Sobre a Covid-19 (escrito em 28/04)

Filha,

Esta carta será grande, talvez até enorme. Mas é preciso escrevê-la. Talvez ela seja mais pra mim, pra minha criança interna ferida do que pra você. Mas independentemente de quem seja o remetente, ela é necessária. Para você entender o que houve com o mundo em 2020 e para eu organizar meus pensamentos que parecem me engolir, muitas vezes. É uma forma de organizá-los, para que eu consiga encontrar paz em meio a tanto caos.

A pandemia

Existe um vírus lá fora, forçando ao mundo olhar pra dentro.

Ele começou distante, lá do outro lado e eu confiava que a China conseguiria encontrar a cura e isolar o vírus antes que ele se espalhasse pelo mundo. Não aconteceu!! Eu e você estávamos no Rio, no dia 12 de março de 2019 quando percebi ele chegando perto. Sua tia avó Glorinha que nos alertou. Desde esse dia ela já estava de quarentena porque tinha tido contato com pacientes que testaram positivo. E me alertou que as coisas iriam “estourar” no Brasil na semana seguinte. Fiquei bem tensa, com os pensamentos focados em lhe preservar, e abismada porque a doença estava ali perto de nós, da nossa família. E ainda nem sabíamos o que estava por vir.

Eu tinha milhares de planos para a semana seguinte. Estava próximo do ano novo astrológico (que começou no dia 20 de março), sol em áries e eu sentindo uma força potente para a realização como há muito não sentia:

·         Tinha agendado uma sessão de Constelação familiar para mergulhar fundo na cura da minha criança interna e tentar quebrar um dos tijolos da relação com a sua avó,

·         Tinha reunião de trabalho para tentar alavancar a empresa de organização e estilo,

·         Veria amigas e retomaria os projetos dos círculos de mulheres.

Enfim, tudo estava ali, pulsante, latejando para (finalmente) ganhar corpo. Eu sentia minha energia vibrar e me levar para fora do puerpério. De alguma forma eu sentia que já era o momento de me lançar. Mas tudo perdeu o sentido quando me vi diante da realidade de que era preciso (e mais seguro) nos isolarmos. Esperamos o retorno do seu pai da conferencia de Recife e voltamos na segunda (16 de março) para a nossa casa, em Juiz de Fora. A essa altura, como uma cidade menor, o número de casos ainda era inexistente e eu entendi que estaríamos mais seguros.

Desde então, permanecemos em casa. No Rio, as aulas foram suspensas e iniciou-se a orientação para que as pessoas permanecessem em casa, sem contato com pessoas externas, a fim de evitar a rápida propagação do vírus. Nos primeiros dias, já em Juiz de Fora, conseguimos descer para o bosque, e respirar ar puro. Mas ainda nessa primeira semana de isolamento social, a síndica resolveu fechá-lo. Foi um dia difícil! Além dessa notícia de que não teríamos mais o nosso refúgio, ainda recebi a ligação da corretora de valores. Conversei com o analista e foi duro perceber que toda a energia empregada em planejar as finanças e investimentos nos projetos, precisariam ser adiados, em função das incertezas do mercado. Acho que essas duas coisas juntas, me trouxeram um desânimo tão grande, acionaram o meu medo mais profundo e aí eu chorei. Chorei muito naquele dia, todo o dia. Chorei com motivos e sem motivos e deixei que as lágrimas viessem, para senti-las, vivenciá-las e aceita-las. Não lutar e nem resistir, filha! É melhor assim! E foi terapêutico. E aí, nesse momento de catarse, tive vontade de ouvir meus sentimentos, entender tanta coisa que ecoa aqui dentro do peito e que preciso (de alguma forma) colocar para fora.

E o que esse vírus está ensinando para toda a sociedade? E para mim? Nossa....tanta coisa, filha. Parece que o mundo está vivendo um grande puerpério coletivo. E talvez, por isso, esteja fazendo tanto sentido pra mim e eu esteja sentindo minhas emoções tão afloradas.

Então, por isso, aproveitando a oportunidade que esse vírus nos trás de realizarmos um mergulho interno, coloco aqui tudo (ou parte de tudo) que tenho dentro de mim. Assim, quem sabe um dia, você possa revisitar essa carta para entender o contexto que sua mãe viveu em Março de 2020.  Possa conhecer um pedaço da sua história e compreender como tudo isso impactou na sua formação.

Sobre o tempo e a nossa relação com ele

Esse momento nos convida a refletirmos sobre o tempo, e nossa relação com ele. Como sociedade, estamos vivendo os dias numa correria frenética, sem focar o momento presente, sem nos darmos conta do que realmente importa. Essa pandemia é um convite à pausa, necessária! E talvez essa relação com o tempo ressoou em mim nessa sexta de lágrimas. Porque me vi (de novo) naquela angustia de ter os dias correndo solto, cheia de planos, mas nenhum realizado. Me “reprojetei” naqueles primeiros meses, em que eu brigava com as horas do dia para conseguir cuidar de você e cuidar das atividades da casa, ansiosa para me sentir produtiva. Pra quem? Abria mão da qualidade do momento presente para viver a ansiedade de um cronograma, desnecessariamente inflexível, em que não sobrava tempo para a respiração. Me sentia sufocada, numa luta diária com as minhas próprias expectativas, ansiosa para você dormir. Ah...quanta bobagem! Se eu soubesse o que sei hoje, teria feito tão diferente. Passaria mais tempo com você no colo, agarradinha, sem colocar você sozinha naquela Moisés tão frio. Talvez eu percebesse a beleza de cada momento ao seu lado, sem esperar tanto dos minutos posteriores. Mesmo porque o tempo (esse que deixamos nos atropelar) corre tão rápido. Você hoje tem quase 11 meses e eu já sinto saudades. E uma vontade lá no fundo de voltar no tempo, só pra eternizar aquela dança, aquele olhar, aquele cafuné. Porque aprendi, filha, através dessa saudade, que quando não estamos inteiras no momento, vivendo plenamente o presente, a mente esquece. O automático se encarrega de apagar da nossa memória esses momentos tão sublimes, que duram apenas um piscar de olhos.

Então, que em meio a essa pandemia, possamos pausar e viver o presente, intensamente. Para que as boas lembranças se eternizem em nossos corações.

Sobre a superficialidade das relações humanas

Ela também nos escancara a falta de profundidade e de cuidado das nossas relações. Quantas mães não estão terceirizando os cuidados de seus filhos a outras pessoas (ou instituições), fazendo com que seus filhos permaneçam todo o dia em atividades que o ocupem e cansem, para que cheguem em casa apenas para dormirem?

Nessa ânsia de formá-los, como pequenos prodígio, para o mundo profissional (e como será esse mundo), estamos perdendo a oportunidade ímpar de criar uma conexão genuína com nossas crianças.

Muitas mães deixam os filhos em horário integral das escolas, para manterem suas carreiras profissionais, que muitas vezes não as nutrem. Não falo aqui daquelas mães que não tem escolha, que por uma necessidade triste e real, precisam deixar seus filhos, muitas vezes, para cuidar dos filhos de outras. Falo de um grupo, seleto (é verdade), que trabalha mais pelo dinheiro, do que pelo propósito, e abrem mão da presença com seus filhos, por um salário alto, apenas para gastarem seus recursos com roupas caras e cortes de cabelos desproporcionais. E quantos pais são ausentes na educação de seus filhos e que deixam recair sobre os ombros femininos toda a responsabilidade por essa missão?

Enfim, temos muitas famílias que não priorizam nem a quantidade e nem a qualidade do tempo com seus filhos e perdem a oportunidade ímpar de criar conexão, de conhecerem seus filhos, de observar seus gostos e talentos. São esses mesmos pais que, mais tarde, na adolescência, irão culpar os filhos por serem “fechados” e “misteriosos”.

Diante desse isolamento, filha, muitas dessas famílias se veem obrigadas a conviver mais. Estão tendo a oportunidade ímpar de rever suas prioridades, a se reinventarem e a reaprenderem a conviver. E quem sabe, lá no seu íntimo, possam repensar o modelo que escolheram para educar seus filhos.

Ao sairmos dessa experiência, talvez tenhamos pais mais engajados na educação de suas crianças e jovens (assim espero).

Sobre a dificuldade (e oportunidade) de ouvir meus sentimentos

Naquela sexta-feira, filha, enquanto eu chorava (compulsivamente), busquei escutar o sentimento que dominava meu coração. Pensei em frustração! Frustração por acreditar que eu, finalmente, conseguiria dar alguns passos rumo aos meus projetos de 2020 (depois de tanta procrastinação) e ter que adiá-los por mais um tempo.

E aí, a partir desse reconhecimento, existe um mundo de conflitos a ser desvendado.

Tive uma infância boa, mas, como muitos da minha geração, somos frutos de uma educação disciplinadora, em que “criança não tinha querer”. Crescemos educados, respeitosos e disciplinados (generalizando), no entanto, não sabemos reconhecer nossos próprios sentimentos. Nossos educadores, além de não validarem aquilo que sentíamos (porque criança era considerada como alguém que precisa ser doutrinado, assim como um pet), ainda classificavam os sentimentos em bons e ruins. E passavam a nos julgar por isso. Dessa forma, por medo de não sermos minimamente amados, íamos reprimindo a raiva, o ciúme, o rancor, a inveja, para não sermos rotulados como perversos. E esqueceram de explicar que sentir tudo isso é apenas humano.

Sendo educada nesse contexto, Eu sinto, até hoje, uma dificuldade abissal para compreender meus sentimentos. Muitas vezes eu apenas consigo perceber que não estou bem, mas fica difícil nomeá-los da forma correta. É preciso muita calma (e presença) para mergulhar nas sensações do corpo e buscar lá nas vísceras o sentimento que me domina naquele instante. Por isso, não sei te afirmar se o que senti foi, de fato, frustração.

Outro elemento importante: é extremamente difícil pra mim vencer a procrastinação. Ela é como uma força invisível que está sempre me arrastando pra baixo, por mais que eu planeje e estabeleça objetivos claros. Ela está sempre lá me dizendo que eu “não consigo”, “que não sou capaz”, “que é melhor esperar mais um pouco”, “que não sou boa o suficiente”, “que eu preciso me preparar melhor”. Eu sigo tentando, a cada dia, lutando com essas vozes internas que persistem em ficar. E aí, quando venço o medo de errar e me lanço, acaba sendo frustrante ter que recuar, pelas circunstâncias da vida.

Talvez por esse misto de coisas, é que eu tenha sentido meu coração tão apertado.

E olha que linda oportunidade o isolamento social nos trás. A chance de olharmos para esses sentimentos tão intensos que brotam lá do nosso íntimo. Parar, sentir, observar. Quem sabe depois, até nomear. Nos sentir humanos e abraçar toda essa confusão emocional como escola e aprendizado.

Sobre a minha missão no mundo

Meu último choro da noite foi bem sentido. Ele trazia uma angustia de enxergar as minhas potencialidades no sucesso do outro, e a dor de não conseguir sair do lugar. Eu assisti uma live entre a Rita Monte e a Lua Barros, e foi maravilhoso sentir o poder dessas duas mulheres que encontraram seu lugar ao sol e conseguem trazer ao mundo, genuinamente, a sua missão de vida. Eu também quero isso e acho que mereço. Desde os 20 poucos anos que me questiono e vou à luta pra conquistar aquilo que eu acredito ser a minha vocação. Não tenho medo de dar passos para trás, de recomeçar, de me refazer, de reconstruir. Mas apesar de todos os processos e todas as buscas, ainda não alcancei a resposta definitiva. Também nem acho que ela precisa ser definitiva!! Com tantas multipotencialidades, posso fazer muitas coisas. Mas gostaria de focar em algo que me ajudasse, pelo menos, a acender essa primeira chama! Aí depois fica mais fácil para a fogueira queimar!

Isso me consome tanto, filha. É tão difícil ter a convicção de que EU posso, EU quero. Mas nunca conseguir chegar até lá! É como navegar num mar sem fim, sem nunca encontrar a costa. Infelizmente, isso também tem a ver com a minha infância. Acho que faltou observação, faltou direcionamento, faltou nutrição. Com isso, cresci desconectada da minha essência e agora preciso mover montanhas para resgatá-la. Já me imaginei professora, psicóloga, terapeuta, facilitadora, consultora financeira, consultora de organização, pedagoga, pesquisadora, coach. Mas não consegui emplacar nenhuma dessas atividades. E estava justamente me preparando para tentar algo. Venci o medo do desconhecido e estava decidida a colocar alguns panfletos nos murais da UFJF oferecendo meu serviço de consultoria financeira. Mas aí vivenciamos essa pausa! E me fez repensar em tudo de novo.

O que eu sei é quero encontrar o meu lugar no mundo, trabalhar em algo que eu veja propósito e sentido. Algo que cause impacto em mim e nos outros, que faça brilhar a minha luz.

Por isso, diante dessa pandemia que nos obriga a se reinventar profissionalmente, que nos convida a olhar mais intimamente a nossa missão de vida para fazê-la florescer agora, nesse momento, eu me questiono mais uma vez: Qual a minha missao? O que vou deixar para o mundo como um legado?

Sobre a política atual

Além desse vírus mortal, o Brasil está desde janeiro de 2019 com outro vírus (e talvez este seja ainda pior). Trata-se do nosso Presidente da República, eleito pelo povo, para desespero de muitos. Trata-se de um ser esquisito, grosseirão, que não tem a menor capacidade (e maturidade emocional) para governar um país como o nosso. Mesmo diante dessa crise de saúde, ele consegue piorar a situação cada vez mais, com declarações esdrúxulas, posicionamento absurdo (favorecendo a economia em detrimento da saúde pública) e tomando decisões cada vez mais precipitadas. A situação é séria, filha, e eu gostaria de ter uma liderança mais preparada para lidar com isso. Apesar do medo da crise econômica, tenho mais medo da crise de saúde porque ela poderá levar embora muitas pessoas que amamos.

Diante da notícia de que ele iria demitir o Ministro da Saude (Dr. Mandetta) no meio da pandemia, eu tive medo. Senti uma mudança forte das minhas vibrações e percebi que estava mais irritada e mais ávida a olhar as notícias (que praticamente não vemos para não nos impressionarmos). No meu (pouco) entendimento, a equipe do Ministro estava fazendo um bom trabalho, seguindo as recomendações da OMS, assim como todos os países.

Todo esse conflito político me fez relembrar a polaridade absurda que vivemos na época das eleições. Foi um período energeticamente conturbado, filha, em que a sociedade brasileira foi equivocadamente dividida em apenas 2 setores: de um lado os Bolsominios e de outro os Petralhas. Nessa época eu já estava grávida de você e lembro de me revoltar com essa polaridade institucional, já que nenhum dos dois partidos (e candidatos) me representavam. E achava um absurdo que nosso país seria conduzido por um ou pelo outro. Tive uma sensação de não pertencimento incrível, como se eu não me encaixasse mais aqui. Uma vontade de pegar um foguete e ir para outro planeta. Pior também foi perceber que a polaridade viria de muitos amigos e parentes, o que me gerava mais ainda a sensação de não pertencer.

Esses sentimentos estavam já aquietados porque os dias iam passando e por mais imbecil que o Presidente seja, as exposições eram mínimas. E a minha busca pelas notícias também. No entanto, diante dessa pandemia, a figura voltou às manchetes de jornal. E voltou a falar e fazer besteira. Aí reaviva todo aquele sentimento e questionamentos. Quem são essas pessoas que escolheram essa criatura como presidente? O que motiva as pessoas a defenderem esse tipo, cujo comportamento é digno de pena? Que país é esse, que elege democraticamente um presidente com esse perfil? Por que pessoas próximas, que amo e admiro, foram capazes de votar nesse energúmeno?

De novo, voltei a me questionar todas essas coisas e a me revoltar com tudo isso. Infelizmente, filha.

Enfim, filha. Fico por aqui, na esperança de que esses registros nos sirvam de referência para um futuro mais bonito, mais justo e igualitário para todos. Que possamos fazer da experiência dessa pandemia, uma oportunidade de autoconhecimento, de amor e colaboração. Que apesar de todas as dificuldades e desconstruções que o vírus nos trás, que possamos nos manter saudáveis, firmes e fortes, para vivermos dias melhores e contarmos tudo isso para as próximas gerações que virão.

9 meses (escrito em 14/03)

Filha,

Há 12 dias vc completou 9 meses e já superou os 280 dias na Terra, o que significa que já está mais dias fora da minha barriga do que dentro. Isso tem um grande significado pra todos nós.

Seguimos aprendendo a cada dia e tentando transformar esses seus 1000 dias em momentos especiais, de aprendizado, descobertas e muito amor.

Alguns dias são bem difíceis, seja pelo cansaço que nos consome, seja pelas nossas dificuldades de lidar com nossas próprias sombras. Outros são maravilhosos, repletos de aconchegos, risos e gratidão. 

Você já mostra certos traços de personalidade e querer. Já nos encanta com seu sorriso e nos derrete com seus trejeitos lindos. Fecha os olhos, respira como bichinho, levanta com toda a força, engatinha pela casa com agilidade, coloca o dedo em todos os buraquinhos que encontra. Cada nova descoberta sua é um mar de felicidade para mim, por ver que a cada dia você cresce no mundo e se desenvolve e por estar acompanhando de pertinho todo esse processo. 

Mas a memória vacila muitas vezes. Por isso procuro fazer registros desses momentos, para que, um dia, possa rememorá-los com toda a minha alegria e meu amor. 

Seguimos vivendo juntinhas a cada dia. E estarei sempre aqui por você e pra você.

Te amo, minha filha! Explore o mundo e cresça devargarzinho, sendo você mesma e se conectando com o seu mais puro amor.

Fusão emocional (escrito em 29/02)

Filha, 

estou lendo um livro maravilhoso chamado “A maternidade e o encontro com a própria sombra”. Ele fala de fusão emocional e desses processos tão intensos que ocorrem nesse período que estamos vivendo juntas agora. É bastante aflitivo saber que o meu eu interior impacta diretamente em você. Hoje foi a demonstração clara que como isso acontece. Tive um dia difícil. Dormi pouco, preocupada com a sua febre, que foi reação da vacina. Passei o dia esgotada tentando conciliar as suas demandas (que foram intensas) e as minhas próprias necessidades. Chorei um bocado. Graças a Deus consegui não descontar em você nenhum desses momentos de desequilíbrio. Mas doeu muito em mim! Fui me encontrar com minha criança ferida e é sempre duro perceber o quanto as minhas necessidades não eram atendidas na minha infância. Nem sequer respeitadas! Fui me moldando a vontade dos meus pais e aceitando que a vida era assim, só pra receber o amor deles. É duro perceber tudo isso agora. Mais difícil ainda é refletir sobre quantas pessoas no mundo estão voltadas para esse olhar e o quanto isso é sério. Talvez pouquíssimas!

E por alguns instantes percebi o quanto é natural reproduzirmos essas nossas necessidades não atendidas em você. Parei e pensei que não quero isso. Talvez já tenha feito muito disso, talvez eu não tenha respeitado o seu ritmo e suas necessidades. Mas eu quero te dizer que daqui pra frente vou me esforçar mais para ler as suas necessidades, para respeitar o seu ritmo e o seu querer. Quero sempre validar os seus sentimentos, mesmo que não possa atende-los porque vc precisa de limites. Mas quero que você cresça conectada com esses sentimentos e que saiba o que está sentindo. Porque eu, aos 38 anos, quase nunca sei. E além disso, não sei expor meus sentimentos. E aí eles explodem, algumas vezes, em você.

Quanta falta de controle emocional! Quanta dificuldade para entender o que sentimos e o que precisamos!

É duro filha. Você agora dorme no meu colo e só consigo sentir culpa e remorso por falhar tantas vezes. Na esperança de que suas memórias sejam mais dessas minhas tentativas, do que dos dias ruins.

A ira (escrito em 20/02)

Filha,

Choro compulsivamente nesse momento, enquanto você dorme nos meus braços. Eu lamento tanto, até o fundo da minha alma. Mais uma vez me irritei com você e não tive controle emocional para lidar com a situação. Você começou numa fase difícil em que fica se mexendo sobre o trocador. Muitas vezes, por mais irritado que estejamos, eu consigo convencê-la e tudo flui bem. Hoje não! Estávamos nos preparando para dormir e fui te trocar porque te percebi incomodada. Estávamos sozinhas em casa. Você se mexia e chorava, fazendo aquela pirraça prévia de sono acumulado. Eu fui ficando irritada e fui percebendo o descontrole chegando. Parei, respirei, deixei as coisas como estavam. Percebi naquele instante que era inútil tentar mais porque a irritação iria me vencer. Depois de respirar e me acalmar, tentei novamente. Em vão! Resolvi dançar para nos reconectarmos. Aos poucos você foi se acalmando e eu também. Conversei com vc e expliquei o que precisava fazer. Nova tentativa e você voltou a se movimentar e a chorar. Nesse momento ela veio: a ira. Não consegui me conter e com os olhos latejantes, gritei “estou te pedindo”! Senti meu corpo todo tremer. Imediatamente veio o arrependimento. Olhei pra vc, com seus olhos me fitando assustados. Veio a consciência e comecei a chorar. Te abracei, na intenção de voltar no tempo e apagar todo esse episódio, esse descontrole desnecessário. Já não era possível! Chorei. Muito! Lamentei a minha perda de controle e a dificuldade. Por que não consigo ter o controle que eu gostaria? Por que racional ente entendo o que é preciso fazer, mas emocionalmente as coisas não acontecem dessa forma? Por que o dia-a- dia nos tira essa capacidade de olhar os momentos de forma mais leve? Tantas questões, filha.

Hoje dormirei com meu coração dilacerado de culpa, na tentativa de acolher a minha criança e ajudá-la a se aceitar de forma mais profunda.

No mais, te peço desculpas pelo meu descontrole. Mais uma vez!

A luta para dormir

Filha,

Todos os dias, durante o dia (um pouco menos) e durante a noite você trava uma batalha inglória com o sono. Coça os olhos, choraminga de cansaço, pede colo e passamos horas na tentativa difícil de fazê-la adormecer mais cedo. A cada dia tentamos novas técnicas: já passei o jantar para mas cedo, massagem após o banho, música clássica sempre tocando e muitos outros truques para fazê-la adormecer tranquila. Todos os esforços são em vão! Passamos horas nessas incansáveis tentativas e, muitas vezes, perdemos o "fiapo" de paciência que nos resta, após um dia exaustivo de atividades.

Mas já há alguns dias que tenho pesquisado sobre isso e ando refletindo qual a minha responsabilidade sobre isso. Existem diversas teorias que pregam que a dificuldade de dormir e os frequentes despertares noturnos, tem relação com a necessidade de conexão emocional do bebe com a mãe. 

Meu Deus!! Hoje chorei pensando onde eu possa estar falhando. Será que são as minhas frequentes vistas no celular? Será que é a minha ansiedade e vontade de ver você dormindo para que eu possa fazer coisas na casa e para minha vida? Será que não estou te dando atenção o suficiente durante as horas seguidas que passo sentada com você, brincando no seu quarto? O que pode ser?

Bateu uma culpa, sabe!! E um desânimo também. Porque penso que me dedico tanto a você. E é duro perceber que talvez não seja o suficiente. 

Por isso, filha, vou observar mais. Nos próximos dias vou buscar maior conexão entre nós duas. Vou deixar o celular de lado e estabelecer mais diálogos com você. Não quero, de forma alguma, permitir que você cresça com o sentimento de ausência. Isso seria bastante frustrante para mim. Quero que você cresça na certeza que eu te amo e te aceito do jeito que você é, com todas as suas virtudes e defeitos. Espero que você cresça num ambiente que lhe permita se conectar com a sua essência, para que você se conheça e se ame. Espero oferecer esse tanto que eu nunca tive. E aí é que está o grande desafio. 

Mas vamos conseguir, filha. Eu acredito que conseguiremos.

Para seu pai (escrito em 30/01)

Amor, Os últimos dias têm sido difíceis. Ambos estamos tentando ser a nossa melhor versão, para que possamos viver com plenitude toda essa bênção que recebemos. Sei que somos gratos na maior parte do tempo. Mas as vezes é difícil lutar contra nossas imperfeiçoes, deixar de lado nossos impulsos mais selvagens. Hoje eu queria te falar em palavras escritas aquilo que, muitas vezes, não consigo falar em palavras ditas. A maternidade me transformou! Desde o nascimento da Clarice que sinto uma avalanche de sentimentos, que ora são maravilhosos e enchem meu peito de gratidão, e ora são duros e me revelam o lado mais sombrio da minha alma. A cada dia estabeleço uma luta interna, na busca de me tornar um ser melhor. Tento refletir e sentir a cada experiência diária todos os sentimentos que vem à tona na convivência diária com a Clarice. Essa tal maternidade é uma completa montanha russa. Tem dias maravilhosos e outros sombrios. E não adianta eu tentar lutar contra isso. Só me resta aceitar e usar minhas sombras, que surgem a cada dia, nesse processo de autoconhecimento que eu escolhi, para que eu possa ser melhor pra ela e por todos nós.Hoje, depois da nossa briga eu percebi que preciso te falar certas coisas, ser mais clara em alguns aspectos. 

• Eu mudei! Não há como voltar atrás e recuperar aquela “Rosane” do passado. Ser mãe me transformou completamente. E pode apostar que isso é tão perturbador pra mim quanto pra vc. E nesse processo, já não reconheço mais a mulher quem eu era e estou na busca frequente de reconhecer a mulher que hoje sou. Às vezes eu gosto dessa nova versão, às vezes eu a odeio e na maior parte do tempo eu tenho medo de tudo isso. Diante de tantas incertezas, eu sigo nesse caminho que escolhi com tanta vontade, sem qualquer arrependimento.

• Eu só tenho essa nova versão a oferecer a vocês! É uma luta inglória tentar retomar a mesma paciência e tranquilidade que eu tinha antes. Por mais que eu tente (e acredite, estou me esforcando muito pra isso) ser mais paciente com você, levar na brincadeira certas “cutucadas” e fazer vista grossa para coisas que me incomodam, se tornou impossível. Estou te oferecendo o máximo que eu posso nesse momento. Por isso, lhe peço: não exija mais do que isso nesse momento. Pode ser que as coisas melhorem, que nessa minha caminhada de busca, eu recupere um certo autocontrole e, como antes, eu tenha mais paciência para lidar com vc. Mas reafirmo que hoje, isso é tudo o que posso te oferecer: estar tranquila alguns dias e em outros estar raivosa e sensível demais. Esse é meu novo Eu. E não adianta esperar mais do que isso. Não seria justo nem comigo e nem com vc. Entenda que não quero descontar em você. Mas vivo meus dias imersa numa fusão emocional com uma bebê que me demanda mais do que eu tenho e do que recebi em toda a minha vida. Isso é maravilhoso, mas assustador ao mesmo tempo. Aquela Rosane paciente, disposta a quebrar os ciclos de “grosserias”, ligada no bem estar de todos, que te espera pra comer, pra dormir, que faz gentilezas sutis e que tem o foco no “cuidar”, que tem todas as respostas já não consegue mais fazer isso. Por isso, nos dias mais difíceis preciso de amparo, de colo, de afeto. Entendo que terão dias que você vai conseguir. Em outros não, e seguimos assim errando e acertando como em tudo na vida.

• Eu entendo e reconheço o seu esforço. Não estamos em uma disputa de vida em que precisamos definir quem se esforça mais do que o outro pelo bem comum. Que possamos ter isso sempre em mente para que a gente consiga quebrar esse ciclo de necessidade de reconhecimento que ambos trazemos da nossa infância. Eu entendo e reconheço todo o esforço que você está fazendo para manter o bem estar da nossa família. Sei o quanto é duro o seu trabalho e o quanto vc está se esforçando para conquistar nossos sonhos de vida e nossa independência financeira. Isso foi um projeto que construímos juntos e me orgulho pelo que você tem conquistado até aqui. Mas os esforços são feitos pelos dois lados. E ainda que a gente não fique repetindo isso um ao outro, temos que ter essa certeza diariamente.

• Preciso que você aprenda a aceitar essa nova versão, ao invés de desejar o retorno das características que eu tinha antes. Se você não for capaz de aceitar essa minha nova versão, seguiremos num caminho tortuoso de desconexão. E nós dois não queremos isso! Por isso eu proponho que ambos estejam aberto a aprender com essa nova vida que se abre. Que possamos trilhar essa nova estrada de reconexão e que possamos transformar ainda mais a nossa relação que era boa, para que ela seja melhor ainda. Que possamos respeitar as rotinas do outro e continuar aprendendo com o outro, cada dia mais.

Acho que é isso! Espero que possamos continuar aprendendo com esses nossos erros, que nos ensinam e nos fortalecem.

Cura (escrito em 30/01)

Filha,Essa carta é mais para mim mesma do que para você. Talvez esteja escrevendo para a minha criança interior que ficou esquecida lá atrás e que, agora, clama por um pouco de atenção.
Há pelo menos 8 anos, filha, eu tinha tomado a decisão de deixar meu trabalho por alguns anos para ser mãe. Pelo fato de ter adiado por tantos anos essa experiência de vida, eu queria poder me dedicar a ela de forma exclusiva, sem ter que lidar com aquelas dores acessórias de ter que trabalhar para nos sustentar ou ter que dividir meu tempo entre meus filhos e os outros pilares da vida. E fui estabelecendo minhas metas dentro dessa lógica.
Os planos não saíram exatamente da forma como planejei. Mas elas aconteceram no seu tempo certo e hoje sou apenas mãe. E apesar de toda a gratidão que sinto por esse momento, não imaginava que passaria por tantos outros processos. Desde que você nasceu que sou uma mistura de felicidade e mudanças. Não me reconheço mais naquela que eu era. E nem mesmo nas escolhas e decisões que fiz. Não existe arrependimento! De forma alguma! Mas é que a maternidade abriu um baú repleto de coisas antigas que eu vasculho todos os dias. Tem dias que o que sai desse baú é lindo, perfumado e colorido. Tem dias que o que o que eu reviro é negro, feio e assustador. Tudo isso porque você faz ressoar isso, sem nem perceber. Foi com a maternidade que descobri o que é descortinar as sombras. Como é complexo a gente desejar ser uma coisa e, no momento da irritação e do desespero, aperceber-se agindo de uma outra forma, repetindo aqueles padrões que a gente luta para nem enxergar. Foi a partir de você que me deparei com a minha criança interior ferida e todo o abandono emocional que ela sofreu. E tem dias, filha, que sinto um vazio tão grande que o choro é inevitável. 
Essa semana foi dura. Em vários momentos me deparei com momentos em que essa criança veio ao meu encontro. Em alguns, consegui romper e me reconectar com vc. Em outros, simplesmente explodi. E depois chorei dentro da minha solidão e da culpa de querer fazer diferente e não conseguir.
Na segunda você fez um coco enorme. Tão grande que a única alternativa era levar você para um banho. A banheira já estava preparada e coloquei vc naquela água fria. Vc logo reclamou. E aí eu fiquei ali te pedindo para ficar parada, para entender minha impaciência de lidar com aquela situação. Veio à luz o meu lado prático de resolver as coisas com pressa e pouca sensibilidade. E foi aí que você chorou mais. Nesse momento, me veio um estalo. Eu enxerguei minha criança sentada, vestida de balé, tentando ser criança e sendo podada. Foi aí que parei e te abracei. Imediatamente você parou de chorar. Nos reconectamos e te pedi desculpas por não ter entendido, de imediato as suas necessidades. 
No outro dia, me vi desesperada para que você dormisse, pra que eu pudesse fazer minhas atividades de casa e trabalho. Depois de muito esforço, eu consegui. E aí o vizinho te acorda, após apenas 20 minutos. Fiquei chateada e com raiva do vizinho. Me coloquei na posição de vítima, sem perceber. E é tão natural esses momentos, por mais que racionalmente eu não queira. 
Peguei você e levei-a até o seu quarto e coloquei-a no chão, com a expectativa de que vc se satisfizesse apenas com a minha presença ali no mesmo cômodo. Mas pra vc não bastava. Você queria contato, conexão, presença. Super natural, mas muitas vezes difícil de entender e atender. Aí dei uma surtada, gritei forte, bati palma, xinguei o vizinho. Mas depois respirei e te peguei no colo. Te acolhi de novo, mas quem queria ser acolhida era a minha criança. Consegui me reconectar e fomos fazer um bolo de maçã. Melhorou! Mas depois na cama, deitada com você, veio à lembrança da minha infância. Fiquei pensando o quanto de acolhimento eu tive. Tenho a impressão de que não foi nenhuma. Talvez o fato de ser a caçula de um grupo de 3 irmãos (que deram muito tabalho), tenha me privado de receber conexão. Talvez minha educação tenha sido no modo automático, naquela filosofia que quem cuida de 2, cuida de 3. E não é bem assim. Pode até cuidar, mas não como precisa, não com o foco em atender às necessidades que cada criança vai demandar. E aí...cresci assim, desconectada da minha essência e me tornando uma adulta que está em busca de algo que não sabe o que é.
Não quero repetir isso com você, filha! Meu desejo é que eu possa te educar conectada com a sua essência, para que você consiga desempenhar o seu potencial máximo. Mas as vezes isso parece tão improvável. Possível, mas improvável. Porque nesse processo, muitas vezes me vejo dando o que nunca tive, Me doando de uma forma como nunca recebi. E aí é tão tão difícil! É difícil quebrar certos padrões que insistem em permanecer, por mais que eu estude, que eu pense, que eu racionalize. Mas o coração não reflete o que a cabeça já compreendeu. 
E nesse ambiente, filha, é que eu sigo tentando. Buscando a minha própria cura, tentando acolher a minha criança, mas ainda repetindo processos de desamor, culpa e autocobrança que só me afastam do meu maior objetivo de ser melhor, por você e pra você.
Te peço perdão, filha. Por todas essas vezes que eu não consigo ser a minha melhor versão. Saiba que estou tentando, a todo o tempo, me auto-educar pra nós duas. Meu amor por você é grande demais para que eu desista de tentar.