Cura (escrito em 30/01)

Filha,Essa carta é mais para mim mesma do que para você. Talvez esteja escrevendo para a minha criança interior que ficou esquecida lá atrás e que, agora, clama por um pouco de atenção.
Há pelo menos 8 anos, filha, eu tinha tomado a decisão de deixar meu trabalho por alguns anos para ser mãe. Pelo fato de ter adiado por tantos anos essa experiência de vida, eu queria poder me dedicar a ela de forma exclusiva, sem ter que lidar com aquelas dores acessórias de ter que trabalhar para nos sustentar ou ter que dividir meu tempo entre meus filhos e os outros pilares da vida. E fui estabelecendo minhas metas dentro dessa lógica.
Os planos não saíram exatamente da forma como planejei. Mas elas aconteceram no seu tempo certo e hoje sou apenas mãe. E apesar de toda a gratidão que sinto por esse momento, não imaginava que passaria por tantos outros processos. Desde que você nasceu que sou uma mistura de felicidade e mudanças. Não me reconheço mais naquela que eu era. E nem mesmo nas escolhas e decisões que fiz. Não existe arrependimento! De forma alguma! Mas é que a maternidade abriu um baú repleto de coisas antigas que eu vasculho todos os dias. Tem dias que o que sai desse baú é lindo, perfumado e colorido. Tem dias que o que o que eu reviro é negro, feio e assustador. Tudo isso porque você faz ressoar isso, sem nem perceber. Foi com a maternidade que descobri o que é descortinar as sombras. Como é complexo a gente desejar ser uma coisa e, no momento da irritação e do desespero, aperceber-se agindo de uma outra forma, repetindo aqueles padrões que a gente luta para nem enxergar. Foi a partir de você que me deparei com a minha criança interior ferida e todo o abandono emocional que ela sofreu. E tem dias, filha, que sinto um vazio tão grande que o choro é inevitável. 
Essa semana foi dura. Em vários momentos me deparei com momentos em que essa criança veio ao meu encontro. Em alguns, consegui romper e me reconectar com vc. Em outros, simplesmente explodi. E depois chorei dentro da minha solidão e da culpa de querer fazer diferente e não conseguir.
Na segunda você fez um coco enorme. Tão grande que a única alternativa era levar você para um banho. A banheira já estava preparada e coloquei vc naquela água fria. Vc logo reclamou. E aí eu fiquei ali te pedindo para ficar parada, para entender minha impaciência de lidar com aquela situação. Veio à luz o meu lado prático de resolver as coisas com pressa e pouca sensibilidade. E foi aí que você chorou mais. Nesse momento, me veio um estalo. Eu enxerguei minha criança sentada, vestida de balé, tentando ser criança e sendo podada. Foi aí que parei e te abracei. Imediatamente você parou de chorar. Nos reconectamos e te pedi desculpas por não ter entendido, de imediato as suas necessidades. 
No outro dia, me vi desesperada para que você dormisse, pra que eu pudesse fazer minhas atividades de casa e trabalho. Depois de muito esforço, eu consegui. E aí o vizinho te acorda, após apenas 20 minutos. Fiquei chateada e com raiva do vizinho. Me coloquei na posição de vítima, sem perceber. E é tão natural esses momentos, por mais que racionalmente eu não queira. 
Peguei você e levei-a até o seu quarto e coloquei-a no chão, com a expectativa de que vc se satisfizesse apenas com a minha presença ali no mesmo cômodo. Mas pra vc não bastava. Você queria contato, conexão, presença. Super natural, mas muitas vezes difícil de entender e atender. Aí dei uma surtada, gritei forte, bati palma, xinguei o vizinho. Mas depois respirei e te peguei no colo. Te acolhi de novo, mas quem queria ser acolhida era a minha criança. Consegui me reconectar e fomos fazer um bolo de maçã. Melhorou! Mas depois na cama, deitada com você, veio à lembrança da minha infância. Fiquei pensando o quanto de acolhimento eu tive. Tenho a impressão de que não foi nenhuma. Talvez o fato de ser a caçula de um grupo de 3 irmãos (que deram muito tabalho), tenha me privado de receber conexão. Talvez minha educação tenha sido no modo automático, naquela filosofia que quem cuida de 2, cuida de 3. E não é bem assim. Pode até cuidar, mas não como precisa, não com o foco em atender às necessidades que cada criança vai demandar. E aí...cresci assim, desconectada da minha essência e me tornando uma adulta que está em busca de algo que não sabe o que é.
Não quero repetir isso com você, filha! Meu desejo é que eu possa te educar conectada com a sua essência, para que você consiga desempenhar o seu potencial máximo. Mas as vezes isso parece tão improvável. Possível, mas improvável. Porque nesse processo, muitas vezes me vejo dando o que nunca tive, Me doando de uma forma como nunca recebi. E aí é tão tão difícil! É difícil quebrar certos padrões que insistem em permanecer, por mais que eu estude, que eu pense, que eu racionalize. Mas o coração não reflete o que a cabeça já compreendeu. 
E nesse ambiente, filha, é que eu sigo tentando. Buscando a minha própria cura, tentando acolher a minha criança, mas ainda repetindo processos de desamor, culpa e autocobrança que só me afastam do meu maior objetivo de ser melhor, por você e pra você.
Te peço perdão, filha. Por todas essas vezes que eu não consigo ser a minha melhor versão. Saiba que estou tentando, a todo o tempo, me auto-educar pra nós duas. Meu amor por você é grande demais para que eu desista de tentar.

Mais dias difíceis (escrito em 05/01)

Alguns dias são bem difíceis, filha. Esses últimos dias foram desses. Seu pai anda preocupado com o trabalho e eu ando cansada.

Na sexta ele saiu de casa as 1:00 da manha para resolver problemas com a obra do telhado. Também fiquei sem dormir até ele voltar. E senti uma dor que acho que são dos ovários.

Pra mim é sempre difícil ficar sem dormir. Tenho dificuldades depois de gerenciar a falta de paciência e me sinto mais vulnerável.

Você não quis dormir a tarde toda e eu torcendo para, ao menos, uma horinha de trégua. Mas não rolou e o cansaço (e a cobrança mental de ter que fazer coisas) me fez chorar. Chorei de sono, de ansiedade, de medo e de angustia por tanta coisa. Resolvi acolher o choro e senti-lo.

Te pedi um abraço e expliquei minha tristeza.

Você me olhou com seus olhos profundos e riu. Me acolheu! Me senti mais leve e resolvi deixar fluir. Já percebi que é pior forçar você a dormir. E mais uma vez lembrei o quanto é dificil dar aquilo que não recebemos. E nessas horas, de choro, de desespero, de plena doação de toda a minha energia, percebo o quanto recebi muito pouco. O quanto a minha criança interior precisa de um abraço, de um afeto, de alguém que lhe diga "estou aqui. Conte comigo. Você não está sozinha!".

Foi aí que fechei os olhos e conversei com essa criança. Dei um abraço apertado nela e disse que eu estava ali para ela. Foi muito importante esse encontro. Afinal, você não pode ser responsabilizada pela minha impaciência e por tudo o que esta aqui dentro, fruto do meu passado e presente.

Depois disso, você adormeceu e eu aproveitei para conversar com você, pedir desculpas e dizer que nenhum daqueles sentimentos eram sua responsabilidade.

E seguimos assim, filha. Errando, refletindo e tentando acertar. Na certeza de que você está me ajudando nesse mergulho profundo sobre mim mesma. E mesmos com esses dias difíceis, só temos motivos para agradecer.

Dias ruins

Minha querida filha,

Na semana passada voltamos à Juiz de Fora e pretendemos passar os próximos meses por aqui, tranquilos, implementando uma rotina melhor para todos nós. Infelizmente os últimos dias no Rio foram ruins. Acabei brigando com a sua avó e achei que as coisas iam ficar bem, mas parece que não.

Sabe, filha, eu sinto que me faltou tanta coisa na minha infância: colo, olhar, afeto, beijos e abraços, encorajamento. E é tão difícil a gente crescer e só então perceber tudo isso, porque ficam marcas profundas na nossa alma que são difíceis de curar. Eu sempre nutri uma visão idealizada dos seus avós e sempre os achei pais perfeitos. Depois que me adentrei nesse universo da maternidade (que aconteceu bem antes de você chegar) comecei a reconhecer o quanto faltou conexão na minha educação e o quanto cresci desconectada da minha essência, em nome de uma educação demasiadamente disciplinadora. É por isso que hoje estou sempre em busca de um autoconhecimento que não tive a oportunidade de construir enquanto criança. Eu honro a educação dos meus pais, filha, e sei que eles fizeram o melhor que puderam dentro da realidade que conheciam. Mas toda essa historia me leva pra bem longe da educação que pretendo oferecer a você. Eu pretendo te dar afeto e conexão sempre. Quero que você conte sempre comigo, que eu possa te amparar e te instruir nas situações mais difíceis e desafiadoras da sua vida. Quero que você se sinta sempre acolhida e ciente de que seremos o seu porto seguro. Quero dialogo e compreensão! E tenho meus medos de que não consiga te oferecer tudo isso que eu não tive.

Talvez por esses pensamentos, os últimos dias foram ruins. Me senti mais irritada, um tanto ansiosa querendo que você durma para que eu possa fazer coisas na casa ou no computador. Aí páro e penso que isso não é justo com a gente. Que eu esperei tanto pelo momento de estar com você e que o tempo está passando rápido demais. Você já está com quase 8 meses e eu fico tentando me lembrar dos primeiros dias, dos primeiros meses, tentando relembrar se eu te dei colo o suficiente. A resposta está sempre no momento presente, filha. Se a gente não o vive e fica pensando no porvir, vai gerar sempre esse sentimento de que poderíamos ter vivido mais. E eu não quero isso pra nós! 

Mas é cansativo, filha. Muito!!! Tem dias (como hoje) que o corpo cansa, a dor de cabeça vem, e a gente fica querendo apenas dormir 15 min mais enquanto você está cheia de energia sentada na cama.

Tem dias que eu só queria ter algumas horinhas só pra mim, pra não fazer nada, pra ver o tempo passar. E não dá!! Logo você acorda e mais uma tarefa chega. Tem dias (como hoje) que eu me sinto a pior das criaturas, uma mãe ruim e sem noção. Semana passada, por exemplo, você caiu da cama. Foi questões de segundos e eu não estava lá. Bateu um desespero tão grande, uma culpa tão intensa! Eu te abracei enquanto você chorava compulsivamente. Também chorei! E ficamos ali abraçadas até que o seu choro parou. O meu continuou. Olhei seu corpinho pra saber se estava tudo bem e saí buscando na internet informações sobre o que fazer. Mas ficou tudo bem! Nenhum susto a mais!

Hoje vc fez um cocozão e eu resolvi te dar um novo banho. Acabei te segurando de uma forma firme, enquanto vc chorava com a água fria. Fui tentar consertar e piorei as coisas porque fiquei preocupada que você escorregasse pelas minhas mãos. E vc chorou mais, um choro doido que bateu lá no fundo do meu coração. Foi ai que parei e percebi que vc só queria conexão. Tirei minha roupa, te envolvi em meus braços e você se acalmou. 

Ficamos ali abraçadas, mais tranquilas.
Depois fui refletir sobre o que aconteceu. Muitas vezes, filha, no momento da correria do dia, eu acabo me esquecendo o quanto você precisa do meu amparo e da minha plenitude. Vou agindo de forma quase que instintiva, reproduzindo as ausências da minha própria infância, sem me dar conta. É preciso seu choro para que eu me desperte dessa espécie de hipnose e olhe com olhos de ver.
Nem sempre eu consigo, mas sigo tentando, a cada dia!

O que eu observo em você 2- Ano Novo

Filha,

Vc já passou dos seis meses e começo a ficar assustada como o tempo está passando rápido. Ainda que eu tenha o privilégio (e agradeço todos os dias por isso) de acompanhar cada dia ao seu lado, acho que muitos desses dias estou tão focada nos afazeres de casa, nos cuidados com você, que acabo perdendo aquela capacidade tão peculiar de estar presente e viver o momento. Espero que, ao perceber isso, daqui pra frente eu esteja mais focada nisso, para não viver os próximos 6 meses com a sensação de que deveria ter aproveitado mais.

 É uma delicia conviver com você. Os dias são cansativos (é verdade) e tem horas que você me demanda tanto, que até bate um desespero pq acho que não terei suficiente pra dar. Mas acho que esse sentimento faz parte da maternidade e também me ajuda a entender um pouco a minha humanidade, para que eu tb possa me olhar e me autocuidar.

Pois é, filha! Mamãe aprendeu tanto desde a sua chegada. Desde a gravidez até agora, sinto que corri uma maratona inteira em direção ao autoconhecimento que tanto valorizo. E isso é maravilhoso!

O programa de coaching acabou, mas foi apenas uma semente plantada. A partir de você estou aprendendo sobre criança interna ferida e isso está sendo curador. Aprendi sobre autocuidado e autonutriçao, aprendi (e estou vivenciando) sobre o poder dos círculos de mulheres, aprendi sobre o privilégio e responsabilidade de estar educando uma mulher, aprendi sobre educar a mim mesma, a reconhecer as minhas sombras e a flexibilizar a rotina. Aprendi sobre tanta coisa de educação, de novas perspectivas, novos métodos e estou seguindo um monte de gente bacana, que me nutre com conhecimento para essa missão tão incrível. Aprendi o quanto estou desconectada do meu corpo e dos meus ciclos menstruais, e o quanto eles são importantes no nosso ciclo de energia vital, e o quanto isso nos une à natureza. E estou na busca de me reconectar com isso. Não quero de jeito nenhum que isso aconteça com vc. Farei o que estiver ao meu alcance para te ensinar sobre o seu corpo e seus ciclos. A cada dia que passo percebo mais claramente o quanto de mim precisa ser curado, pra você e por você. Para garantir que eu consiga cumprir com a minha missão de ser sua cuidadora: permitir que você cresça conectada com a sua essência e com a sua missão de vida, sendo você mesma e se amando profundamente.

E um dos objetivos desse blog é registrar aqui os meus pensamentos e percepções para que, um dia, você possa acessar esse portal e ajudá-la também a entender os seus processos, para que você tenha registros e o meu olhar sobre a sua infância, para que possa curar suas próprias dores. 

Nos primeiros 3 meses você era uma bebezinha, que chorava muito, dormia pouco e mamava bastante. Quase não saímos de casa e sua interação com o mundo era bem reduzida. Mas a partir dos 4 meses tanta coisa mudou.

Vc perdeu aquela involuntáriedade de bebezinha e já mostra seu temperamento e jeito de interagir com o mundo. Você continua dormindo pouco, mas as rotinas estão se encaixando naturalmente. Além disso, você tem uma curiosidade incrível (que eu acho lindo) e pára o que está fazendo (até de mamar) para observar sons, coisas e luzes diferentes. Eu acho isso maravilhoso e sempre penso que jamais devemos usar a sua curiosidade mágica como algo pejorativo. Não quero nunca bloquear essa sua curiosidade natural pra vida, pra que você sempre explore o mundo mais a mais. 

Você ainda não engatinha, mas se arrasta pela cama e pelo chão com certa dificuldade. Na cama, você vai até a beira do abismo e eu permito. Fico apenas segurando suas perninhas enquanto vc olha o infinito ali abaixo da sua cabeça, com aquela carinha de quem mergulharia fundo, sem medo. 

Pelo chão, às vezes você chora de frustração: porque não consegue sair do lugar ou porque não alcança o seu destino. Eu observo e tento não intervir muito porque acho importante vc aprender a regular essas frustrações, afinal, o mundo nem sempre é do jeito que queremos. Mas quando você se agita muito, eu te acolho e procuro explicar que essas emoções fazem parte da nossa vida.

Você tem um sorriso largo, fácil, e o distribui pra todo mundo: conhecidos e desconhecidos. Talvez por isso você encante a tantas pessoas por onde passa, afinal, quem resistiria a um sorriso de bebê tão verdadeiro. Confesso a você que isso me enche de orgulho e vaidade. Tanto, que outro dia fiquei me questionado se fosse diferente. Porque eu te aceitaria do jeitinho que você é, afinal, isso é respeitar a essência. Em casa você também faz um sorriso com os lábios fechadinho e nos derretemos todos. 

Esse último mês você dormiu muito com a gente na cama. Acho uma delicia estar ao seu lado e esses são momentos tão memoráveis, de uma conexão incrível. Eu te coloco de ladinho e ficamos com o rostinho colado. Você passa as mãos no meu cabelo e deixa seus dedos enrolarem nos meus cachinhos. E isso te acalma! Assim coladinha, você dorme bem mais tranquila. Ah....e já não precisamos mais te embalar em pé (o que é ótimo). 

Às vezes você puxa com força o meu cabelo. Aí eu reclamo, mas as vezes acabo suportando a dor só pra vivemos esse momento íntimo. 

Você não gosta muito de ficar sozinha e sempre que te deixamos por alguns instantes, você reclama e chora. Aí voltamos rapidinho pra te acolher.

Quando o dia é muito agitado, e você passa de colo em colo, muitas vezes você fica cansado e me olha profundamente, como se tivesse pedindo ajuda. E eu te acolho! 

Hoje ficamos deitada na cama e eu te enchi de beijos. Você deu gargalhadas e eu me derreti inteira. 

Você é uma fofa, filha. Um bebezinho sorridente que dá vontade de ficar perto o tempo todo. 

E neste ano ano que encerramos hoje, te desejo que 2020 seja especial para nossa família. Que a gente viva cada vez mais o momento presente. Que a gente se curta muito e que você cresça feliz, sorrindo, sempre. Te amo! 

Círculo de Mulheres

Filha,

Mamãe quer compartilhar algo muito importante com você. Há alguns dias atrás, mamãe reconheceu a força e o poder que nós, mulheres, temos. E quando nos juntamos para um determinado propósito, essa força fica ainda mais forte e desperta no mundo uma nova consciência, impossível de parar. Quando nos mobilizamos numa roda, em que não há "dona", a energia emanada nesse ambiente é espetacular. Passei a perceber isso através do processo de coaching que estou participando. Está sendo tão maravilhoso conhecer e compartilhar com essas mulheres maravilhosas histórias tão lindas e intensas que eu não estou me contendo de emoção. Outro dia, durante a sessão, eu agradeci e chorei. Agradeci pela oportunidade de trocar com mulheres tão incríveis. E chorei porque cada um tem tanta coisa a ensinar e aprender. É lindo ver toda essa nossa força juntas!

Aí comecei a pensar na voz interior, que durante a gravidez, me levava a fazer um círculo de mulheres mães aqui no prédio. Eu nem sabia ainda sobre o conceito de círculo de mulheres, mas de algum forma essa energia estava lá me empurrando para a ação. Comecei a escrever o projeto, mas ainda falta muita coisa. Eu só não quero demorar muito, pois quero dar esse passo importante para nossas vidas antes que esse ano acabe. A Rita me incentivou a ir adiante e eu quero e sei que preciso.

Aí nesse processo eu comecei a pensar na nossa história. 

Durante a gravidez, eu achava que você seria homem. Não havia qualquer preferência. O sexo que viesse estava perfeito pra mim, mesmo porque, quando queremos muito uma coisa (e a sua chegada foi amparada com muito querer), certos pontos perdem a importância. E ser menino ou menina não tinha a menor importância pra mim. No entanto, eu sentia uma energia masculina. Talvez pela intuição de adolescente, talvez pelas informações vindas das médiuns de plantão (tanto sua avó Marise quanto a amiga Elaina insistiam que seria menino), talvez pela pressão da família Habib para garantir a continuidade do nome. Enfim, sentíamos uma energia masculina no ar. E quando soubemos que você era menina, ficamos surpresos, além da felicidade, é claro. 

Os dias foram se passando e eu fui pensando na responsabilidade de ser mãe de uma menina. Lembrei da minha infância e na relação tão superficial com a sua avó, que tanto me angustia. E amei a oportunidade de fazer diferente. De ajudá-la e ampará-la nos momentos mais intensos da nossa juventude: na primeira menstruação, no amor ao corpo, na descoberta da sexualidade, na maternidade (caso você deseje ser mãe). Agradeci por essa linda oportunidade de oferecer pra você tudo aquilo que eu não tive. Embora dar aquilo que não tivemos seja tão difícil, estou nesse processo de desbravar as minhas sombras para que eu consiga te oferecer o melhor que há em mim. 

Que possamos, filha, desbravar juntas lindos caminhos dentro da nossa feminilidade. Aproveitar essa nossa potência linda de dar a vida. Que jamais nos falte doçura e essa força poderosa que está transformando o mundo. Porque o futuro, vai ser feminino. Eu tenho certeza!!

4 meses (escrito em 03/10)

Esse mês passou tão rápido que nem deu tempo de terminar a escrita do mês passado. Acho que porque fomos ao Rio e passamos dias muito intensos entre conhecer pessoas e resolver questões práticas da vida. Só sei que quando pisquei, você já estava completando seu 4 mês de vida aqui fora da barriga. Consegui manter nossa rotina de brincadeiras e estímulos por poucos dias, o que me gera uma certa frustração pelos planos não realizados. Mas aí é preciso acolher esse sentimento e lembrar da leveza necessária para essa missão. Mesmo porque vc se desenvolve sozinha sem precisar de muitos estímulos e cresce saudável sem a nossa intervenção.

A cada dia você descobre um pouco mais do mundo. E o fato de já conseguir sair de casa e viajar com mais tranquilidade contribui pra isso e suaviza bastante aquela rotina de isolamento um tanto tensa pra mim. 

É claro que ainda faltam alguns meses pra vc conseguir passear em ambientes fechados e para termos uma rotina de saídas mais tranquilas. Mas a partir do Rio, já melhorou bastante essa questão do isolamento. 

Nesse último mês, filha, a mamãe tb ingressou num universo de conhecimentos bem profundos sobre ela mesma e sobre como te educar melhor. E as descobertas que tenho feito são tão profundas que marcarão as nossas trajetórias até aqui. Comecei um processo (na verdade comecei pouco antes de vc completar 3 meses) de coaching para mulheres e tem sido maravilhoso compartilhar tantas dores e amores com outras mulheres. Além disso, tenho lido muito sobre criança interior ferida e os impactos que isso tem na educação de filhos. E tanta leitura e estudo me fez refletir e querer investigar a fundo essa “Rosane” que ficou lá no passado, com medos e dificuldades para ser amada. Muitas coisas estão fazendo sentido pra mim, e me desperta a vontade de aprofundar cada vez mais. Tudo isso para ser uma pessoa melhor pra todos nós!!

3 meses (escrito em 01/09)

Filha,

Amanhã você completa 3 meses fora do meu útero e muita coisa aconteceu nesse último mês. Tantas coisas que fica até difícil listar. Seu sono à noite está cada vez mais longo, aprendemos a diferenciar melhor suas necessidades (entre dores e sono), o que nos trás uma tranquilidade bem maior ao ouvir seu choro. Os dias estão ficando cada vez mais coloridos quando acordamos com o seu sorriso e suas carinhas lindas. Você colocou brincos e eu quase dissolvi de remorso pelo sofrimento que lhe causei por não ter pesquisado melhor. Colocar você pra dormir está sendo cada vez mais mágico, envolvida em seu abraço e penetrando seus olhinhos que me olham de forma tão firme e doce. É uma sensação tão incrível que, só essa semana, eu chorei duas vezes de gratidão por essa oportunidade.