Carta de desabafo

Filha,

Passei a semana pensando em te escrever essa carta, cujo conteúdo seriam meus processos dos últimos meses. Mas pela dificuldade de tempo (e força do destino) não consegui escrever. Mas hoje tornou-se inevitável! Sinto que preciso colocar aqui todas as emoções acumuladas nos últimos dias, como uma espécie de autoterapia. Vou usar esse local como forma de desabafar o que minha mente tagarela insiste em repetir. E para que você tenha recursos possíveis para trilhar seu próprio caminho de autoeducação, de uma forma que eu não tive. 

Segunda acordei menstruada, naquela expectativa mensal de dias com cólica intensa, baixa energia e dores de cabeça. Eu e seu pai organizamos a semana como forma de me poupar ao máximo, já que eu sentia minha paciência menor desde o Domingo. Essa é uma das grandes vantagens de observarmos nosso corpo durante um tempo, filha. Nos permite ajustar os tempos e ritmos para o que esta no porvir. Além disso sentia um aperto no peito, uma angustia, como se uma onda gigante estivesse me afogando, e eu na tentativa incessante de respirar. O fato de ter olhado as redes sociais logo pela manha talvez tenha intensificado essa angustia. Tive uma sensação de ser a única mulher no mundo com a vida estagnada, sem movimento. Uma frustração pulsante de nao pertencimento, de solidão, um deserto emocional sem precedentes. Ver tanta gente realizando, apesar de tudo, acessou aquela minha inveja "proibida" desde a infância que eu tanto recriminei com medo de nao ser amada. Ainda senti aquela frequente angustia dos ritmos alterados, e da permanente dificuldade de nao ter espaços e tempos para "beber a vida em um gole só", como eu gostaria. E perceber a vida acontecendo lá fora, me trás uma certa revolta, ao mesmo tempo que repudio essa loucura que nos transformamos como sociedade, sempre correndo atrás de tanta coisa.

Na própria segunda, filha, acessei alguns portais. Percebi novamente a minha grande dificuldade em dizer "nao" e ter, no momento correto, o discernimento para conseguir respeitar meus ritmos e quereres. Digo isso porque estou presa nos últimos sábados numa jornada, elaborada por uma amiga, que está me demandando um tempo e também dinheiro que, certamente, investiria em outras coisas. Nao que o processo nao esteja sendo bacana. estou adorando e aproveitando bastante. Mas percebi que eu disse "sim" muito mais para valorizar a amiga do que por mim mesma. São tantas outras coisas que quero fazer: um curso de cura da criança interna ferida, um curso sobre desmame gentil (porque estamos num processo bem difícil juntas), uma consultoria financeira, enfim.....tanto por fazer. E ainda estou com 3 cursos pagos e ainda pendentes! O que trás aquela sensação de ansiedade por tanto ainda a fazer (sem previsão para solução). Além disso, me comprometi com essa mesma amiga que faria um e-book e um dossiê. E depois ela acabou dividindo as entregas entre eu e sua prima. E a prima já começou a desenvolver o dossiê e eu nem comecei a esboçar o e-book. Ela se mostrou ansiosa com isso e eu entrei numa neura de comparação, a mesma daqueles tempos de empresa, e produtividade etc. Coisa doida, filha!! Mas foi importante acessar e estou com vontade de falar isso pra ela. E me permiti apenas nao me fazer de guerreira e disse que nao conseguiria fazer uma reuniao proposta na segunda. Queria sentir e decantar esses meus processos internos.

Sobrevivemos à segunda (sem muitas escoriações) e na terça resolvi sair de casa com seu pai para quebrar o ciclo de impaciência. Foi ótimo porque terminamos num passeio delicioso pela roça, apesar da ansiedade insistir em ficar, mesmo diante de uma paisagem tão bucólica. Na quarta, já sem cólicas e dor de cabeça, me vi mais impaciente do que segunda, e um sentimento, uma necessidade de expor minhas emoções, de conversar com seu pai sobre as minhas inseguranças. Resolvi sair de casa junto com ele e funcionou para "quebrar" o ciclo. Nos divertimos, me afundei no açúcar (como de praxe) e me senti melhor. A ponto de conseguir resistir com respeito e empatia ao seu choro incessante por nao querer viajar na cadeirinha. Acolhi você com carinho e respeito durante todo o retorno. 

Hoje foi um dia triste demais, filha. Logo depois do café da manha, recebemos a notícia de que o primo Bruno havia partido desse plano. Bem no dia do seu aniversário de 39 anos, deixando esposa e filhos pequenos. Foi como um tiro no meu peito. Chorei, muito! E ainda sem processar a partida dele, me conectei com meus medos e anseios profundos. Pensei que poderia ter sido com qualquer um de nós. Pensei na dor de uma mãe perder um filho e percebi de que isso pode acontecer conosco. Acessei essa chave de que nao há controle sobre nada, muito menos sobre a vida. Lembrei a minha madrinha e de tudo o que ela ainda poderia ter vivido. Acessei a raiva por esse governo irresponsável e fascista e por todos aqueles que ainda o apoiam. Acessei tantas questões, e as minhas próprias necessidades na atendidas, já que precisava de um tempo para colocar meus pensamentos em ordem, meditar, mas você nao dormiu, nem pela manha e nem à tarde. 

Depois que seu pai saiu para trabalhar, tudo ficou mais turvo ainda. Tive uma sensação de solidão tão forte que chorei e chorei, com você no colo, pedindo para que pudesse me trazer um tempinho, qualquer que fosse, para eu juntar meus cacos e seguir em frente. Mas nao rolou, filha! E precisei usar a TV para manter as suas necessidades minimamente atendidas e meu humor respeitoso. Pedi ajuda a seu pai, porque sabia que nao daria conta de um dia inteiro sozinha. Ele chegou somente às 18:00, mas consegui (minimamente) sobreviver até lá. Com a ajuda de uma panela de brigadeiro, é claro!!

O dia chegou ao fim e ainda estou processando muita coisa. Voce dormiu, extremamente cansada. Espero que tenhamos uma noite boa, filha. Te agradeço por hoje ter sido compreensiva em tantos momentos. E peço desculpas por, tantas vezes, nao enxergar seus esforços. É difícil pra voce, mas também é dificil pra mim. Hoje, somente por hoje, consegui nao descontar em voce minhas próprias questões. Talvez eu tenha te negado colo ou atençao em alguns momentos e voce tenha se sentido rejeitada, ou abandonada. Mas hoje eu fiz aquilo que estava ao meu alcance.

Prometo que amanha, com meus cacos talvez já colados, farei o mesmo esforço de continuar ouvindo minhas emoçoes, aprendendo com meus processos, sem que isso magoe voce.

Até amanha!!

Acabou o carnaval......

Flor (prefiro este termo a chamar-lhe de princesa),

Estamos numa sexta-feira, pós carnaval, que este ano, foi atípico, em função desta pandemia doida que ainda nos assola. Por tudo isso, foi uma semana normal, para quase todos.

Mas fevereiro de 2021 será marcado em nossas vidas com a data que demos um grande passo aos nossos sonhos de qualidade de vida: no dia 01 mudamos para a casinha. Estamos muito felizes, mas esses primeiros dias foram mais difíceis do que prazerosos. Tivemos um sol lindo e brilhante nos primeiros dias, e foi adorável fazer as refeições do lado de fora, mesmo com tanto mato e coisas por fazer. Mas depois desses primeiros dias de alegria, tivemos dias muito chuvosos, que trouxeram muito umidade e um certo desconforto. Em meio a tantas coisas por fazer e arrumar, foi um desafio manter a paz interna e o seu entretenimento.

Mas eu e seu pai sabemos que esta é mais uma oportunidade para controlarmos a nossa ansiedade e entendermos o tempo das coisas. Você também foi uma grande mestre nessa lição! 

Durante os primeiros dias de carnaval, sua tia esteve conosco. E os ajudou com os cuidados com você. Eu e seu pai conseguimos até algumas horinhas sozinhos, para nos conectarmos. E foi muito bom. Também é gostoso ver que, aos poucos, você cria conexão com seus avós e tios e se sente segura também com eles. Confesso a você que na primeira vez que eu saí sozinha com seu pai veio um misto de sentimentos: um medo de como você reagiria, uma insegurança por romper esse vinculo diário nosso, uma ansiedade de como seria um encontro (ou reencontro) apenas com seu pai. No fim, deu tudo certo. E me senti feliz pela sua segurança e independência.

Você segue crescendo e aprendendo, aprendendo. As palavras soltas já viraram orações e as repetições fiéis à nossa fala estão cada vez mais frequentes, o que nos empolga e preocupa ao mesmo tempo. 

Borboleta é pepé, a Labne se chama Bablia e o Brócolis é carinhosamente nomeado de Broqui. E a cada dia um novo encanto. Ontem você se ensaboou sozinha no banho. Hoje levou a colher à boca sem derrubar um grão. E assim você cresce, filha. A cada instante de vida. Eu te olho e te admiro. E agradeço pelo privilégio de acompanhá-la nesses pequenos milagres da vida. Já não vejo mais a bebe (e confesso que sinto falta). Mas é uma saudade gostosa, acompanhada de uma alegria ímpar de ver você se desenvolver, conectada com suas emoções e vontades (porque as crises emocionais, ou mais conhecidas como birras, se intensificaram), saudável, alegre, feliz e curiosa pela vida. 

Só tenho a lhe desejar cada vez mais dias de sol. Para que possamos explorar juntas, toda a natureza exuberante que estamos imersas e esse mundão incrível que, ainda diante de uma pandemia, tem muito a nos ensinar e oferecer. 

E chegamos em Dezembro

 Filha,

O ano de 2020 está chegando ao fim. Entramos no mês de dezembro, desse ano bem doido, na esperança de que 2021 seja mais promissor. Hoje tivemos um eclipse solar e ontem, na nossa nova futura casinha, plantei a minha lua da minha última menstruação desse ano. Aproveitei para refletir rapidamente como foram os meses que passaram e escrevi as minhas intenções para o ano vindouro: o que pede passagem?, o que precisa morrer?, o que fica?

Para muitos (talvez todos) foi um ano denso! De muitas expectativas frustradas, de cansaço, de fatiga, de olhar para dentro, de desconstruir tanta coisa e buscar forças (sabe Deus de onde) para se reconstruir. Para nós, camada de privilegiados, foi um ano difícil, mas com mais amores do que dissabores. Conseguimos manter as nossas contas pagas em dia, nos mantivemos saudáveis, a empresa do seu pai se fortaleceu, fizemos planos e estamos prestes a realizar uma vontade antiga de morar envolto à natureza. Demos passos firmes no nosso processo de autoconhecimento e autoeducação, entendendo que este é o único caminho possível para uma educação respeitosa e leve. Nos mantivemos juntos, unidos na dificuldade e na alegria e tentando construir pontes entre nós. Você fez 1 ano e se desenvolve de forma plena e linda, o que nos enche de felicidade. Apesar da frustração de ainda não voltar a ser economicamente ativa, aproveitei a oportunidade para olhar para dentro e fortalecer ainda mais essa nossa convivência diária, na certeza de que isso será ótimo para todos nós. Enfim, por mais controverso que seja, foi um ano bom. E sinto até um pouco de vergonha de falar isso, em meio à tanta dor e dificuldade que muitos estão vivendo. Mas a vida tem dessas coisas, né? E "só há duas maneiras de viver a vida: a primeira é vivê-la como se os milagres não existissem. A segunda é vivê-la como se tudo fosse milagre." Eu, definitivamente, prefiro viver da segunda forma porque acredito que, mesmo em meio a tantas dificuldades, os pequenos milagres do dia acontecem. Basta que tenhamos olhos de ver e ouvidos para ouvir.

Então, filha, sigamos rumo à 2021. Com os corações repletos de sonhos e esperanças, na certeza de que Deus e seus pequenos milagres estão sempre por aí, para nos abastecer. 

O ambiente que nos cerca

 Oi, Filha. 

Estamos no início do mês de novembro e o fim do ano se aproxima. Eu e seu pai estamos vivendo um ciclo de expansão, após tantos meses em contração, diante de uma pandemia mundial que mudou a vida de todos. Estamos nos preparando para mudar para uma casinha, cercada de natureza, que nos enche de alegria e de planos. Faremos isso por nós e por você, que já não cabe mais num apartamento apertado. Queremos ver você crescer junto à natureza, imersa, pisando na terra, plantando verduras, comendo fruta do pé. Ouvindo o passarinho, subindo na árvore e contemplando o pôr do sol. E está sendo maravilhoso conseguir te proporcionar isso agora, antes de você completar os seus 1000 dias.

Mas não vim aqui falar sobre isso! Queria compartilhar uma experiência que vivemos juntos na semana passada e que, apenas agora, tive um tempo para vir aqui te contar.

Eu e você passamos 1 semana em Araras, junto com uma grande amiga de faculdade, suas filhas gêmeas (já com 4 anos completos) e a mãe dela. Foram dias ótimos, de contato com uma natureza exuberante, de descanso (e também cansaço), de mudança de rotina. Mas diria que foi, sobretudo, dias de muito aprendizado. Preciso te contar que tive diversos momentos de catarse, em que nossa mente, repentinamente, resolve nos mostrar algo lá no fundo. Conto aqui para você:

1) Sobre como os adultos destroem a essência infantil

Essa semana convivi com outros adultos. Mães, tios, avós e também funcionárias de apoio. Me pus a observar as nossas falas de adulto, nossos momentos de punição, de diálogo, de acolhimento. Fiquei legitimamente impressionada com a nossa capacidade de não compreender vocês crianças. Da quantidade de "nãos" que distribuímos sem nem avaliar o objetivo. Das inúmeras vezes que transferimos para vocês nossas próprias questões pessoais, traumas, crenças limitantes, medos. Foi chocante, mesmo! E não sou vítima. Também me incluo nesse grupo de adultos que fazem isso!! Mas é triste demais perceber que, naturalmente, vamos afastando vocês dessa essência tão maravilhosa. Fico me perguntando de onde vem essa crença de que as crianças são seres que precisam ser "treinados". Ouvi e vi tantas coisas: chantagem emocional, comparação, disciplina rígida, não validação dos sentimentos e muito mais. Saí desses dias com a visão do quanto é difícil ser crianças nesse mundo. 

Foi uma experiência importante para que eu tb consiga parar e refletir, antes de falar ou agir de uma forma tão desrespeitosa e "podante". 

2) Sobre a dificuldade de "fazer diferente" em um ambiente desfavorável

Eu e seu pai estamos buscando nos conhecer melhor a cada dia, compreender nossas feridas de infância para curá-las e não transferi-las para você. É um processo longo, difícil, mas muito muito maravilhoso. No entanto, essa semana percebi o quanto é difícil você se manter no caminho da educação consciente, quando o ambiente que o cerca desfavorece isso. Principalmente no meu caso, que fui educada completamente desconectada da minha essência e que desenvolvi um medo frequente de ser julgada. Fica ainda mais difícil manter seu objetivo e o meio parece que te empurra para o comportamento desrespeitoso. 

Acho que não foi à toa que eu e seu pai escolhemos educar você aqui em Juiz de Fora, longe do contato com tanta gente que amamos, mas que eu entendo que ainda não estão preparados para essa quebra de paradigma. E talvez por isso, a gente se sinta tão sozinho. Porque não é fácil criar uma rede de apoio que esteja conectada com os mesmos propósitos que nós, que estejam dispostos a olhar para dentro antes de educar o outro. Sinto falta de uma rede (e talvez por isso eu tenha essa sensação de não pertencimento) que vibre nessa mesma energia e que tenha coragem para mudar, a fim de preparar a nova geração.

3) Sobre a facilidade que temos para julgar

Em muitos dias dessa semana, me vi numa posição desconfortável. Ora porque ouvia o julgamento alheio, ora porque eu me via numa reflexão e também me questionava se eu não estava julgando. Isso é um equilíbrio que ainda não consegui atingir. E já tive muitas catarses, minha filha, com essa questão do julgamento. Porque isso fez parte da minha infância, faz parte das minhas feridas que ainda sangram, intensamente. Estou no caminho, na busca de tentar curá-las. Mas muitas vezes me sinto um pouco incapaz de conseguir. É algo que está tão entranhado que eu sinto que faz parte de mim. Mas não quero mais. Quero e preciso me livrar desse estigma de julgamento, seja como algoz, seja como vítima.

Depois de 1 semana, muito aprendizado ainda está reverberando por aqui. Sigo tentando, filha. Sigo tentando!!

O que eu observo em você 4

 Filha,

Já estamos em Outubro e esse ano de 2020 continua com o tempo diluído. 

Ainda que os dias pareçam repetitivos, muita coisa está acontecendo lá fora. Você fez 1 ano e 4 meses, seu pai fez aniversário, a Tia Glorinha saiu do hospital, enquanto Tia Claudia sofre e seu tio Renato foi diagnosticado com uma doença (mas já segue no processo de cura). Você cresce, um pouquinho a cada dia. Descobre novos mundos e parece nem perceber todas essas pequenas surpresas que esse ano nos trás. Tivemos que mudar muitos planos, mas isso parece não interferir no seu crescer.

Você continua caminhando com passos firmes. Corre, quase voa. Cai e se levanta com tanta naturalidade que até assusta os adultos em volta. Continua adorando água e coloca as mãos e pés na piscina, sem medo (para meu desespero). Olha as formiguinhas, coloca a mão na terra e se diverte em vê-la se espalhando pelo chão.

Você já monta blocos, abre e fecha todas as portas e gavetas que encontra pela frente. E está naquela fase de subir em tudo, pra testar se consegue manter o equilíbrio. E nessas tentativas vale banco, cadeira e até pote de plástico. 

Você continua sorridente, mas também desenvolveu um certo senso de desconfiança com aqueles que acaba de conhecer e ver. Mas me abraça com tanta força e carinho, que eu me "derreto toda". Semana passada você aprendeu a mandar beijo e nos dá beijinho de boca fechada (não mais aquele babado gostoso, da boca aberta). 

Fico admirada te observando brincar, concentrada, tirando e colocando "as coisas" dentro de potes, sacos ou qualquer outra coisa. E você também começou na fase da transição de líquidos. É lindo te observar no banho, passando a água de um lado para o outro, e bebendo um gole, no final.

Você continua fã de sabonete. De qualquer tipo: líquido, sólido, branco ou colorido. Já nem digo "não" porque não adianta. É uma batalha que não vejo como sair vitoriosa. 

Você também gosta de se esconder, coloca o dedinho nos buraquinhos e elegeu alguns espaços na casa para serem seu cantinho. E neles, você passa um tempão quietinha, brincando sozinha ou se escondendo e aparecendo, só pra gente correr atrás.

Outra brincadeira nova é levar seu pai e eu pra passear pela casa. Você pega no nosso dedinho e os arrasta pelos cômodos, indo e voltando, por inúmeras vezes. Também está focada no seu triciclo. Todos os dias, você pega meu dedo, me guia até o assento e espera que eu lhe empurre (repetidamente) pelos cômodos da casa, por horas e horas.

O tempo lá fora parece estar parado. Mas aqui dentro, você simplesmente segue aprendendo e nos ensinando. E transformando esses dias tão difíceis em momentos de pura magia.

O que eu observo em você 3

Filha,

Já estamos em Agosto. Passamos do meio do ano e o tempo continua líquido, esquisito, diluído. A pandemia no Brasil continua e já somamos mais de 100 mil mortos. Que tristeza pensar nisso! Em tantas dores, tantas histórias e vidas que viraram apenas uma estatística. E nós....continuamos na nossa bolha. Segura, é verdade. Mas estamos nela, tentando sobreviver e agradecendo a cada dia por nossos privilégios. Principalmente porque temos você, que cresce a cada dia e nos trás força (e uma dose extra de esperança) para os próximos dias.

Olho pra você e já não encontro mais aquele bebezinho passivo. Vejo uma menina que cresce, curiosa pelo mundo, tocando tudo e colocando os dedos nos buraquinhos mais inusitados. Experimentando a vida a cada segundo. Abrindo e fechando, puxando e empurrando. Encaixando e desencaixando. Vejo você abraçando e amontoando seus amigos peludos, sobre o meu peito. Vejo você alucinada por todos os cachorros que encontra pela frente. 

Acompanho seus passos, que agora são firme (já dentro de sapatos) e que, em breve, estarão correndo. Andando tão depressa e tão livre que não quer segurar a nossa mão. Você anda pela casa, de um cômodo ao outro, carregando coisas e repetindo as mesmas descobertas, sem cessar. Vejo sua dança, que balança de um lado para o outro a qualquer sinal de música.

Ainda recebo você nos meus seios e os pedidos se intensificaram. A cada nova descoberta no mundo, você parece querer voltar a esse refúgio conhecido. E eu gosto, apesar de todo o cansaço. 

As noites continuam terríveis, tem dias até que chegam a ser insuportáveis. E eu choro, num mixto de culpa e dor, na busca de uma resposta para tanta agitação. Onde será que estou errando? Por que será que você não dorme bem? 

Suas gargalhadas se intensificaram e colorem o nosso dia. Você adora brincar de esconder, adora ficar nos cantinhos, com a cara "escarafunchada" no travesseiro. Tira e põem as roupas nas gavetas, leva e trás o pano de prato da cozinha. Abre e fecha o armário da pia. Faz de tudo da casa uma eterna brincadeira. 

E eu fico aqui e ali....só observando, contemplando o seu despertar para o mundo. 

Nossa visão vem do útero

Filha,

Eu precisava vir aqui te contar. Tanta coisa aconteceu no final de junho e julho. E quero deixar aqui registrado todo esse movimento que vivenciei.

Resolvi me dar de presente de aniversário: Participar da jornada do ciclo criativo feminino, liderado pela Rita Monte. Aquela mesma mulher que me ensinou tanto no CGM. Foram dias incríveis em que acessei conhecimento tão profundos, tão ancestrais que fico me perguntando como pudemos perder essa conexão com nosso útero, com nosso sistema feminino. Me questionei, por diversas vezes, e lamentei todos esses anos de pura desconexão com meu corpo e minha menstruação, camuflados através de absorventes industriais, anticoncepcionais e remédios para dor. Eu não tive ninguém para me ensinar.

Meditei muito, filha. E comecei a acessar visões e intuições que há muito não conseguia. Talvez até nunca tenha acessado. A visão que tive no dia de eclipse foi bem profunda e é maior do que eu mesma. Mas sigo acreditando nela e confiando que o universo vai me ajudar a realiza-la, que estará nela o meu prazer no trabalho, a minha luz brilhando para o mundo, que há tanto tempo eu quero. E certamente você vai aproveitar muito.

A visão que tive é um espaço de brincar, que se propõem a resgatar a essência das brincadeiras de quintal, dos pés no chão, do brincar livre. Um espaço mágico, onde as crianças vão poder ouvir histórias, plantar, correr e se molhar. Também será um espaço para festas afetivas, pensadas em pequenos detalhes que aquecem o coração. E também teremos eventos: rodas de conversas parentais, círculo de mulheres, cursos e, quem sabe, infra para retiros voltados para a conexão do feminino com seu ciclo menstrual. Tudo isso, filha, me veio na mente como uma realidade plena. Como se já estivesse pronto. Mas sei que ainda tenho muito trabalho a fazer até chegar lá. Mas o fato principal dessa história toda é que senti isso através dessa reconexão com meu útero. Me observando, sentindo, legitimando aquilo que me chegava intuitivamente pelo meu sistema feminino. E que maravilha foi isso, filha.

Me sinto feliz por ter acessado esse conhecimento agora, e pela oportunidade de fazer um mergulho cada vez mais profundo nesses conceitos e sensações. Porque assim poderei me preparar para quando a sua hora chegar. Para que eu me sinta segura e conectada e possa te mostrar os caminhos a seguir, na certeza de que isso irá ajudar na conexão com a sua essência e com a sua missão.

Depois, caberá a você utilizar esse conhecimento para si.