E chegamos em Dezembro

 Filha,

O ano de 2020 está chegando ao fim. Entramos no mês de dezembro, desse ano bem doido, na esperança de que 2021 seja mais promissor. Hoje tivemos um eclipse solar e ontem, na nossa nova futura casinha, plantei a minha lua da minha última menstruação desse ano. Aproveitei para refletir rapidamente como foram os meses que passaram e escrevi as minhas intenções para o ano vindouro: o que pede passagem?, o que precisa morrer?, o que fica?

Para muitos (talvez todos) foi um ano denso! De muitas expectativas frustradas, de cansaço, de fatiga, de olhar para dentro, de desconstruir tanta coisa e buscar forças (sabe Deus de onde) para se reconstruir. Para nós, camada de privilegiados, foi um ano difícil, mas com mais amores do que dissabores. Conseguimos manter as nossas contas pagas em dia, nos mantivemos saudáveis, a empresa do seu pai se fortaleceu, fizemos planos e estamos prestes a realizar uma vontade antiga de morar envolto à natureza. Demos passos firmes no nosso processo de autoconhecimento e autoeducação, entendendo que este é o único caminho possível para uma educação respeitosa e leve. Nos mantivemos juntos, unidos na dificuldade e na alegria e tentando construir pontes entre nós. Você fez 1 ano e se desenvolve de forma plena e linda, o que nos enche de felicidade. Apesar da frustração de ainda não voltar a ser economicamente ativa, aproveitei a oportunidade para olhar para dentro e fortalecer ainda mais essa nossa convivência diária, na certeza de que isso será ótimo para todos nós. Enfim, por mais controverso que seja, foi um ano bom. E sinto até um pouco de vergonha de falar isso, em meio à tanta dor e dificuldade que muitos estão vivendo. Mas a vida tem dessas coisas, né? E "só há duas maneiras de viver a vida: a primeira é vivê-la como se os milagres não existissem. A segunda é vivê-la como se tudo fosse milagre." Eu, definitivamente, prefiro viver da segunda forma porque acredito que, mesmo em meio a tantas dificuldades, os pequenos milagres do dia acontecem. Basta que tenhamos olhos de ver e ouvidos para ouvir.

Então, filha, sigamos rumo à 2021. Com os corações repletos de sonhos e esperanças, na certeza de que Deus e seus pequenos milagres estão sempre por aí, para nos abastecer. 

O ambiente que nos cerca

 Oi, Filha. 

Estamos no início do mês de novembro e o fim do ano se aproxima. Eu e seu pai estamos vivendo um ciclo de expansão, após tantos meses em contração, diante de uma pandemia mundial que mudou a vida de todos. Estamos nos preparando para mudar para uma casinha, cercada de natureza, que nos enche de alegria e de planos. Faremos isso por nós e por você, que já não cabe mais num apartamento apertado. Queremos ver você crescer junto à natureza, imersa, pisando na terra, plantando verduras, comendo fruta do pé. Ouvindo o passarinho, subindo na árvore e contemplando o pôr do sol. E está sendo maravilhoso conseguir te proporcionar isso agora, antes de você completar os seus 1000 dias.

Mas não vim aqui falar sobre isso! Queria compartilhar uma experiência que vivemos juntos na semana passada e que, apenas agora, tive um tempo para vir aqui te contar.

Eu e você passamos 1 semana em Araras, junto com uma grande amiga de faculdade, suas filhas gêmeas (já com 4 anos completos) e a mãe dela. Foram dias ótimos, de contato com uma natureza exuberante, de descanso (e também cansaço), de mudança de rotina. Mas diria que foi, sobretudo, dias de muito aprendizado. Preciso te contar que tive diversos momentos de catarse, em que nossa mente, repentinamente, resolve nos mostrar algo lá no fundo. Conto aqui para você:

1) Sobre como os adultos destroem a essência infantil

Essa semana convivi com outros adultos. Mães, tios, avós e também funcionárias de apoio. Me pus a observar as nossas falas de adulto, nossos momentos de punição, de diálogo, de acolhimento. Fiquei legitimamente impressionada com a nossa capacidade de não compreender vocês crianças. Da quantidade de "nãos" que distribuímos sem nem avaliar o objetivo. Das inúmeras vezes que transferimos para vocês nossas próprias questões pessoais, traumas, crenças limitantes, medos. Foi chocante, mesmo! E não sou vítima. Também me incluo nesse grupo de adultos que fazem isso!! Mas é triste demais perceber que, naturalmente, vamos afastando vocês dessa essência tão maravilhosa. Fico me perguntando de onde vem essa crença de que as crianças são seres que precisam ser "treinados". Ouvi e vi tantas coisas: chantagem emocional, comparação, disciplina rígida, não validação dos sentimentos e muito mais. Saí desses dias com a visão do quanto é difícil ser crianças nesse mundo. 

Foi uma experiência importante para que eu tb consiga parar e refletir, antes de falar ou agir de uma forma tão desrespeitosa e "podante". 

2) Sobre a dificuldade de "fazer diferente" em um ambiente desfavorável

Eu e seu pai estamos buscando nos conhecer melhor a cada dia, compreender nossas feridas de infância para curá-las e não transferi-las para você. É um processo longo, difícil, mas muito muito maravilhoso. No entanto, essa semana percebi o quanto é difícil você se manter no caminho da educação consciente, quando o ambiente que o cerca desfavorece isso. Principalmente no meu caso, que fui educada completamente desconectada da minha essência e que desenvolvi um medo frequente de ser julgada. Fica ainda mais difícil manter seu objetivo e o meio parece que te empurra para o comportamento desrespeitoso. 

Acho que não foi à toa que eu e seu pai escolhemos educar você aqui em Juiz de Fora, longe do contato com tanta gente que amamos, mas que eu entendo que ainda não estão preparados para essa quebra de paradigma. E talvez por isso, a gente se sinta tão sozinho. Porque não é fácil criar uma rede de apoio que esteja conectada com os mesmos propósitos que nós, que estejam dispostos a olhar para dentro antes de educar o outro. Sinto falta de uma rede (e talvez por isso eu tenha essa sensação de não pertencimento) que vibre nessa mesma energia e que tenha coragem para mudar, a fim de preparar a nova geração.

3) Sobre a facilidade que temos para julgar

Em muitos dias dessa semana, me vi numa posição desconfortável. Ora porque ouvia o julgamento alheio, ora porque eu me via numa reflexão e também me questionava se eu não estava julgando. Isso é um equilíbrio que ainda não consegui atingir. E já tive muitas catarses, minha filha, com essa questão do julgamento. Porque isso fez parte da minha infância, faz parte das minhas feridas que ainda sangram, intensamente. Estou no caminho, na busca de tentar curá-las. Mas muitas vezes me sinto um pouco incapaz de conseguir. É algo que está tão entranhado que eu sinto que faz parte de mim. Mas não quero mais. Quero e preciso me livrar desse estigma de julgamento, seja como algoz, seja como vítima.

Depois de 1 semana, muito aprendizado ainda está reverberando por aqui. Sigo tentando, filha. Sigo tentando!!

O que eu observo em você 4

 Filha,

Já estamos em Outubro e esse ano de 2020 continua com o tempo diluído. 

Ainda que os dias pareçam repetitivos, muita coisa está acontecendo lá fora. Você fez 1 ano e 4 meses, seu pai fez aniversário, a Tia Glorinha saiu do hospital, enquanto Tia Claudia sofre e seu tio Renato foi diagnosticado com uma doença (mas já segue no processo de cura). Você cresce, um pouquinho a cada dia. Descobre novos mundos e parece nem perceber todas essas pequenas surpresas que esse ano nos trás. Tivemos que mudar muitos planos, mas isso parece não interferir no seu crescer.

Você continua caminhando com passos firmes. Corre, quase voa. Cai e se levanta com tanta naturalidade que até assusta os adultos em volta. Continua adorando água e coloca as mãos e pés na piscina, sem medo (para meu desespero). Olha as formiguinhas, coloca a mão na terra e se diverte em vê-la se espalhando pelo chão.

Você já monta blocos, abre e fecha todas as portas e gavetas que encontra pela frente. E está naquela fase de subir em tudo, pra testar se consegue manter o equilíbrio. E nessas tentativas vale banco, cadeira e até pote de plástico. 

Você continua sorridente, mas também desenvolveu um certo senso de desconfiança com aqueles que acaba de conhecer e ver. Mas me abraça com tanta força e carinho, que eu me "derreto toda". Semana passada você aprendeu a mandar beijo e nos dá beijinho de boca fechada (não mais aquele babado gostoso, da boca aberta). 

Fico admirada te observando brincar, concentrada, tirando e colocando "as coisas" dentro de potes, sacos ou qualquer outra coisa. E você também começou na fase da transição de líquidos. É lindo te observar no banho, passando a água de um lado para o outro, e bebendo um gole, no final.

Você continua fã de sabonete. De qualquer tipo: líquido, sólido, branco ou colorido. Já nem digo "não" porque não adianta. É uma batalha que não vejo como sair vitoriosa. 

Você também gosta de se esconder, coloca o dedinho nos buraquinhos e elegeu alguns espaços na casa para serem seu cantinho. E neles, você passa um tempão quietinha, brincando sozinha ou se escondendo e aparecendo, só pra gente correr atrás.

Outra brincadeira nova é levar seu pai e eu pra passear pela casa. Você pega no nosso dedinho e os arrasta pelos cômodos, indo e voltando, por inúmeras vezes. Também está focada no seu triciclo. Todos os dias, você pega meu dedo, me guia até o assento e espera que eu lhe empurre (repetidamente) pelos cômodos da casa, por horas e horas.

O tempo lá fora parece estar parado. Mas aqui dentro, você simplesmente segue aprendendo e nos ensinando. E transformando esses dias tão difíceis em momentos de pura magia.

O que eu observo em você 3

Filha,

Já estamos em Agosto. Passamos do meio do ano e o tempo continua líquido, esquisito, diluído. A pandemia no Brasil continua e já somamos mais de 100 mil mortos. Que tristeza pensar nisso! Em tantas dores, tantas histórias e vidas que viraram apenas uma estatística. E nós....continuamos na nossa bolha. Segura, é verdade. Mas estamos nela, tentando sobreviver e agradecendo a cada dia por nossos privilégios. Principalmente porque temos você, que cresce a cada dia e nos trás força (e uma dose extra de esperança) para os próximos dias.

Olho pra você e já não encontro mais aquele bebezinho passivo. Vejo uma menina que cresce, curiosa pelo mundo, tocando tudo e colocando os dedos nos buraquinhos mais inusitados. Experimentando a vida a cada segundo. Abrindo e fechando, puxando e empurrando. Encaixando e desencaixando. Vejo você abraçando e amontoando seus amigos peludos, sobre o meu peito. Vejo você alucinada por todos os cachorros que encontra pela frente. 

Acompanho seus passos, que agora são firme (já dentro de sapatos) e que, em breve, estarão correndo. Andando tão depressa e tão livre que não quer segurar a nossa mão. Você anda pela casa, de um cômodo ao outro, carregando coisas e repetindo as mesmas descobertas, sem cessar. Vejo sua dança, que balança de um lado para o outro a qualquer sinal de música.

Ainda recebo você nos meus seios e os pedidos se intensificaram. A cada nova descoberta no mundo, você parece querer voltar a esse refúgio conhecido. E eu gosto, apesar de todo o cansaço. 

As noites continuam terríveis, tem dias até que chegam a ser insuportáveis. E eu choro, num mixto de culpa e dor, na busca de uma resposta para tanta agitação. Onde será que estou errando? Por que será que você não dorme bem? 

Suas gargalhadas se intensificaram e colorem o nosso dia. Você adora brincar de esconder, adora ficar nos cantinhos, com a cara "escarafunchada" no travesseiro. Tira e põem as roupas nas gavetas, leva e trás o pano de prato da cozinha. Abre e fecha o armário da pia. Faz de tudo da casa uma eterna brincadeira. 

E eu fico aqui e ali....só observando, contemplando o seu despertar para o mundo. 

Nossa visão vem do útero

Filha,

Eu precisava vir aqui te contar. Tanta coisa aconteceu no final de junho e julho. E quero deixar aqui registrado todo esse movimento que vivenciei.

Resolvi me dar de presente de aniversário: Participar da jornada do ciclo criativo feminino, liderado pela Rita Monte. Aquela mesma mulher que me ensinou tanto no CGM. Foram dias incríveis em que acessei conhecimento tão profundos, tão ancestrais que fico me perguntando como pudemos perder essa conexão com nosso útero, com nosso sistema feminino. Me questionei, por diversas vezes, e lamentei todos esses anos de pura desconexão com meu corpo e minha menstruação, camuflados através de absorventes industriais, anticoncepcionais e remédios para dor. Eu não tive ninguém para me ensinar.

Meditei muito, filha. E comecei a acessar visões e intuições que há muito não conseguia. Talvez até nunca tenha acessado. A visão que tive no dia de eclipse foi bem profunda e é maior do que eu mesma. Mas sigo acreditando nela e confiando que o universo vai me ajudar a realiza-la, que estará nela o meu prazer no trabalho, a minha luz brilhando para o mundo, que há tanto tempo eu quero. E certamente você vai aproveitar muito.

A visão que tive é um espaço de brincar, que se propõem a resgatar a essência das brincadeiras de quintal, dos pés no chão, do brincar livre. Um espaço mágico, onde as crianças vão poder ouvir histórias, plantar, correr e se molhar. Também será um espaço para festas afetivas, pensadas em pequenos detalhes que aquecem o coração. E também teremos eventos: rodas de conversas parentais, círculo de mulheres, cursos e, quem sabe, infra para retiros voltados para a conexão do feminino com seu ciclo menstrual. Tudo isso, filha, me veio na mente como uma realidade plena. Como se já estivesse pronto. Mas sei que ainda tenho muito trabalho a fazer até chegar lá. Mas o fato principal dessa história toda é que senti isso através dessa reconexão com meu útero. Me observando, sentindo, legitimando aquilo que me chegava intuitivamente pelo meu sistema feminino. E que maravilha foi isso, filha.

Me sinto feliz por ter acessado esse conhecimento agora, e pela oportunidade de fazer um mergulho cada vez mais profundo nesses conceitos e sensações. Porque assim poderei me preparar para quando a sua hora chegar. Para que eu me sinta segura e conectada e possa te mostrar os caminhos a seguir, na certeza de que isso irá ajudar na conexão com a sua essência e com a sua missão.

Depois, caberá a você utilizar esse conhecimento para si.

Em julho

Filha,

Faz tempo que não venho aqui escrever. Mas tenho tanto para lhe falar. Tanto tempo que hoje, fui te colocar de novo pra dormir, às 4:00 e não consegui mais dormir. Minha mente estava um turbilhão de pensamentos e, ao invés de lutar contra o sono, resolvi levantar e escrever tudo aquilo que está rondando por aqui.

Tenho lido os escritos de muitas mulheres, todas inspiradoras dentro da sua missão. E isso acaba reverberando também em mim. Às vezes me sinto incapaz de escrever. Acho meu texto simples demais e pouco fluído (aquela velha mania da sua mãe de se comparar “pra baixo”). Depois me recordo que a escrita terapêutica sempre foi uma prática: escrevia diários quando criança, a experiência de intercâmbio foi “embalada” por um blog que se tornou um grande amigo de jornada. Enfim, a escrita esteve sempre presente. Tanto que nos últimos dias minha cabeça pedia para escrever. E acabei incluindo isso na minha mandala lunar, para que eu possa compreender em quais momentos do meu ciclo menstrual, esse desejo fica mais latente.

Então vamos aos assuntos que quero compartilhar com você nesse final e início de um novo mês.

Junho passou rápido. Você fez 1 aninho e eu só pude escrever uma oração, nada mais.

Completei 39 anos sem grandes alardes ou comemoração (algo difícil pra mim). Mas é que ainda estamos em meio a uma pandemia e o isolamento (e todas essas barbaridades que estamos vendo por aí: a política, o incremento da violência feminina, a crise na economia etc..) tira um pouco o “brilho” das coisas. Mas minha alma está serena e tranquila. Passamos muitos dias em Itaipava, em contato com a natureza e ela me regenera demais. Mas também em junho voltamos pra casa, ao nosso ritmo. E os dias seguem.

Você segue crescendo saudável, rápido (mais do que eu gostaria) e apesar de todo o cansaço com as rotinas do dia a dia, ainda consigo me maravilhar sempre que observo você. Nesse mês, você também começou a andar de forma consistente, sem apoio, e já carrega coisas de um lado para o outro como um robozinho. Lindo de ver!

Mas nem tudo são flores. Estamos tendo desafios com seus gritos (e isso fala muito mais sobre nós do que sobre você) e com seu sono, ainda agitado e inconstante. Apesar disso, dentro da nossa humanidade, vamos tentando administrar melhor nossas emoções. Alguns dias são mais fáceis e conseguimos. Em outros, gritamos, nos estressamos e nos arrependemos. E faz parte! Ainda há pouco li uma frase perfeita sobre isso, que coloco aqui para você também aprender com ela: “ Não há nenhuma possibilidade da gente se relacionar com alguém sem errar. Sem vacilar, sem pisar na bola. Fazemos isso com amigos, amores e filhos. E isso acontece porque nos mostramos de forma verdadeira para aqueles que amamos. Acontece porque somos feitos de carne e osso e acontece principalmente porque estamos aprendendo uns com os outros.” Lua Barros.

É exatamente assim. Eu e seu pai estamos aprendendo (muito) com você. Gratidão por isso!

Oração pra você (Escrito no seu aniversário de 1 ano, em 02 de Junho de 2020)

Eu agradeço pela sua vida

Pelos olhos brilhantes e o sorriso facil de derreter iceberg

Agradeço por me ensinar tanto

E mostrar feridas tão profundas

Empoeiradas pelo passar do tempo

Agradeço por me despertar o melhor e o pior

E, ainda assim, confiar que restaria apenas amor

Agradeço por me escolher

E ser fiel ao longo de toda a jornada

com todo o calvário e beleza

Eu rogo pra que você seja apenas você

E que eu possa te estender a mão nessa trajetória

Que seus sonhos cheguem ao infinito

E que você mantenha a sua coragem e força para acreditar

Rogo pra que jamais se perca da sua essencia

E que eu possa, ao menos, nutrir a sua natureza

Para que a estrada, apesar de sinuosa, lhe traga paz

Eu rezo pelo seu viver

E por cada momento que pudermos compartilhar

Por cada instante, para que seja eternizado na memória

Rezo para que o amor prevaleça

E que você possa aprender com cada experiencia

Sem jamais perder a esperança dos dias

Rezo pra que você confie em você

E na missão que trouxe

Rezo pra que você jamais esqueça