc está bem, respirando e tranquila). Alguns dias são mais fáceis, outros mais difíceis, e a privação do sono e o cansaço esgotam nossas energias. 

Além de tudo isso, tem as suas demandas emocionais, que ao mesmo tempo que me delicia (é bom ser o Porto Seguro de alguém), também me assusta (será que isso é bom para a sua educação e independência?!). Basta você vir pro meu colo para acalmar. Basta eu oferecer meus seios para te nutrir que o choro cessa e a vida segue por horas intermináveis sentadas na poltrona de amamentação. Mas fico presa por lá, entre momentos de interação com você, o celular e uma leitura oportuna. E pela casa, cama pra fazer, comida pra cozinhar (e eu preciso comer bem para manter minha saúde em dia pra vc), roupas pra passar. Depois que a ajuda das suas avós foram embora, os primeiros dias foram bem difíceis. Até tracei alguns diálogos com você, pedindo ajuda e explicando que agora somos nós 3 e que vc precisa nos ajudar ficando no carrinho sozinha por algumas horinhas ao longo do dia. Aí vc me olha, conectada no meu peito, com um olhar de duvida, prestando atenção nas minhas palavras (ou lágrimas) e eu penso que talvez esteja criando expectativas demais e exigindo demais de você. Lembro que temos agora uma nova vida e que é preciso abrir mão de algumas coisas (com leveza) para deixar chegar o novo que tanto pedimos. 

Mais uma vez o desapego, filha!! Da rotina, dos controles, das vontades. É momento de deixar fluir e viver cada dia como se fosse único (porque eles são únicos mesmo). E tenho refletido muito sobre isso!! Tudo bem deixar uma louca pra lavar, uma roupa pra passar e uma cama por fazer. Não vai ser eterno e nem vai durar a vida toda. E nem preciso mostrar a casa pra ninguém, basta fazer vista grossa e deixar rolar. 

Vale mais estar com vc ali, acariciando seu rostinho, olhando suas milhares de caretas (que nos divertem demais) e sentir esse amor tão intenso que transborda e só cresce. Você é uma linda, de personalidade forte, sorrisos ainda involuntários e olhos expressivos. E estamos babando a cada dia com a sua presença, que nos tira da zona de conforto e nos nutre cada dia mais com a vontade de nos transformarmos e sermos melhores.

Puerpério

Filha,

Estamos na fase de adaptação a você e de você ao mundo...nosso mundo. Os dias são lindos e negros ao mesmo tempo. É um amor que se expande, ao mesmo tempo que um medo e um cansaço incrível aparecem. Na primeira semana recebemos ajuda da vovó Marise, que cuidou da alimentação da mamãe e foi empática com a questão da dor na amamentação. Acho que ela se viu ali tb entre a dor e a vontade de amamentar.

Nessa primeira semana, mamãe chorou algumas vezes, seja de dor no peito ou pela sensação da solidão. E fiquei brava com seu pai em alguns momentos. Ele manteve o jeito debochado e não soube  respeitar alguns momentos meus. Mas conversamos e as coisas melhoraram.

Na segunda semana, tivemos a ajuda da vovó Glorinha. Foi uma ajuda importante (mas diferente).

Ela ficou com vc algumas vezes para que eu pudesse tomar um banho mais prolongado ou dormir algumas horinhas seguidas.

Essa semana estamos somente nós 3 e seu pai tem estado fora de casa pois o trabalho está exigindo. E ele precisa focar nisso para garantir nosso sustento e permitir que eu fique cuidando de vc o tempo que for necessario. Por isso, passamos a maior parte do tempo eu e vc, apenas. E começo a ficar preocupada pois vc exige um bocado de mim, já que quer ficar o tempo todo mamando ou “chupetando” meus seios. Sei o quanto é difícil pra vc estar aqui fora e estou tentando ser empática. Mas pra mim tb é difícil essa plena dependência e esse grude 24h por dia. Só nós duas sabemos o quanto é difícil essa mudança de vida.

Não estou conseguindo fazer as coisas da casa para manter nosso dia-a-dia minimamente organizado. Além disso, tem a privação do sono. Nas últimas noites dormi sentada com vc em meus braços, porque essa é a única forma de você dormir pouco mais de 1:30 direto. Aí às vezes bate um certo desespero, uma sensação de impotência  e falta de controle da minha própria vida, como se eu já não fizesse mais escolhas.  Entenda que não é falta de amor, apenas um sentimento de adaptação à nova vida que eu tanto queria. 

 Vou fazendo as coisas da casa à prestação e, apesar de angustiante, também estou aprendendo a controlar a minha ansiedade e a priorizar melhor as coisas. Vc acaba de chegar e já estou aprendendo muito com vc, filha.

Mas é um período difícil para todos nós.

Para a mãe (talvez você seja uma um dia), é um período um tanto solitario é só quem é mulher e mãe consegue entender. 

É um momento em que muitos sentimentos se misturam. Em alguns dias senti muita vontade de chorar, e chorei. Sinto uma sensibilidade à flor da pele, como se qualquer coisa me atingisse. Atrelado a isso também existem alguns pensamentos de duvida,  medo da capacidade de te educar, e da sensação de que agora existe um ser no mundo que depende de mim e que (ao menos por enquanto) me demanda toda a atenção e dedicação. Isso é maravilhoso, mas dá muito medo. É como se nunca mais eu fosse ser independente novamente. Como se tivesse renunciado aos meus momentos de solitude. 

Existe também a dor física e de mudanças não esperadas no corpo. 

No meu caso, por exemplo, fizemos um parto normal que foi bem tranquilo, mas não imaginava o inchaço (e incômodo) por tanto tempo e que fosse desenvolver uma hemorroida. Passei uma semana um pouco pensativa e introspectiva sobre isso, pois é algo que ninguém fala no seu livros e nas palestras. 

É para completar, por vezes me vem alguns pensamentos psicóticos: imagino vc caindo no chão, penso em vc ficando doente, penso em varias coisas ruins acontecendo com você e percebo o quanto o meu coração fica apertadinho, tentando imaginar como eu agiria em determinadas situações.

Enfim, filha, é uma ausência de controle pleno. Quando nos tornamos mães (ou pais) perdemos o controle sobre nossas próprias vidas e nossos sentimentos, pois existe algo muito forte ali fora, que nos desafia o tempo todo. 

Esse tal de puerpério é uma fase difícil mesmo. É um momento de muitas transformações e não somos suficientemente preparadas para isso. Mas entendo que isso é uma fase e que vai passar. E por você viveria esses conflitos quantas vezes fossem necessárias. Porque a alegria de observar vc dormindo (ali perfeitinha), de acariciar sua testa, de observar suas caretas.....tudo isso não tem preço. E nossa jornada juntas está apenas começando. Muito maus e bons momentos virão pela frente. Mas tudo bem, afinal, mar calmo nunca fez bom marinheiro! 

Nosso parto

Filha, são 3:45 da manhã e estou sem sono (por mais incrível que pareça). Vc dorme aqui mesmo nos meus braços e não canso de olhar para o seu rostinho e o quão repleta de amor me sinto por vc. Nessa insônia meio doida, repassou um filme na minha cabeça, nosso primeiro episódio apenas: o parto! 

Foi lindo, filha, de uma forma que esperávamos e que tanto eu e seu pai batalhamos para conseguir. E repassando todo o desenrolar, só reforçamos como somos amparados por uma força superior incrível, que nos ajudou e intuiu a trilharmos muitos passos até essa nossa conquista.

Acordamos no Domingo um pouco mais tarde, por volta das 8:30. Eu comentei com seu pai que tinha a impressão de ter tido muitas contrações ao longo da noite. Levantamos e nos planejamos para dar uma organizada na casa e depois, quem sabe, dar uma passeada. Como todas as manhãs, iniciamos a preparação do nosso café da manhã e fui verificando que a intensidade das contrações aumentavam, assim como o intervalo entre eles. Optamos por esperar dar 10hs e enviar uma mensagem para a Dra. Pilar, a fim de evitar um alarde repentino à toda família do Rio, pois sabíamos que o processo demoraria muitas horas, de acordo com tudo o que lemos e estudamos. 

Mamãe estava bem calma, apesar das contrações estarem fortes e cada vez menos espaçadas. Papai estava mais ansioso, querendo que mamãe entrasse em contato com a médica logo. Tomamos nosso delicioso café e mamãe foi ao banheiro como todos os dias, parecia que meu corpo já presentia que vc viria hoje e promoveu uma “limpa”. As 10h entrei em contato com a Dra, mas o tel estava desligado. Escrevi um recadinho, mas as contrações ficavam cada vez mais intensas e frequentes. Sempre que elas apareciam, mamãe ia para a cama fazer o exercício de gatinho (que fazíamos nas manhãs de ioga), o que ajudava a aliviar a dor. Parecia que a família estava pressentindo algo pois sua avó Glória enviou mensagem perguntando e o seu avô Tuffy ligou, mas seu pai não quis responder  nem atender para não gerar expectativa. No entanto, resolvemos avisar a sua avó Marise e também ligamos para o vovô Tuffy e a vovó Glória para avisar que a chance de vc nascer hoje era grande. A Dra Pilar nos respondeu 20 min depois informando que estava de plantão no hospital, assim como a pediatra indicada por ela. E que se você escolhesse nascer hoje, você iria brilhar! ☀️ E sugeriu que fôssemos até lá para que ela me examinasse e nos desse um parecer se já deveríamos convocar a família.

Começamos então a nos preparar para irmos ao hospital e as contrações reduzindo seu tempo. Tive vontade de tomar um banho e ainda deu tempo de tirar a última foto da barriga! 

Por um momento tive medo de não aguentar o parto normal, pois a intensidade da dor estava forte e imaginei que viveria esse processo pelas próximas 12/16 horas, já que em média numa primeira gestação, o trabalho de parto dura esse tempo.

Nos preparamos e seguimos para a clínica. Entramos na emergência por volta das 13hs e pedi ao seu pai para ver a prioridade, pois as dores estavam cada vez mais intensas.

Ao ser examinada pela Dra Pilar, veio a surpresa de que eu já estava com 9 cm de dilatação. Subimos para a sala de pré internação por volta de 13:50 para aguardarmos a resposta do plano de saúde. E avisamos a família para virem do Rio pois vc chegaria ao mundo hoje. Seu pai criou um grupo para facilitar a comunicação, com pessoas da família e amigos mais íntimos, coisas que a tecnologia nos auxilia.

Ficamos na pré internação por pouco tempo e já seguimos pra a maternidade por volta das 14:20, naquele quarto do parto humanizado que visitamos. Lá mamãe ficou vivenciando a chegada das contrações e se curvava pra frente à cada onda de dor e emoção.

Quando a intensidade foi aumentando, mamãe quis tomar um banho, que aliviou bastante a dor. E contou com o amparo e auxílio de muitas pessoas que estavam no local. Mamãe procurou caminhar, abaixar e se manter ativa durante todo o processo.

O tempo foi passando e fomos esperando pacientemente a sua chegada. De fundo tocava as nossas músicas de piano que ouvíamos pela manhã no bosque. Enquanto isso, a família se deslocava até o hospital. Queria que sua chegada se procedesse já com todos aqui. E as coisas foram caminhando para isso pois as contrações de expulsão não aconteciam. Por volta de 16:50 a Dra Pilar achou prudente romper a bolsa, que se mantinha ainda integra, para que as contrações de expulsão começassem. Ao ser tocada pela médica, ela disse que sua cabecinha já estava na saída. E pedi para tocar tb. Senti seu cabelinho ali bem abaixo, pertinho da gente. Após esse momento, resolvi deitar um pouco para relaxar pois sabia que precisaria de energia para a sua saída. Fiquei de lado na cama, para não atrapalhar a questão óssea e consegui ficar alguns minutos em tranquilidade.

Mais algum tempo se passou e as contrações de expulsão não chegavam. A Dra Pilar sugeriu aplicarmos uma pequena dose de ocitocina para facilitar, mas eu tentei resistir e voltei a me manter ativa no nosso parto, ficando de cócoras entre um intervalo de contração e outro. Por volta das 18hs uma pequena dose do “hormônio do amor” foi aplicado e imediatamente mamãe começou a sentir uma forte vontade de fazer força e uma dor muito intensa.

Foi aí que me posicionei de quatro na cama. A cada contração mamãe fazia uma força que vinha de dentro, e foi sendo incentivada pelo papai e pela médica que diziam que eu estava fazendo a força certa. A onda passava e mamãe relaxava apoiando sobre a cama. Seis contrações foram suficientes para que você viesse ao mundo. Na última, mamãe fez uma prece e pediu coragem aos amigos espirituais para conseguirmos. E conseguimos: com uma força incrível que vinha de dentro do corpo, fizemos força juntas e sua cabeça saiu. Em seguida, uma nova onda veio e todo o seu corpo foi expelido. Foi algo tão rápido que nem deu tempo do fotógrafo chegar à sala, o que acabou sendo ótimo pq ele estava com uma luz incomoda demais.

Em meio à surpresa de todos ao nascimento, mamãe virou-se de frente e recebeu você no peito, pele a pele, ainda ligadas pelo cordão umbilical. Um paninho quente foi colocado sobre você para te esquentar, e ficamos por um longo tempo nos olhando e te admirando. Que milagre da vida, filha! Como é lindo e como valeu a pena cada passo até chegar aqui. 

Os procedimentos médicos se seguiram, mas vc continuou em meu colo. Tentamos fazer vc mamar já de imediato, mas não aconteceu, mesmo com a ajuda da Dra. Heloísa, sua pediatra. Isso foi irrelevante perante a alegria de ter vc ali pertinho de nós. Nossos olhares se encontravam e mamãe te deu boas vindas ao mundo! Aplicaram remédio nos seus olhos e a injeção de vitamina K com vc ainda em meus braços. Mamãe tb tomou uma injeção. Seu pai cortou seu cordão após a pulsação cessar.

Nossa placenta não saiu rapidamente e a Dra Pilar precisou mexer lá dentro da mamãe, o que causou algum desconforto. Mas vc estava comigo e fiquei sem qualquer noção de tempo e dor. Nos minutos seguintes, a Dra Heloísa pediu para levá-la para os procedimentos de pesagem, medição etc. Levaram vc do meu colo, mas seu pai acompanhou tudo. Nesse momento você chorou bastante. Te vestiram e colocaram vc novamente sobre o meu peito para tentarmos a sua primeira mamada. Dessa vez uma enfermeira nos ajudou e conseguimos. Vc ficou ali alguns minutos sendo alimentada pela primeira vez, que alegria!!!

Passado tudo isso, papai quis levar você para conhecer a nossa querida família que estava lá do lado de fora, ansiosos pra te ver. 

Mamãe permaneceu mais alguns minutos com a Dra. Pilar que precisou dar alguns pontinhos nas lacerações ocorridas com a força que fizemos (o que é algo natural).

Passado esse momento, levantei da cama em meio a muito sangue e fui levada para o quarto onde ficaríamos, amparadas por outras duas enfermeiras que foram muito bacanas.

Tomei um delicioso banho, amparada por elas e como mamãe conhece bem seu corpo, eu sabia que poderia ter uma vertigem, em função da perda de sangue, o que de fato aconteceu. Mas logo me recuperei. Nesse momento a vovó Marise entrou no quarto e nos deu um forte abraço de parabéns. Ela estava bem feliz e emocionada.

Me sentia plena nesse momento, filha. Depois de um gostoso banho e completamente recuperada, me sentia extasiada em relembrar que tudo aconteceu da forma como desejamos e planejamos para a sua vinda ao mundo. Era um milagre!!! Que sabemos que teve o amparo de uma corrente de pessoas encarnadas e desencarnadas. E somos tão gratos por isso.

Agradecimento à família pelo chá de bebê

Filha, esse texto a mamãe escreveu dias depois do seu chá de bebê. Para agradecer a nossa família imediata toda a ajuda que eles nos deram na preparação desse dia que foi tão especial. Muita gratidão e muito amor também.

Família, 

Passada a euforia do dia e também o cansaço da organização, não queremos deixar de compartilhar com vocês nossos sentimentos mais profundos de gratidão, pois ainda estamos com a sensação que não o fizemos suficientemente.

Queremos agradecer especialmente a mamãe pela ajuda de sempre! Obrigada por embarcar no nosso sonho (mais uma vez!) e ajudá-lo a concretizar com tanta dedicação, seja pesquisando sobre o tema, fazendo os diversos artesanatos (e foram muitos), na idealização e confecção das lembrancinhas, fazendo compras, no cuidado com as flores, enfim, ajudando no planejamento desde o início e em todo o processo de organização. Sem você nada teria acontecido! 

Cometemos alguns exageros, é verdade (a gente nunca aprende!!!), mas acho que no final tudo valeu a pena porque foi lindo!!!

Queremos também agradecer ao papai sempre incansável, carregando coisas pra cima e pra baixo, e garantindo que a "orquestra" começasse a tocar no tempo certo. Além disso, obrigada por todo o "paitrocínio" que você nos promove sempre com total desapego e sem esperar nada em troca. E quando a gente achava que você já teria feito o suficiente, você continua firme e forte até fechar o salão e praticamente deixá-lo limpo para a próxima festa. 

Agradeço à Elaine, por despender seu tempo (já tão escasso com o novo trabalho) na etapa de planejamento e também na organização final. Além de sua grande ajuda no dia, tanto durante o evento quanto no encerramento, suas intermediações de comunicação foram fundamentais nesse processo!

Quero agradecer ao Luis Renato, Rosimar (especialmente) e Juliana, que chegaram no momento certo, colocaram a mão na massa e "abraçaram a causa", colaborando para que os ajustes finais fossem concluídos e ainda garantindo (também de forma incansável) que não faltasse nada na mesa durante todo o chá! E ainda ajudaram no encerramento também de forma destemida! Vocês foram incríveis, de verdade!!!

E estamos apenas no começo!!! (Mas prometemos que o aniversário de 1 ano será menos cansativo!)

Existe um provérbio africano que eu adoro e que reflete nosso sentimento: "É preciso uma aldeia inteira para educar uma criança"!

Vocês são "A nossa aldeia" e queremos que façam parte dessa missão sempre!

Que possamos aproveitar a chegada da Clarice para fortalecer ainda mais nossos laços familiares, nosso amor, nosso vínculo afetivo. Que esse novo capítulo nos ajude a quebrar qualquer barreira ainda existente e que nos traga oportunidades de nos reinventarmos como família e também como indivíduos! Que essa mudança nos faça ainda melhores!

Enfim, família, obrigada pela ajuda no chá de bebê e obrigada por toda a ajuda até aqui. Palavras não serão suficientes para transmitir toda a gratidão por tudo que fizeram por nós 3! 

E sabemos o quanto ainda continuarão fazendo!

Muito Obrigada! Amamos vocês!

Mês de Maio

Filha,

Hoje é o último dia do mês de maio e ele se encerra com grande carinho e expectativa. Achamos que você nasceria nele, mas acho que você quer compartilhar comigo o mesmo mês de aniversário e eu acho isso o máximo. 

Vivemos dias tão deliciosos nesse mês de maio, Filha. Fortalecemos nossa rotina matinal no bosque, traçamos muitas conversas profundas, senti você mexer cada vez mais dentro da minha barriga, e ainda descartamos qualquer resquício  de medo do futuro que havia. Sorrimos muito juntas, nos emocionamos e agradecemos a cada pôr do sol que a vida nos brindou nesse mês que foi lindo, diria até perfeito. 

Foi em maio que aconteceu seu chá de bebê e foi um dia tão maravilhoso, filha. Tivemos ao nosso lado muitas pessoas queridas em nossa trajetória de vida. E elas já te amam tanto. Comemoramos e agradecemos a nossa família mais próxima que nos ajudou a realizar esse dia de forma tão especial. Até escrevi um agradecimento profundo sobre isso, que deixarei aqui para que você um dia também possa ler. 

Também em maio estudamos um pouco mais sobre gravidez, maternidade e amamentação. E ainda conhecemos alguns anjos que nos ajudaram a escolher a obstetra que fará nosso parto para que ele seja o mais tranquilo e respeitoso possível. E isso nos deu tanto conforto e tranquilidade. Sabemos que não controlamos tudo e que o momento do seu nascimento é uma incerteza, mas eu e seu pai fizemos o que estava no nosso alcance para que a interferência seja a menor possível. Isso porque entendemos que o respeito ao nosso corpo e ritmo deve acontecer desde os primeiros minutos da sua vida. 

Em maio também teve o dia das mães, filha. O meu segundo (porque ano passado você já era um embrião congelado) e primeiríssimo com você dentro da minha barriga e já fecundada. Papai nos deu um presente lindo e um cartão com palavras maravilhosas que me fez chorar. Nos abraçamos de forma intensa pois só nós três sabemos toda a estrada que percorremos até chegar aqui. Estamos cercados de amor, filha. E isso é tão maravilhoso. 

Nesse mês também deixamos suas coisinhas e seu quarto preparado para a sua chegada. Mamãe passou muitas roupas, ganhamos muitos presentes e deixamos tudo pronto para que você se sinta acolhida nesse mundo material, com a certeza de que não é isso o principal na nossa trajetória. 

E ontem, mamãe começou a catalogar virtualmente várias cartas antigas para liberarmos espaço na casa e ficou tão emocionada com tantas amizades que já passaram pela minha vida. Foi tão incrível recordar pessoas e vivências tão fantásticas que contribuíram para que eu me tornasse o que sou hoje. Sou tão grata por tudo isso, filha, tão grata, que meu coração parece que vai transbordar de amor. Durante a meditação, agradeci à Deus e ao Universo por tudo isso, pelo que sou e pelo que ainda podemos ser juntas. Muita gratidão!! Que eu possa retribuir ao universo todo esse amor que tenho recebido por todos os lados. 

Espero (e farei o meu esforço pessoal) que você tenha uma vida tão linda quanto a que eu tive até aqui. Que você tenha muitos amigos, que ame intensamente, que sofra e amadureça com as dificuldades, que caia mas nunca perca a vontade de levantar, que viva muitas experiências, que conheça muitas pessoas, muitos países, muitas culturas e que seja sempre humilde para conhecer cada vez mais. Que você tenha e sinta toda a liberdade do mundo para viver e explorar esse mundo que é confuso, mas é lindo. Que você se conheça profundamente e que tenha ânimo para corrigir (com toda a dificuldade) àquilo que não gosta e não aceita muito em si. Que você sinta o amor te cercando por todos os lados, assim como eu sinto hoje, filha. E que tenha toda a energia e vontade necessária para viver seu propósito e deixar a sua marca no mundo, através do respeito, da caridade e da empatia ao próximo. 

Que você seja tão feliz quanto eu sou, filha!! Se depender de mim e do seu pai, você será ainda mais feliz do que nós somos! Estamos aqui te esperando, com calma e serenidade, para começarmos juntos essa jornada de puro amor.

Te amamos o universo inteiro!