Cinza

Tem dias que parecem que seria melhor permanecer dormindo. Hoje é Domingo e, pra mim, seria um dia desses. Acordamos às 9:00. Passei a noite acordando varia vezes e te doei peito todas as vezes que você me pediu. Não neguei nenhuma vez, por maior que fosse o cansaço, que já se acumulam em 2 anos e meio de noites mal dormidas. Consegui dormir mais um pouco enquanto o seu pai brincava com vc. Quando levantei da cama, fui tomar meu café, como forma de beber um pouco de energia que já me falta há meses, quiçá anos. 

E na primeira tentativa de trocar sua fralda, você reagiu. Choros, lamúrias, pedidos incompreendidos. Tentei a ludicidade com a zebra. Foi em vão! Talvez porque lá no meu mundo interno houvessem outras coisas reverberando. Insisti, conversei, me esforcei para manter a paz interna. Também foi em vão. Quando você insistiu no choro e na revindicacao, aumentei o tom de voz e gritei. Fui grosseira, mas mantive a firmeza. E só assim você recuou. Consegui trocar a fralda, mas a raiva perdurou. 

Hoje, mais uma vez, desejei não ser mãe. É isso não tem nada a ver com você, mas a essa forma dura que a sociedade tem de deixar a maternidade preferencialmente aos cuidados das mães. Senti o peso do mundo sobre meus ombros e tive vontade de fugir, de correr para bem longe, como sempre agi ao invés de enfrentar os meus problemas. 

E a tempestade se acalmou! 

Mas no início da tarde, ainda sob a pressão do mundo e a vontade de sair para espairecer, perdi o prumo de novo e gritei! Foi um uivo que veio de dentro das minhas vísceras, como se eu quisesse libertar todas as sombras que habitam em mim!

Recuei enquanto você esperava sentada. E mais uma vez chorei! Compulsivamente toda a dor, cansaço e culpa por agir de forma tão violenta e infantil. 

Chorei, chorei, chorei, tentando lavar a alma e trazer mais leveza pra esse dia difícil. 

Calei e fui escrever! Você dormiu!

Eu e seu pai conversamos e foi bom perceber ainda uma centelha daquilo que nos uniu. Ela ainda existe e pode ser reacesa (embora muitas vezes eu ache que já está tarde demais).

E o cinza foi clareando e o céu abrindo! Conseguimos rir e brincar.

Mas o cansaço é tão grande que ao menor sinal de desafio, já estamos impacientes de novo, esvaziados. 

Hoje me senti uma péssima mãe. Senti estar indo no caminho oposto daquilo que acredito e quero lhe ensinar. Senti o peso do patriarcado cravejado em meu subconsciente. Senti a hipocrisia vestir-me inteira. 

Agora, filha, quero apenas que vc aceite a minha humanidade e me perdoe. E que esse dia termine!!  

2 anos

Filha,

Chegamos ao mês de junho, esse mês tão esperado e desejado, em que comemoramos o seu nascimento e o meu aniversario. 

Você acaba de completar dois anos e isso trás um grande significado, porque passamos da marca de 1000 dias!!! E, ainda que com muitas dores e tanta dificuldade, consegui realizar o meu propósito de acompanhar cada dia desse ao seu lado. 

Achei que seria mais fácil, mas acho que porque romantizei um bocado. Afinal, a maternidade é algo que me acompanha desde que eu era uma criancinha e colocava as bonecas para dormir. Também nao imaginava que eu traria à tona tantas sombras. Mas acho que valeu cada segundo. Valeu por todo o amor (e tanta raiva) que senti. Valeu por ter acompanhado cada nova descoberta sua, por ter acompanhado seu crescimento e seu "olhar" no mundo. Valeu pelos milhares de mergulhos que precisei fazer no meu íntimo, para aprender, e reaprender e me redescobrir. Obrigada por cada abraço e cada sorriso!! 

Que eu possa continuar assim, grudadinha em você (mas com espaços saudáveis para ambas) nos próximos 1000 dias.

Para comemorar seus 2 anos, coloco aqui um discurso que fiz na comemoração do seu dia. Te amo! Obrigada por me escolher. 

"Estamos aqui reunidos hoje para celebrar os 2 aninhos da nossa filha querida. E é um grande prazer poder festejar esse dia com vcs. Há 2 anos eu e Leleco vivenciamos uma das experiências mais incríveis de nossas vidas. E, no nosso caso, foi um momento mais do que esperado pq vcs bem sabem nossa trajetória para conseguir realizar esse sonho. Por muitos momentos vacilamos e tivemos dúvidas. Choramos de alegria, de tristeza, de falta de esperança. Mas mantivemos a fé e seguimos, confiando no que Deus tinha nos reservado. E nessa trajetória aprendemos a entender melhor o tempo das coisas. Na verdade, antes mesmo de nascer, Clarice já estava nos ensinando muita coisa. Hoje percebo o poder que os filhos tem, de serem um portal pessoal de aprendizado, autoconhecimento, um convite diário para revermos nossos conceitos e nossas emoções. Tem dias que esses processos são mais dolorosos do que confortáveis, é verdade!  Mas seguimos firmes olhando os pequenos milagres que o dia a dia nos trás. Aliás, é sobre esses pequenos milhares que quero enfatizar hoje. Sabemos que cada um dia vcs está vivendo suas próprias batalhas internas. Nós também estamos! E agradecemos a cada um de vocês, pois, mesmo diante de suas batalhas pessoais, estão aqui conosco para celebrar, sobretudo a vida! A nossa e a da Clarice! Isso é um pequeno grande milagre, que queremos agradecer! E é uma oportunidade de lembrarmos o que é esse milagre da vida, que é cíclica, ora nos trazendo momentos de pura expansão, noutras de retração. A natureza é assim: dia/noite, verão/inverno, vida e morte das plantas. 

Na correria do dia a dia, acabamos esquecendo isso, e muitas vezes esperamos uma linearidade, que não existe. 

Por isso, hoje, aqui imersos à natureza, vamos lembrar dessa ciclicidade da vida e celebrar uma comemoração de pura espansao, de vida, de gratidão, de amor, puro amor que sentimos por cada um de vocês! Porque serão esses momentos, de puro amor, que sempre iremos recordar com a fé vacilar, quando o medo chegar, quando a dor nos abraçar. Será sempre esse amor, que nos nutre e ilumina. 

Obrigada a Deus, a Clarice e a vocês por serem luz em nossas vidas"

Pequenos milagres

Filha,

Hoje mais uma vez acordamos cedo. Tentei sustentar mais uma vez o seu choro, negando meu peito, porque a exaustão já dobra a esquina de tão longa. 

Nao consegui! 

Acabei cedendo e você me ouvia falar, olhando profundamente, como se desvendasse o que habita o profundo da minha alma. 

Mas cedi consciente, entendendo que havia espaço para o diálogo, mas que aquele nao era o melhor momento. Aí pensei....muito.....em tantas coisas. 

Pensei nesse momento que estamos vivendo e o que essa lua cheia veio me mostrar. Pensei no meu último ciclo menstrual e em tudo o que ele trouxe à tona: dor e necessidade de expulsar tudo o que nao serve mais e que estava aqui dentro. 

Também pensei nas mudanças que viveremos, iminentes. E um pequeno sorriso de esperança chegou no rosto. Eu gosto de mudanças, por mais que os medos sejam intensos. Mas o medo da mudança eu já me acostumei a habitar. Tenho medo de outros medos. De nao realizar, de nao viver plenamente a minha autenticidade, o meu protagonismo.

Ai começamos a nos espreguiçar e a brincar juntas na cama e meus pensamentos se foram para os aprendizados que estão chegando tão profundamente nesse mês que acaba. Lembrei o quanto é difícil ser criança nesse mundo feito para adultos. Pensei no quanto nos distanciamos dessa maravilha que é ser autentico e verdadeiro em nossa essência, fazendo valer nossas necessidades. Nós, adultos, nos incomodamos com isso. E percebo isso em cada rótulo que escuto dos seus avós. Também vejo o quanto eles estão imersos em suas próprias rotinas escravizantes, ao ponto de nao conseguirem se conectar minimamente com seus pedidos de atenção e brincadeiras. 

O convite está ali, diante dos seus pequenos dedinhos. Mas eles nao tem a sensibilidade para aceitar e nao se permitem "permitir". 

Aí pensei na tal rede de apoio, Filha. E o quanto do meu legado e missão nao está relacionado a isso, na construção dessa rede de apoio capaz de olhar para esses pequenos milagres que as crianças nos convidam, diariamente. Agradeci por isso!! Agradeci nessa manha por estar aberta a aceitar esse seu convite e vivenciar esses pequenos milagres.

Nem sempre consigo! E o cansaço é o grande responsável por esse descuido. Mas nao canso de pensar que o conceito de "aldeia" existe para isso. Para que o outro assuma, quando um já nao consegue mais usar a lente da ludicidade. Ontem vivenciamos uma situação assim. Eu já estava cansada de um dia cheio de problemas, e na hora de dormir, sugeri que você desse boa noite pra vovó. Você resistiu e eu nao consegui pensar em outra forma de te convencer. Ia, simplesmente, ceder e dormir. Sua tia, que é uma grande educadora, viu dois chapéus pendurados na parede e sugeriu usar no boa noite pra vovó. Você, prontamente, topou. E abriu um sorrisão contente para a tal missão. E eu fiquei ali, só observando, e agradecendo por ter uma tia Elaine naquele finalzinho de dia, que o cansaço nos abraça valente. E hoje, relembrando essa situação, pensei o quanto é importante podermos vivenciar momentos como esse, para que possamos lhe proporcionar uma vida leve, cheia de significado e conexão. Essa rede lúdica que apoia e sintoniza na mesma energia de educação, ajuda a transformar a vida de todos: os pais, os filhos, o mundo. 

Mas isso é tão raro, filha! Tao raro!!! E lamento porque ainda nao temos o mundo com esse olhar. Com essa sensibilidade para ver o mundo pela ótica das crianças. Seria tão maravilhoso! Ao invés disso, temos esse olhar do adulto que está sempre querendo "consertar" as crianças, como se elas estivessem sempre erradas pelo seus comportamentos que, mais das vezes, são apenas curiosidades e interações com o mundo.  

Ainda nessa manha florida, em que tomamos café felizes, cheias de brincadeiras e abraços, também pensei que nosso papel, como pais, é sermos jardineiros, cujo trabalho é cuidar da terra para que ela seja fértil e estabelecer os limites de cuidado para que cresça com assertividade. As crianças são como sementes, cujo potencial pra brotar já está ali inscrito e intuitivamente estabelecido. Nessa relação simbiótica, nao é trabalho do jardineiro mudar a semente. Promover essa mudança seria agir contra a natureza e as surpresas que ela nos reserva. O papel do jardineiro é criar contornos e manter o solo fértil para que essa semente venha a realizar todo o potencial do "vir a ser". 

Mas infelizmente vivemos (ainda) num mundo em que os adultos querem alterar a semente e estabelecer o que elas precisam ser (ou ter, o que é ainda pior). 

Triste, filha. Além de preocupante!! 

E eu sigo aqui, Clarice. Tentando ser jardineira todos os dias. Tentando ver a vida através do seu olhar de criança, num mundo totalmente novo. Eu falho muito!! Mas tenho uma tal consciência que me faz voltar ao eixo, mesmo depois de uma tormenta tão grande. Eu peço desculpas e sei reconhecer meus erros. Porque no final das contas o que mais importa é sermos humanos. 

Raiva

 Filha,

Hoje senti uma raiva imensa de você. Me sinto um pouco envergonhada de expor essa minha vulnerabilidade assim, dessa forma. Mas senti! E acho importante você saber porque isso faz parte da minha humanidade. 

Senti raiva porque você nao dormiu a noite toda e me exigiu uma sobre energia para te amamentar tanto.

Tive raiva porque você acordou as 6:30, cheia de energia e sem qualquer mágoa pela confusão da madrugada.

Senti raiva porque você nao aceitou pacifica que eu lhe colocasse suas meias e sandália. Também por você pedir milho tão cedo. 

Senti raiva, principalmente porque você me fez ver as sombras ainda tão profundas que me permeiam, e toda a minha falta de amor na infância. 

Também senti raiva por essa energia sem fim, e pela luta contra o sono, sempre frequente. 

Mas também senti raiva de mim. Por nao ser tolerante com o seu jeito criança. Por me sentir tão selvagem e intolerante. Por ainda nao ter esse amor tão genuíno que você tem com tanta facilidade.

Senti raiva de mim, muita raiva, por te olhar tão gentil e fofa, mesmo depois de receber tanta violência. Gratuita! 

E chorei, filha. Pensando que "você é apenas uma criança, tentando viver nesse mundo de adultos". 

Hoje também senti raiva do mundo. Dessa solidão materna tão profunda. Desse mundo que inviabiliza a mãe e a torna a responsável por tudo.

Senti raiva do carro do camarão, do ferro-velho, do hortifrúti. Tive raiva de todos os ruídos do mundo que te acordavam sempre que eu insistia em faze-la dormir. 

Senti raiva do momento que estamos vivendo e desses medos que estão em erupção como um vulcão adormecido há anos. 

Senti raiva da minha infância, dos seus avós e dessas feridas tão profundas que me impedem de ser amorosa com você, tanto quanto eu gostaria. 

Senti raiva de todos os adultos do mundo, por nao perceberem o quanto fazemos mal a vocês, crianças, porque crescemos ouvindo que criança "manipula", e que precisa ser tolhido

Senti raiva por todo o sentimento de desamparo e nao pertencimento que possuo e por essa luta cruel que travo todos os dias com a minha própria consciência e as vozes internas.

Hoje eu senti raiva, filha. Muita raiva! E chorei tudo o que queria, para que as lágrimas pudessem levar essa raiva embora. E lavar minha alma!

Maternidade nua e crua

Filha, 

Hoje eu quis lhe escrever uma carta, que também é um pedido de desculpas (mais um). Essa noite tive mais um surto de raiva e gritei com você às 4:20 da manha. Fui desrespeitosa e nada justifica minha atitude. Mas preciso lhe dizer que sou humana, e me esforço todos os dias para ser uma boa mãe. Só nao consigo ser melhor do que isso, do que estou me esforçando. 

É cansativo, filha. Ser mãe tem um cansaço exagerado, que extrapola as nossas vísceras e dá vontade de chorar, quase todos os dias. No nosso caso, então, está potencializado pela ausência de rede de apoio e por uma pandemia que já tirou muitas vidas e também nossas esperanças. 

Passamos a quinta e sexta-feira juntinhas, de 8:00 às 18:00, somente eu e você. Tive alguns momentos de impaciência e angustias, mas consegui usar meus artifícios para me regular, sem descontar em você, que nao tem nada a ver com meus processos. Terminei a sexta feira me sentindo uma super mãe, pelo equilíbrio que consegui e também pelo jogo de cintura de lidar com os momentos mais desafiadores. Mas eis que de noite, nao dei conta de impedir o meu cansaço, as suas mamadas (que voltaram a ser como quando você ainda era recém nascida), minhas frustrações e sua falta de vontade para dormir. E está bem difícil conseguir conciliar essa díade sono-mamadas, que tem nos deixado exauridos e esvaziados. 

E tudo isso, filha, tem despertado em mim uma raiva muito intensa, uma frequente frustração pelos espaços que quero abrir e os movimentos que quero fazer. Nao estou sabendo lidar com tudo, e percebo que a leveza dos dias (assim como os pequenos milagres), estão se esvaindo. Me sinto meio mecânica, sem vontade de brincar com você, ávida por um tempo longo pra mim, pra catar os caquinhos que insistem em se espalhar no chão. 

Pela manha, ainda acordei com raiva e as emoções só se dissiparam depois que eu participei da sessão terapêutica. Mas seu pai saiu para trabalhar e eu continuei cuidando de você, tentando equilibrar a minha saúde mental e a sua. Sobrevivemos em paz durante a tarde. Mas a noite você retomou os pedidos frequentes pelas mamadas e a raiva voltou à cena. Desejei imensamente que você dormisse rápido e chorei, pedindo desculpas mais uma vez pelas minhas dificuldades. Acabei por soltar uma frase, que assustou seu pai: "Hoje eu nao queria ser mãe". E, enquanto você já dormia, procurei te explicar essa minha fala. Nao querer ser mãe, nao diminuiu meu amor por você. Eu amo você e isso nao irá mudar. Mas esse formato de maternidade, nessa sociedade patriarcal, machista que delega os cuidados dos filhos para a mãe e pesa nos julgamentos, é muito sufocante. Esse modelo do cuidado é opressor para as mulheres e nao deveria ser dessa forma. É preciso equilibrar minimamente essa balança para garantir que as mães tenham uma saúde mental e que se sintam minimamente plenas para educar com respeito. O peso, as expectativas e os julgamentos que se fazem para nós mães, é muito cruel e adoece. E eu gostaria, filha, que você pudesse ser mãe (caso queira) numa sociedade diferente dessa que temos hoje. 

A vontade de voltar a trabalhar, para reintegrar essa parte de mim que ficou adormecida nesses últimos anos, está cada vez mais latente. Talvez por isso minhas expectativas e necessidade de tempos maiores estejam tao frequentes. E tenho pensado em trabalhar em algo que ajude nesse processo de amenizar essas dores maternas. Mas me vejo sem tempo algum para abrir esse espaço e começar a agir. Fica tudo no campo das idéias, o que me causa ainda mais angustias e ansiedades. E minha mente permanece tagarelando aqui, o tempo todo. 

Foi nesse contexto, Filha, que sucumbi à ira e aos desrespeito. Que você possa me desculpar por mais esse tropeço, na certeza de que meu amor por você é imenso. E que se sinta livre também par sentir tudo isso, se um dia resolver trilhar esse caminho da maternidade. Porque tudo isso faz parte da nossa humanidade e precisamos muito olhar pra isso.

Voce ja se sentiu uma péssima mae (escrito em 30 Janeiro de 2021)

Filha,

Este episódio eu escrevi como parte da minha Biografia, processo que estou empenhada em fazer como parte do meu processo de autoconhecimento e cura. 

Que ele te ajude a compreender a minha humanidade e alguns dos processos descontrolados que vivi como sua mae. Te amo!

"Hoje é um desses meus dias. Estou me achando uma mãe terrível, descontrolada, vingativa e sem noção. Estamos de mudança e estou na fase da TPM do meu ciclo. Para além das expectativas, o medo do que está por vir e da bagunça espalhada pelos míseros 50 mt2 (fato este que me desestabiliza mesmo), Clarice está com o hábito (péssimo, de acordo com meu julgamento) de pedir água e jogá-la no chão imediatamente. Ontem consegui ser sutil ao explicar que ela não poderia fazer isso porque o chão fica molhado e podemos escorregar e etc...etc...Mas hoje, em meio ao caos instalado, amparado por duas tentativas frustradas de fazê-la dormir o soninho da manhã, não consegui me controlar. Dei uma sacudidela nos ombros dela e a empurrei para dentro do quarto, fechando a porta imediatamente.

Já logo em seguida, percebi a "burrada" que fiz. Mas ainda com o sentimento de raiva me dominado, entrei no quarto e tentei amamentá-la. Mas a ira ainda estava ali. E fui percebendo que, se não parasse a amamentação naquela hora, seria capaz de "abrir a caixa de pandora" e descontar na minha filha todo o cansaço, dificuldades de lidar com as próprias emoções e necessidades não atendidas que já arrasto há algumas semanas (ou talvez meses). Me pus a chorar e aí resolvi coloca-la em frente a uma tela, por considerar que os prejuízos desse ato (apesar dos pesares) seria menor do que o meu ímpeto de raiva.

Fiquei um tempo sozinha da sala para respirar. Ainda chorando me pergunto: Por que ainda não sou a mãe que eu gostaria?

E tem tanta reflexão, crenças limitantes, questões internas nesse questionamento, que seria assunto para 1 década de terapia "hard core".

Ontem mesmo eu pensei sobre isso! Hoje temos acesso a teorias  maravilhosa e o apoio de profissionais que nos trazem a reflexão sobre feridas emocionais, sobre a posição de vítima, narcisismo materno, codependência, neurociência infantil e tal. E a criança tem sempre razão!

Ultimamente, nesse meu portal da maternidade, tenho lido e feito muitos processos terapêuticos em que concordo e apoio todo essa visão da autoeducação como caminho único para um maternar mais leve e consciente. Mas por que "caralho" aquilo que lemos, aprendemos e digerimos racionalmente, não se torna um hábito consciente no dia-a-dia?

Eu mesma fiz a pergunta, e me dei uma resposta.

É porque nossas marcas da infância falam muito mais por nós, do que imaginamos. Essas sombras que estão lá, naquele baú escondido do nosso subconsciente, age mais rápido do que o lado racional do nosso cérebro pode prever. É porque para dar o que não tivemos (e nem tínhamos noção) precisamos mover montanhas e respeitar os nossos ritmos. Respeitar a nossa história, nossas derrotas e nossas vitórias. Valorizar as lutas diárias e a jornada, ao invés de imaginar um pódio de mãe ideal.

Isso eu entendo. Racionalmente! Mas não deixo de me achar uma péssima mãe por isso!!

Ainda na sala, fui me nutrir de materiais, através das redes sociais. A ementa foi pior que o soneto. Me vi lendo reflexões de mulheres mães que me inspiram e que estão realizando muito, seguindo e intuindo a sua essência e sendo luz pro mundo. E fazem isso com respeito a si mesmas e aos seus limites. Li também uma outra mulher inspiradora que colocou uma dedicatória muito amorosa pelo aniversário da mãe.

Foi aí que me senti mesmo o "coco do cavalo do bandido!!"

Estou eu aqui lutando dia a dia para não "socar" a minha criança. E essas mulheres maravilhosas vêm para estampar na minha cara um equilíbrio pleno e gentil, de ser mãe, profissional e mulher?! Ó céus!!! Chorei mais e resolvi deixar as redes sociais de lado.

Tentando catar os cacos da minha auto-estima pelo chão, pra tentar me recompor e "dar cabo" da maldita mudança, me vi pensando que ao menos 1 passo eu consegui dar. Diante da dificuldade, consegui pedir ajuda ao pai da criança e marido. Mandei uma mensagem e disse que eu não daria conta de "segurar" a  barra sozinha e que, teríamos que rever os planos e papéis na mudança, em função disso. Disse que estava naqueles dias de "vazio emocional" e que não era capaz de oferecer o que não tinha nem pra mim.

Aplausos de pé!!! Isso é um grande passo para alguém que, há uns meses atrás, teria sofrido sozinha e colocado a capa de guerreira pra fazer acontecer.

Não foi fácil, mas consegui estabelecer o meu limite. E pedir ajuda!!

Eu ainda me vangloriava dessa façanha quando minha filha desistiu do desenho no tablet e pediu para abrir à porta. Ao abrí-la, já me sentindo o "cocô do cavalo do mocinho", vejo o sorriso lindo dela, me recebendo de forma acolhedora. Chorei mais, dessa vez sentindo uma certa gratidão por esse ser de luz que me ama incondicionalmente, apesar de tudo.

Abraçadas e amamentando, eu pedi desculpas. Disse que eu entendia a agitação dela e que estava tudo bem. Que ela não era a culpada pelo meu desequilibrio emocional e que eu não estava num bom dia. Que eu me arrependia pelo rompante emocional e que eu estava tentando melhorar a cada dia, mas que a estrada é longa e, que por sermos humanos, sempre iremos falhar.

Minha filha dormiu, nos meus braços, antes mesmo que eu completasse meu desabafo. Coloquei-a na cama e vim escrever, para organizar minhas idéias e o coração. Quem sabe assim, ela, no futuro, possa processar mais rápido todo esse aprendizado que estou absorvendo na teoria. Mas que precisa ser incorporada na prática a partir de muito suor, lágrimas e desequilíbrios. 

Mas isso não é ser humano?"

Carta de desabafo

Filha,

Passei a semana pensando em te escrever essa carta, cujo conteúdo seriam meus processos dos últimos meses. Mas pela dificuldade de tempo (e força do destino) não consegui escrever. Mas hoje tornou-se inevitável! Sinto que preciso colocar aqui todas as emoções acumuladas nos últimos dias, como uma espécie de autoterapia. Vou usar esse local como forma de desabafar o que minha mente tagarela insiste em repetir. E para que você tenha recursos possíveis para trilhar seu próprio caminho de autoeducação, de uma forma que eu não tive. 

Segunda acordei menstruada, naquela expectativa mensal de dias com cólica intensa, baixa energia e dores de cabeça. Eu e seu pai organizamos a semana como forma de me poupar ao máximo, já que eu sentia minha paciência menor desde o Domingo. Essa é uma das grandes vantagens de observarmos nosso corpo durante um tempo, filha. Nos permite ajustar os tempos e ritmos para o que esta no porvir. Além disso sentia um aperto no peito, uma angustia, como se uma onda gigante estivesse me afogando, e eu na tentativa incessante de respirar. O fato de ter olhado as redes sociais logo pela manha talvez tenha intensificado essa angustia. Tive uma sensação de ser a única mulher no mundo com a vida estagnada, sem movimento. Uma frustração pulsante de nao pertencimento, de solidão, um deserto emocional sem precedentes. Ver tanta gente realizando, apesar de tudo, acessou aquela minha inveja "proibida" desde a infância que eu tanto recriminei com medo de nao ser amada. Ainda senti aquela frequente angustia dos ritmos alterados, e da permanente dificuldade de nao ter espaços e tempos para "beber a vida em um gole só", como eu gostaria. E perceber a vida acontecendo lá fora, me trás uma certa revolta, ao mesmo tempo que repudio essa loucura que nos transformamos como sociedade, sempre correndo atrás de tanta coisa.

Na própria segunda, filha, acessei alguns portais. Percebi novamente a minha grande dificuldade em dizer "nao" e ter, no momento correto, o discernimento para conseguir respeitar meus ritmos e quereres. Digo isso porque estou presa nos últimos sábados numa jornada, elaborada por uma amiga, que está me demandando um tempo e também dinheiro que, certamente, investiria em outras coisas. Nao que o processo nao esteja sendo bacana. estou adorando e aproveitando bastante. Mas percebi que eu disse "sim" muito mais para valorizar a amiga do que por mim mesma. São tantas outras coisas que quero fazer: um curso de cura da criança interna ferida, um curso sobre desmame gentil (porque estamos num processo bem difícil juntas), uma consultoria financeira, enfim.....tanto por fazer. E ainda estou com 3 cursos pagos e ainda pendentes! O que trás aquela sensação de ansiedade por tanto ainda a fazer (sem previsão para solução). Além disso, me comprometi com essa mesma amiga que faria um e-book e um dossiê. E depois ela acabou dividindo as entregas entre eu e sua prima. E a prima já começou a desenvolver o dossiê e eu nem comecei a esboçar o e-book. Ela se mostrou ansiosa com isso e eu entrei numa neura de comparação, a mesma daqueles tempos de empresa, e produtividade etc. Coisa doida, filha!! Mas foi importante acessar e estou com vontade de falar isso pra ela. E me permiti apenas nao me fazer de guerreira e disse que nao conseguiria fazer uma reuniao proposta na segunda. Queria sentir e decantar esses meus processos internos.

Sobrevivemos à segunda (sem muitas escoriações) e na terça resolvi sair de casa com seu pai para quebrar o ciclo de impaciência. Foi ótimo porque terminamos num passeio delicioso pela roça, apesar da ansiedade insistir em ficar, mesmo diante de uma paisagem tão bucólica. Na quarta, já sem cólicas e dor de cabeça, me vi mais impaciente do que segunda, e um sentimento, uma necessidade de expor minhas emoções, de conversar com seu pai sobre as minhas inseguranças. Resolvi sair de casa junto com ele e funcionou para "quebrar" o ciclo. Nos divertimos, me afundei no açúcar (como de praxe) e me senti melhor. A ponto de conseguir resistir com respeito e empatia ao seu choro incessante por nao querer viajar na cadeirinha. Acolhi você com carinho e respeito durante todo o retorno. 

Hoje foi um dia triste demais, filha. Logo depois do café da manha, recebemos a notícia de que o primo Bruno havia partido desse plano. Bem no dia do seu aniversário de 39 anos, deixando esposa e filhos pequenos. Foi como um tiro no meu peito. Chorei, muito! E ainda sem processar a partida dele, me conectei com meus medos e anseios profundos. Pensei que poderia ter sido com qualquer um de nós. Pensei na dor de uma mãe perder um filho e percebi de que isso pode acontecer conosco. Acessei essa chave de que nao há controle sobre nada, muito menos sobre a vida. Lembrei a minha madrinha e de tudo o que ela ainda poderia ter vivido. Acessei a raiva por esse governo irresponsável e fascista e por todos aqueles que ainda o apoiam. Acessei tantas questões, e as minhas próprias necessidades na atendidas, já que precisava de um tempo para colocar meus pensamentos em ordem, meditar, mas você nao dormiu, nem pela manha e nem à tarde. 

Depois que seu pai saiu para trabalhar, tudo ficou mais turvo ainda. Tive uma sensação de solidão tão forte que chorei e chorei, com você no colo, pedindo para que pudesse me trazer um tempinho, qualquer que fosse, para eu juntar meus cacos e seguir em frente. Mas nao rolou, filha! E precisei usar a TV para manter as suas necessidades minimamente atendidas e meu humor respeitoso. Pedi ajuda a seu pai, porque sabia que nao daria conta de um dia inteiro sozinha. Ele chegou somente às 18:00, mas consegui (minimamente) sobreviver até lá. Com a ajuda de uma panela de brigadeiro, é claro!!

O dia chegou ao fim e ainda estou processando muita coisa. Voce dormiu, extremamente cansada. Espero que tenhamos uma noite boa, filha. Te agradeço por hoje ter sido compreensiva em tantos momentos. E peço desculpas por, tantas vezes, nao enxergar seus esforços. É difícil pra voce, mas também é dificil pra mim. Hoje, somente por hoje, consegui nao descontar em voce minhas próprias questões. Talvez eu tenha te negado colo ou atençao em alguns momentos e voce tenha se sentido rejeitada, ou abandonada. Mas hoje eu fiz aquilo que estava ao meu alcance.

Prometo que amanha, com meus cacos talvez já colados, farei o mesmo esforço de continuar ouvindo minhas emoçoes, aprendendo com meus processos, sem que isso magoe voce.

Até amanha!!