O que eu observo em você 5

 Filha,

O tempo está passando mais rápido o que nossa consciência pode perceber. Aqui pela floria, acabamos e viver a experiência o nosso primeiro furacão Ian. Deu tudo certo, mas o furacão mesmo aconteceu aqui dentro, do meu peito.

Tive um ciclo menstrual difícil, e a presença os seus avós paternos em nossa (minúscula) casa, tb me fizeram vivenciar processos profundos, um verdadeiro caldeirão emocional. Medo, ansiedade, esperança, raiva, limites ultrapassados, tudo junto e misturado na mesma proporção. Também percebi o quanto estamos doentes, imersos nesse mundo virtual, fechados para os lindos convites que, vcs crianças, nos fazem diariamente, de conexão com vocês. E agradeci por observar isso. Porque também estou nesse meio e desconexão. Agora vou me observar mais e tentar deixar o celular distante quando estivermos junto a você.

Você cresce lindamente, cheia e energia e autenticidade. Ainda agora, numa meditação e encontro com muita criança interna ferida, me vi tanto em você, desde o movimento até a alegria de viver.

Com seus 3 anos e 3 meses você começa a contar histórias, assim a própria cabecinha, inventadas e misturadas com diversas partes a sua existência.

Você também junta coisinhas, pecinhas pequenas, guarda elas dentro de bolsinhas e leva consigo para todos os lugares, talvez na vontade de que esses pequenos objetos lhe tragam uma segurança maior, e um mundo já tão repleto de experiências de despedidas.

Você também tem muitos desejos, e busca-la satisfaze-los fortemente, com toda a sua energia. E nessas tentativas, por vezes você nos parece autoritária, um pouco mandona. Estamos dando contornos, buscando observar o quanto isso também faz parte a sua personalidade e o quanto é parte da sua primeira experiência escolar.

Você viaja o Brasil ao EUA, na distância do quarto a sala. E prepara delicadamente sua mala para fazer essa travessia. Por vezes, você também nos convida a fazer essa viagem junto a você.

Você também coloca seus amigos e outros milhares objetos para dormir, assim deitadinhos em fila, e os cobre, delicadamente, de forma a mantê-los aquecidos.

Você corre com a velocidade do vento, e seus passos já não vacilam mais. Sobe, desce, pula e gira com total destreza e noção dos seus espaços e corpo.

Você cresce, filha. E enche meu peito e amor e esperança.

Não quero mais ser mãe

 Filha, 

Eu sei que está difícil pra você também. Sei que, diante do seu corpinho miúdo, existem tantas coisas pra você processar e que seus protestos e noites mal dormidas são apenas reflexos de toda a confusão que está aqui dentro. Voltei a viver um momento de retração e sinto uma frustração gigantesca por perceber que, mal comecei a curtir uma fase de leveza e bons pensamentos, algo acontece em nossas vidas, nos levando para um lugar de total escuridão. 

Confiança! Ando tentando cultivar isso, mas está difícil diante de tantos desafios. Depois que a casa pegou fogo, senti meu mundo desmoronar de novo. Passei a ter raiva de você, do seu pai, da vida que escolhi. Sinto saudades de quem eu era, das minhas aventuras, da liberdade de poder, simplesmente, fluir. Aquele sentimento de não querer mais ser mãe voltou a me habitar. Sei que é temporário e, em breve, voltarei a olhar dentro dos seus olhos e agradecer por você ter me escolhido para ser sua mãe. Mas nesses dias mais intensos, em que não consigo dar conta de tantas emoções que me atravessam, só tenho vontade de fugir. 

Você não é responsável por essas emoções tão confusas! Eu sou a responsável e ainda estou no início do caminho de conseguir lidar com meus próprios dragões internos que me engolem nesses dias mais difíceis. 

Tenho vergonha de todas as vezes que grito com você diante desses momentos. Tenho vergonha de “descontar” em você minhas frustrações mais profundas. 

E a medida que eu mais mergulho nesse pântano profundo, mais você me demanda, mais você quer me salvar e mais eu sofro por não conseguir te oferecer o respeito mínimo que eu gostaria e que você merece. 

Sinto raiva também do seu pai. Talvez pela percepção inconsciente da incapacidade dele de cuidar da gente, de cuidar de mim, de me oferecer uma vida melhor. É uma emoção também desnecessária porque não quero manter esse pensamento patriarcal de que é responsabilidade do homem cuidar de nós mulheres. Mas talvez ainda seja difícil olhar para a fraqueza e vulnerabilidade dele.

Sigo tentando filha. Por agora, só consigo te pedir desculpas pelo grito e falta de empatia no meio da noite, com os olhos molhados de lágrimas e repletos de vergonha. 

A dificuldade de estabelecer limites- seus e nossos

Filha,

Eu hoje precisava vir aqui, lhe escrever essa carta, que há tanto tempo escrevo nos meus próprios pensamentos. O sentimento interno é de ambivalência, e entre lavar o banheiro (que já acumula mosquitinhos voando), ler um livro ou atualizar os gastos do mês, sinto que preciso desabafar com você. Isso também me ajuda a organizar os pensamentos do dia e olhar para essa dor no corpo que o enrijece completamente.

Estamos atravessando dias difíceis. As coisas estão melhorando e as perspectivas de um futuro melhor também, mas ainda assim, eu e seu pai estamos com dificuldades na relação com você. A cada dia, sua personalidade floresce e eu me encanto com sua forma de permear o mundo. No entanto, sinto que o fato de estarmos quebrando tantos paradigmas, nos enfraquece um pouco, seja porque não temos rede de apoio, seja porque lutamos com nossos dragões internos diariamente.

Sua adaptação na escola não foi como o esperado: responsabilidade nossa de ter criado essa expectativa pelo simples fato da educação com apego que escolhemos. Mas é natural que você esteja ansiosa com todas essas mudanças, mas idealizamos que seria tão mais suave, que ficamos nesse lugar de pena ou questionamentos. Além disso, acredito que você esteja percebendo o movimento do desmame, que precisei recuar para me sentir mais fortalecida. E esse processo tem me mostrado pontos da nossa relação, que talvez eu ainda não tivesse olhado.

- a amamentação é um lugar de paz para mim, em que consigo me conectar e te acolher sem tanto esforço e onde consigo mantê-la sob controle, sem emanar tanta energia. Mudar essa dinâmica já estabelecida e internalizada está ‘mexendo’ com as minhas bases e fazendo eu me sentir incapaz;

- talvez não seja tão fácil pra mim me conectar com você para além do ‘mamainho’. Eu julgava sua avó por isso em observá-la interagindo com você, mas percebo que tenho essa dificuldade muito mais do que imaginava. Consigo sentar e brincar, mas percebo que a minha qualidade de presença é limitada. Estou sempre com os pensamentos em mil lugares distintos, e perco a oportunidade de simplesmente ‘estar’ ali com e pra você;

- é possível que a amamentação tenha servido para nutrir a minha criança interna, muito mais do que você. Pela ausência de me sentir amada, fiz da amamentação uma grande bandeira e me orgulho do que construímos até aqui. Mas percebi que, neste campo, estou sendo a mãe que eu gostaria de ter tido e não a mãe que você precisa. E isso me dói demais.

Você está numa fase em que testa os limites: os seus, os meus e os nossos. E embora eu e seu pai saibamos que não se trata de algo premeditado, apenas um período que faz parte do seu desenvolvimento natural, as lutas com nossas feridas internas são tão intensas, que perdemos o controle facilmente diante da menor situação. Somos violentos com os gestos e com as palavras, e quando nos damos conta, já foi tarde demais. Basta-nos pedir desculpas e amargar a reflexão do aprendizado.

Ontem, filha, aconteceu um episódio triste, que queria compartilhar com você: a manhã e tarde foram difíceis. Você estava sensível, pelo sono e pelo momento desafiador da casa e juiz de fora, que estamos atravessando. Por duas vezes tentei ‘escapar’ do quarto, enquanto vc tirava a soneca. Mas nas duas tentativas você acordou. Já eram 15 horas e a fome batia forte. Na segunda vez resolvi me posicionar: fui gentil, mas te expliquei que eu precisava comer, porque precisava cuidar de mim para cuidar de você. Essa dedicação completa me ‘tira do sério’, seja porque estou me esforçando para dar algo que não tive, seja porque me sentir anulada em todos os sentidos me fere profundamente, além de saber que isso não é saudável nem pra mim e nem pra você. Mantive a minha posição, mas você protestava e eu lutava com as vozes da minha infância para não ser (mais uma vez) violenta. Em um determinado momento, eu chorei. Porque percebi minha dificuldade de manter essa posição de conexão com amor, gentileza, mas firmeza. Imediatamente, você parou de chorar. E como um adulto que empatiza com o outro, começou a me beijar e abraçar. Eu continuava chorando com você nos braços, enquanto explicava que minhas lágrimas não eram culpa sua. Que eu era adulta e que era responsável por aquilo que sentia, mas que estava com dificuldades de ser respeitosa com você e isso me doía.

Nos conectamos, finalmente, e tudo flui melhor.

No entanto, fiquei me questionando até que ponto não estou passando pra você o sentimento de que preciso ser cuidada, de que você é responsável por essas lágrimas, transferindo assim as minhas próprias dores de infância, a minha codependência que ainda não tive coragem de mergulhar. Foi bom voltar ao prumo e não ser irracional (como tantas vezes), mas também não quero que você cresça se sentindo responsável por mim.

Além dessa situação, muitas outras se acumulam, na incerteza se estamos seguindo no caminho certo. Percebo que você necessita de limites claros, mas muitas vezes não somos capazes de estabelece-los com firmeza e gentileza. Muitas vezes também sinto que me falta observar mais você e ser mais responsiva com as suas reais necessidades. Outro dia, por exemplo, acabei ‘estourando’ porque você correu pra rua. Eu já havia percebido em outras ocasiões, o que o medo de perder você (ou algo de ruim acontecer), é um gatilho para que eu perca o meu controle emocional. Além disso, misturou-se ao meu medo do julgamento alheio e das pessoas que estão a volta. Fui muito violenta com você e, fiquei tão nervosa, que me faltou ar. Depois, em casa, refletindo sobre o ocorrido, percebi que eu não soube ler o seu cansaço. Você estava muito cansada e encontrou nessa brincadeira perigosa, uma forma de me mostrar isso. Mas eu não consegui captar. E percebo que muitas vezes não consigo fazer essa leitura adequada. Aí depois sobra a culpa e o arrependimento por ter sido rude novamente.

Na nossa história, filha, ainda existem muitos episódios de violência, embora nos esforcemos tanto para fazer nosso melhor. Mas estamos seguindo, filha, e aprendendo a cada dia ser um pouco melhor, observar melhor as suas necessidades e enfrentar nossos vazios para que eles não sejam refletidos em você. Nessa estrada, ainda cairemos muitas vezes. Mas na certeza de que o amor é infinito e que poderemos construir muitos diálogos quando você decidir trilhar o seu próprio caminho de autoconhecimento.

Cinza

Tem dias que parecem que seria melhor permanecer dormindo. Hoje é Domingo e, pra mim, seria um dia desses. Acordamos às 9:00. Passei a noite acordando varia vezes e te doei peito todas as vezes que você me pediu. Não neguei nenhuma vez, por maior que fosse o cansaço, que já se acumulam em 2 anos e meio de noites mal dormidas. Consegui dormir mais um pouco enquanto o seu pai brincava com vc. Quando levantei da cama, fui tomar meu café, como forma de beber um pouco de energia que já me falta há meses, quiçá anos. 

E na primeira tentativa de trocar sua fralda, você reagiu. Choros, lamúrias, pedidos incompreendidos. Tentei a ludicidade com a zebra. Foi em vão! Talvez porque lá no meu mundo interno houvessem outras coisas reverberando. Insisti, conversei, me esforcei para manter a paz interna. Também foi em vão. Quando você insistiu no choro e na revindicacao, aumentei o tom de voz e gritei. Fui grosseira, mas mantive a firmeza. E só assim você recuou. Consegui trocar a fralda, mas a raiva perdurou. 

Hoje, mais uma vez, desejei não ser mãe. É isso não tem nada a ver com você, mas a essa forma dura que a sociedade tem de deixar a maternidade preferencialmente aos cuidados das mães. Senti o peso do mundo sobre meus ombros e tive vontade de fugir, de correr para bem longe, como sempre agi ao invés de enfrentar os meus problemas. 

E a tempestade se acalmou! 

Mas no início da tarde, ainda sob a pressão do mundo e a vontade de sair para espairecer, perdi o prumo de novo e gritei! Foi um uivo que veio de dentro das minhas vísceras, como se eu quisesse libertar todas as sombras que habitam em mim!

Recuei enquanto você esperava sentada. E mais uma vez chorei! Compulsivamente toda a dor, cansaço e culpa por agir de forma tão violenta e infantil. 

Chorei, chorei, chorei, tentando lavar a alma e trazer mais leveza pra esse dia difícil. 

Calei e fui escrever! Você dormiu!

Eu e seu pai conversamos e foi bom perceber ainda uma centelha daquilo que nos uniu. Ela ainda existe e pode ser reacesa (embora muitas vezes eu ache que já está tarde demais).

E o cinza foi clareando e o céu abrindo! Conseguimos rir e brincar.

Mas o cansaço é tão grande que ao menor sinal de desafio, já estamos impacientes de novo, esvaziados. 

Hoje me senti uma péssima mãe. Senti estar indo no caminho oposto daquilo que acredito e quero lhe ensinar. Senti o peso do patriarcado cravejado em meu subconsciente. Senti a hipocrisia vestir-me inteira. 

Agora, filha, quero apenas que vc aceite a minha humanidade e me perdoe. E que esse dia termine!!  

2 anos

Filha,

Chegamos ao mês de junho, esse mês tão esperado e desejado, em que comemoramos o seu nascimento e o meu aniversario. 

Você acaba de completar dois anos e isso trás um grande significado, porque passamos da marca de 1000 dias!!! E, ainda que com muitas dores e tanta dificuldade, consegui realizar o meu propósito de acompanhar cada dia desse ao seu lado. 

Achei que seria mais fácil, mas acho que porque romantizei um bocado. Afinal, a maternidade é algo que me acompanha desde que eu era uma criancinha e colocava as bonecas para dormir. Também nao imaginava que eu traria à tona tantas sombras. Mas acho que valeu cada segundo. Valeu por todo o amor (e tanta raiva) que senti. Valeu por ter acompanhado cada nova descoberta sua, por ter acompanhado seu crescimento e seu "olhar" no mundo. Valeu pelos milhares de mergulhos que precisei fazer no meu íntimo, para aprender, e reaprender e me redescobrir. Obrigada por cada abraço e cada sorriso!! 

Que eu possa continuar assim, grudadinha em você (mas com espaços saudáveis para ambas) nos próximos 1000 dias.

Para comemorar seus 2 anos, coloco aqui um discurso que fiz na comemoração do seu dia. Te amo! Obrigada por me escolher. 

"Estamos aqui reunidos hoje para celebrar os 2 aninhos da nossa filha querida. E é um grande prazer poder festejar esse dia com vcs. Há 2 anos eu e Leleco vivenciamos uma das experiências mais incríveis de nossas vidas. E, no nosso caso, foi um momento mais do que esperado pq vcs bem sabem nossa trajetória para conseguir realizar esse sonho. Por muitos momentos vacilamos e tivemos dúvidas. Choramos de alegria, de tristeza, de falta de esperança. Mas mantivemos a fé e seguimos, confiando no que Deus tinha nos reservado. E nessa trajetória aprendemos a entender melhor o tempo das coisas. Na verdade, antes mesmo de nascer, Clarice já estava nos ensinando muita coisa. Hoje percebo o poder que os filhos tem, de serem um portal pessoal de aprendizado, autoconhecimento, um convite diário para revermos nossos conceitos e nossas emoções. Tem dias que esses processos são mais dolorosos do que confortáveis, é verdade!  Mas seguimos firmes olhando os pequenos milagres que o dia a dia nos trás. Aliás, é sobre esses pequenos milhares que quero enfatizar hoje. Sabemos que cada um dia vcs está vivendo suas próprias batalhas internas. Nós também estamos! E agradecemos a cada um de vocês, pois, mesmo diante de suas batalhas pessoais, estão aqui conosco para celebrar, sobretudo a vida! A nossa e a da Clarice! Isso é um pequeno grande milagre, que queremos agradecer! E é uma oportunidade de lembrarmos o que é esse milagre da vida, que é cíclica, ora nos trazendo momentos de pura expansão, noutras de retração. A natureza é assim: dia/noite, verão/inverno, vida e morte das plantas. 

Na correria do dia a dia, acabamos esquecendo isso, e muitas vezes esperamos uma linearidade, que não existe. 

Por isso, hoje, aqui imersos à natureza, vamos lembrar dessa ciclicidade da vida e celebrar uma comemoração de pura espansao, de vida, de gratidão, de amor, puro amor que sentimos por cada um de vocês! Porque serão esses momentos, de puro amor, que sempre iremos recordar com a fé vacilar, quando o medo chegar, quando a dor nos abraçar. Será sempre esse amor, que nos nutre e ilumina. 

Obrigada a Deus, a Clarice e a vocês por serem luz em nossas vidas"

Pequenos milagres

Filha,

Hoje mais uma vez acordamos cedo. Tentei sustentar mais uma vez o seu choro, negando meu peito, porque a exaustão já dobra a esquina de tão longa. 

Nao consegui! 

Acabei cedendo e você me ouvia falar, olhando profundamente, como se desvendasse o que habita o profundo da minha alma. 

Mas cedi consciente, entendendo que havia espaço para o diálogo, mas que aquele nao era o melhor momento. Aí pensei....muito.....em tantas coisas. 

Pensei nesse momento que estamos vivendo e o que essa lua cheia veio me mostrar. Pensei no meu último ciclo menstrual e em tudo o que ele trouxe à tona: dor e necessidade de expulsar tudo o que nao serve mais e que estava aqui dentro. 

Também pensei nas mudanças que viveremos, iminentes. E um pequeno sorriso de esperança chegou no rosto. Eu gosto de mudanças, por mais que os medos sejam intensos. Mas o medo da mudança eu já me acostumei a habitar. Tenho medo de outros medos. De nao realizar, de nao viver plenamente a minha autenticidade, o meu protagonismo.

Ai começamos a nos espreguiçar e a brincar juntas na cama e meus pensamentos se foram para os aprendizados que estão chegando tão profundamente nesse mês que acaba. Lembrei o quanto é difícil ser criança nesse mundo feito para adultos. Pensei no quanto nos distanciamos dessa maravilha que é ser autentico e verdadeiro em nossa essência, fazendo valer nossas necessidades. Nós, adultos, nos incomodamos com isso. E percebo isso em cada rótulo que escuto dos seus avós. Também vejo o quanto eles estão imersos em suas próprias rotinas escravizantes, ao ponto de nao conseguirem se conectar minimamente com seus pedidos de atenção e brincadeiras. 

O convite está ali, diante dos seus pequenos dedinhos. Mas eles nao tem a sensibilidade para aceitar e nao se permitem "permitir". 

Aí pensei na tal rede de apoio, Filha. E o quanto do meu legado e missão nao está relacionado a isso, na construção dessa rede de apoio capaz de olhar para esses pequenos milagres que as crianças nos convidam, diariamente. Agradeci por isso!! Agradeci nessa manha por estar aberta a aceitar esse seu convite e vivenciar esses pequenos milagres.

Nem sempre consigo! E o cansaço é o grande responsável por esse descuido. Mas nao canso de pensar que o conceito de "aldeia" existe para isso. Para que o outro assuma, quando um já nao consegue mais usar a lente da ludicidade. Ontem vivenciamos uma situação assim. Eu já estava cansada de um dia cheio de problemas, e na hora de dormir, sugeri que você desse boa noite pra vovó. Você resistiu e eu nao consegui pensar em outra forma de te convencer. Ia, simplesmente, ceder e dormir. Sua tia, que é uma grande educadora, viu dois chapéus pendurados na parede e sugeriu usar no boa noite pra vovó. Você, prontamente, topou. E abriu um sorrisão contente para a tal missão. E eu fiquei ali, só observando, e agradecendo por ter uma tia Elaine naquele finalzinho de dia, que o cansaço nos abraça valente. E hoje, relembrando essa situação, pensei o quanto é importante podermos vivenciar momentos como esse, para que possamos lhe proporcionar uma vida leve, cheia de significado e conexão. Essa rede lúdica que apoia e sintoniza na mesma energia de educação, ajuda a transformar a vida de todos: os pais, os filhos, o mundo. 

Mas isso é tão raro, filha! Tao raro!!! E lamento porque ainda nao temos o mundo com esse olhar. Com essa sensibilidade para ver o mundo pela ótica das crianças. Seria tão maravilhoso! Ao invés disso, temos esse olhar do adulto que está sempre querendo "consertar" as crianças, como se elas estivessem sempre erradas pelo seus comportamentos que, mais das vezes, são apenas curiosidades e interações com o mundo.  

Ainda nessa manha florida, em que tomamos café felizes, cheias de brincadeiras e abraços, também pensei que nosso papel, como pais, é sermos jardineiros, cujo trabalho é cuidar da terra para que ela seja fértil e estabelecer os limites de cuidado para que cresça com assertividade. As crianças são como sementes, cujo potencial pra brotar já está ali inscrito e intuitivamente estabelecido. Nessa relação simbiótica, nao é trabalho do jardineiro mudar a semente. Promover essa mudança seria agir contra a natureza e as surpresas que ela nos reserva. O papel do jardineiro é criar contornos e manter o solo fértil para que essa semente venha a realizar todo o potencial do "vir a ser". 

Mas infelizmente vivemos (ainda) num mundo em que os adultos querem alterar a semente e estabelecer o que elas precisam ser (ou ter, o que é ainda pior). 

Triste, filha. Além de preocupante!! 

E eu sigo aqui, Clarice. Tentando ser jardineira todos os dias. Tentando ver a vida através do seu olhar de criança, num mundo totalmente novo. Eu falho muito!! Mas tenho uma tal consciência que me faz voltar ao eixo, mesmo depois de uma tormenta tão grande. Eu peço desculpas e sei reconhecer meus erros. Porque no final das contas o que mais importa é sermos humanos. 

Raiva

 Filha,

Hoje senti uma raiva imensa de você. Me sinto um pouco envergonhada de expor essa minha vulnerabilidade assim, dessa forma. Mas senti! E acho importante você saber porque isso faz parte da minha humanidade. 

Senti raiva porque você nao dormiu a noite toda e me exigiu uma sobre energia para te amamentar tanto.

Tive raiva porque você acordou as 6:30, cheia de energia e sem qualquer mágoa pela confusão da madrugada.

Senti raiva porque você nao aceitou pacifica que eu lhe colocasse suas meias e sandália. Também por você pedir milho tão cedo. 

Senti raiva, principalmente porque você me fez ver as sombras ainda tão profundas que me permeiam, e toda a minha falta de amor na infância. 

Também senti raiva por essa energia sem fim, e pela luta contra o sono, sempre frequente. 

Mas também senti raiva de mim. Por nao ser tolerante com o seu jeito criança. Por me sentir tão selvagem e intolerante. Por ainda nao ter esse amor tão genuíno que você tem com tanta facilidade.

Senti raiva de mim, muita raiva, por te olhar tão gentil e fofa, mesmo depois de receber tanta violência. Gratuita! 

E chorei, filha. Pensando que "você é apenas uma criança, tentando viver nesse mundo de adultos". 

Hoje também senti raiva do mundo. Dessa solidão materna tão profunda. Desse mundo que inviabiliza a mãe e a torna a responsável por tudo.

Senti raiva do carro do camarão, do ferro-velho, do hortifrúti. Tive raiva de todos os ruídos do mundo que te acordavam sempre que eu insistia em faze-la dormir. 

Senti raiva do momento que estamos vivendo e desses medos que estão em erupção como um vulcão adormecido há anos. 

Senti raiva da minha infância, dos seus avós e dessas feridas tão profundas que me impedem de ser amorosa com você, tanto quanto eu gostaria. 

Senti raiva de todos os adultos do mundo, por nao perceberem o quanto fazemos mal a vocês, crianças, porque crescemos ouvindo que criança "manipula", e que precisa ser tolhido

Senti raiva por todo o sentimento de desamparo e nao pertencimento que possuo e por essa luta cruel que travo todos os dias com a minha própria consciência e as vozes internas.

Hoje eu senti raiva, filha. Muita raiva! E chorei tudo o que queria, para que as lágrimas pudessem levar essa raiva embora. E lavar minha alma!

Maternidade nua e crua

Filha, 

Hoje eu quis lhe escrever uma carta, que também é um pedido de desculpas (mais um). Essa noite tive mais um surto de raiva e gritei com você às 4:20 da manha. Fui desrespeitosa e nada justifica minha atitude. Mas preciso lhe dizer que sou humana, e me esforço todos os dias para ser uma boa mãe. Só nao consigo ser melhor do que isso, do que estou me esforçando. 

É cansativo, filha. Ser mãe tem um cansaço exagerado, que extrapola as nossas vísceras e dá vontade de chorar, quase todos os dias. No nosso caso, então, está potencializado pela ausência de rede de apoio e por uma pandemia que já tirou muitas vidas e também nossas esperanças. 

Passamos a quinta e sexta-feira juntinhas, de 8:00 às 18:00, somente eu e você. Tive alguns momentos de impaciência e angustias, mas consegui usar meus artifícios para me regular, sem descontar em você, que nao tem nada a ver com meus processos. Terminei a sexta feira me sentindo uma super mãe, pelo equilíbrio que consegui e também pelo jogo de cintura de lidar com os momentos mais desafiadores. Mas eis que de noite, nao dei conta de impedir o meu cansaço, as suas mamadas (que voltaram a ser como quando você ainda era recém nascida), minhas frustrações e sua falta de vontade para dormir. E está bem difícil conseguir conciliar essa díade sono-mamadas, que tem nos deixado exauridos e esvaziados. 

E tudo isso, filha, tem despertado em mim uma raiva muito intensa, uma frequente frustração pelos espaços que quero abrir e os movimentos que quero fazer. Nao estou sabendo lidar com tudo, e percebo que a leveza dos dias (assim como os pequenos milagres), estão se esvaindo. Me sinto meio mecânica, sem vontade de brincar com você, ávida por um tempo longo pra mim, pra catar os caquinhos que insistem em se espalhar no chão. 

Pela manha, ainda acordei com raiva e as emoções só se dissiparam depois que eu participei da sessão terapêutica. Mas seu pai saiu para trabalhar e eu continuei cuidando de você, tentando equilibrar a minha saúde mental e a sua. Sobrevivemos em paz durante a tarde. Mas a noite você retomou os pedidos frequentes pelas mamadas e a raiva voltou à cena. Desejei imensamente que você dormisse rápido e chorei, pedindo desculpas mais uma vez pelas minhas dificuldades. Acabei por soltar uma frase, que assustou seu pai: "Hoje eu nao queria ser mãe". E, enquanto você já dormia, procurei te explicar essa minha fala. Nao querer ser mãe, nao diminuiu meu amor por você. Eu amo você e isso nao irá mudar. Mas esse formato de maternidade, nessa sociedade patriarcal, machista que delega os cuidados dos filhos para a mãe e pesa nos julgamentos, é muito sufocante. Esse modelo do cuidado é opressor para as mulheres e nao deveria ser dessa forma. É preciso equilibrar minimamente essa balança para garantir que as mães tenham uma saúde mental e que se sintam minimamente plenas para educar com respeito. O peso, as expectativas e os julgamentos que se fazem para nós mães, é muito cruel e adoece. E eu gostaria, filha, que você pudesse ser mãe (caso queira) numa sociedade diferente dessa que temos hoje. 

A vontade de voltar a trabalhar, para reintegrar essa parte de mim que ficou adormecida nesses últimos anos, está cada vez mais latente. Talvez por isso minhas expectativas e necessidade de tempos maiores estejam tao frequentes. E tenho pensado em trabalhar em algo que ajude nesse processo de amenizar essas dores maternas. Mas me vejo sem tempo algum para abrir esse espaço e começar a agir. Fica tudo no campo das idéias, o que me causa ainda mais angustias e ansiedades. E minha mente permanece tagarelando aqui, o tempo todo. 

Foi nesse contexto, Filha, que sucumbi à ira e aos desrespeito. Que você possa me desculpar por mais esse tropeço, na certeza de que meu amor por você é imenso. E que se sinta livre também par sentir tudo isso, se um dia resolver trilhar esse caminho da maternidade. Porque tudo isso faz parte da nossa humanidade e precisamos muito olhar pra isso.

Voce ja se sentiu uma péssima mae (escrito em 30 Janeiro de 2021)

Filha,

Este episódio eu escrevi como parte da minha Biografia, processo que estou empenhada em fazer como parte do meu processo de autoconhecimento e cura. 

Que ele te ajude a compreender a minha humanidade e alguns dos processos descontrolados que vivi como sua mae. Te amo!

"Hoje é um desses meus dias. Estou me achando uma mãe terrível, descontrolada, vingativa e sem noção. Estamos de mudança e estou na fase da TPM do meu ciclo. Para além das expectativas, o medo do que está por vir e da bagunça espalhada pelos míseros 50 mt2 (fato este que me desestabiliza mesmo), Clarice está com o hábito (péssimo, de acordo com meu julgamento) de pedir água e jogá-la no chão imediatamente. Ontem consegui ser sutil ao explicar que ela não poderia fazer isso porque o chão fica molhado e podemos escorregar e etc...etc...Mas hoje, em meio ao caos instalado, amparado por duas tentativas frustradas de fazê-la dormir o soninho da manhã, não consegui me controlar. Dei uma sacudidela nos ombros dela e a empurrei para dentro do quarto, fechando a porta imediatamente.

Já logo em seguida, percebi a "burrada" que fiz. Mas ainda com o sentimento de raiva me dominado, entrei no quarto e tentei amamentá-la. Mas a ira ainda estava ali. E fui percebendo que, se não parasse a amamentação naquela hora, seria capaz de "abrir a caixa de pandora" e descontar na minha filha todo o cansaço, dificuldades de lidar com as próprias emoções e necessidades não atendidas que já arrasto há algumas semanas (ou talvez meses). Me pus a chorar e aí resolvi coloca-la em frente a uma tela, por considerar que os prejuízos desse ato (apesar dos pesares) seria menor do que o meu ímpeto de raiva.

Fiquei um tempo sozinha da sala para respirar. Ainda chorando me pergunto: Por que ainda não sou a mãe que eu gostaria?

E tem tanta reflexão, crenças limitantes, questões internas nesse questionamento, que seria assunto para 1 década de terapia "hard core".

Ontem mesmo eu pensei sobre isso! Hoje temos acesso a teorias  maravilhosa e o apoio de profissionais que nos trazem a reflexão sobre feridas emocionais, sobre a posição de vítima, narcisismo materno, codependência, neurociência infantil e tal. E a criança tem sempre razão!

Ultimamente, nesse meu portal da maternidade, tenho lido e feito muitos processos terapêuticos em que concordo e apoio todo essa visão da autoeducação como caminho único para um maternar mais leve e consciente. Mas por que "caralho" aquilo que lemos, aprendemos e digerimos racionalmente, não se torna um hábito consciente no dia-a-dia?

Eu mesma fiz a pergunta, e me dei uma resposta.

É porque nossas marcas da infância falam muito mais por nós, do que imaginamos. Essas sombras que estão lá, naquele baú escondido do nosso subconsciente, age mais rápido do que o lado racional do nosso cérebro pode prever. É porque para dar o que não tivemos (e nem tínhamos noção) precisamos mover montanhas e respeitar os nossos ritmos. Respeitar a nossa história, nossas derrotas e nossas vitórias. Valorizar as lutas diárias e a jornada, ao invés de imaginar um pódio de mãe ideal.

Isso eu entendo. Racionalmente! Mas não deixo de me achar uma péssima mãe por isso!!

Ainda na sala, fui me nutrir de materiais, através das redes sociais. A ementa foi pior que o soneto. Me vi lendo reflexões de mulheres mães que me inspiram e que estão realizando muito, seguindo e intuindo a sua essência e sendo luz pro mundo. E fazem isso com respeito a si mesmas e aos seus limites. Li também uma outra mulher inspiradora que colocou uma dedicatória muito amorosa pelo aniversário da mãe.

Foi aí que me senti mesmo o "coco do cavalo do bandido!!"

Estou eu aqui lutando dia a dia para não "socar" a minha criança. E essas mulheres maravilhosas vêm para estampar na minha cara um equilíbrio pleno e gentil, de ser mãe, profissional e mulher?! Ó céus!!! Chorei mais e resolvi deixar as redes sociais de lado.

Tentando catar os cacos da minha auto-estima pelo chão, pra tentar me recompor e "dar cabo" da maldita mudança, me vi pensando que ao menos 1 passo eu consegui dar. Diante da dificuldade, consegui pedir ajuda ao pai da criança e marido. Mandei uma mensagem e disse que eu não daria conta de "segurar" a  barra sozinha e que, teríamos que rever os planos e papéis na mudança, em função disso. Disse que estava naqueles dias de "vazio emocional" e que não era capaz de oferecer o que não tinha nem pra mim.

Aplausos de pé!!! Isso é um grande passo para alguém que, há uns meses atrás, teria sofrido sozinha e colocado a capa de guerreira pra fazer acontecer.

Não foi fácil, mas consegui estabelecer o meu limite. E pedir ajuda!!

Eu ainda me vangloriava dessa façanha quando minha filha desistiu do desenho no tablet e pediu para abrir à porta. Ao abrí-la, já me sentindo o "cocô do cavalo do mocinho", vejo o sorriso lindo dela, me recebendo de forma acolhedora. Chorei mais, dessa vez sentindo uma certa gratidão por esse ser de luz que me ama incondicionalmente, apesar de tudo.

Abraçadas e amamentando, eu pedi desculpas. Disse que eu entendia a agitação dela e que estava tudo bem. Que ela não era a culpada pelo meu desequilibrio emocional e que eu não estava num bom dia. Que eu me arrependia pelo rompante emocional e que eu estava tentando melhorar a cada dia, mas que a estrada é longa e, que por sermos humanos, sempre iremos falhar.

Minha filha dormiu, nos meus braços, antes mesmo que eu completasse meu desabafo. Coloquei-a na cama e vim escrever, para organizar minhas idéias e o coração. Quem sabe assim, ela, no futuro, possa processar mais rápido todo esse aprendizado que estou absorvendo na teoria. Mas que precisa ser incorporada na prática a partir de muito suor, lágrimas e desequilíbrios. 

Mas isso não é ser humano?"

Carta de desabafo

Filha,

Passei a semana pensando em te escrever essa carta, cujo conteúdo seriam meus processos dos últimos meses. Mas pela dificuldade de tempo (e força do destino) não consegui escrever. Mas hoje tornou-se inevitável! Sinto que preciso colocar aqui todas as emoções acumuladas nos últimos dias, como uma espécie de autoterapia. Vou usar esse local como forma de desabafar o que minha mente tagarela insiste em repetir. E para que você tenha recursos possíveis para trilhar seu próprio caminho de autoeducação, de uma forma que eu não tive. 

Segunda acordei menstruada, naquela expectativa mensal de dias com cólica intensa, baixa energia e dores de cabeça. Eu e seu pai organizamos a semana como forma de me poupar ao máximo, já que eu sentia minha paciência menor desde o Domingo. Essa é uma das grandes vantagens de observarmos nosso corpo durante um tempo, filha. Nos permite ajustar os tempos e ritmos para o que esta no porvir. Além disso sentia um aperto no peito, uma angustia, como se uma onda gigante estivesse me afogando, e eu na tentativa incessante de respirar. O fato de ter olhado as redes sociais logo pela manha talvez tenha intensificado essa angustia. Tive uma sensação de ser a única mulher no mundo com a vida estagnada, sem movimento. Uma frustração pulsante de nao pertencimento, de solidão, um deserto emocional sem precedentes. Ver tanta gente realizando, apesar de tudo, acessou aquela minha inveja "proibida" desde a infância que eu tanto recriminei com medo de nao ser amada. Ainda senti aquela frequente angustia dos ritmos alterados, e da permanente dificuldade de nao ter espaços e tempos para "beber a vida em um gole só", como eu gostaria. E perceber a vida acontecendo lá fora, me trás uma certa revolta, ao mesmo tempo que repudio essa loucura que nos transformamos como sociedade, sempre correndo atrás de tanta coisa.

Na própria segunda, filha, acessei alguns portais. Percebi novamente a minha grande dificuldade em dizer "nao" e ter, no momento correto, o discernimento para conseguir respeitar meus ritmos e quereres. Digo isso porque estou presa nos últimos sábados numa jornada, elaborada por uma amiga, que está me demandando um tempo e também dinheiro que, certamente, investiria em outras coisas. Nao que o processo nao esteja sendo bacana. estou adorando e aproveitando bastante. Mas percebi que eu disse "sim" muito mais para valorizar a amiga do que por mim mesma. São tantas outras coisas que quero fazer: um curso de cura da criança interna ferida, um curso sobre desmame gentil (porque estamos num processo bem difícil juntas), uma consultoria financeira, enfim.....tanto por fazer. E ainda estou com 3 cursos pagos e ainda pendentes! O que trás aquela sensação de ansiedade por tanto ainda a fazer (sem previsão para solução). Além disso, me comprometi com essa mesma amiga que faria um e-book e um dossiê. E depois ela acabou dividindo as entregas entre eu e sua prima. E a prima já começou a desenvolver o dossiê e eu nem comecei a esboçar o e-book. Ela se mostrou ansiosa com isso e eu entrei numa neura de comparação, a mesma daqueles tempos de empresa, e produtividade etc. Coisa doida, filha!! Mas foi importante acessar e estou com vontade de falar isso pra ela. E me permiti apenas nao me fazer de guerreira e disse que nao conseguiria fazer uma reuniao proposta na segunda. Queria sentir e decantar esses meus processos internos.

Sobrevivemos à segunda (sem muitas escoriações) e na terça resolvi sair de casa com seu pai para quebrar o ciclo de impaciência. Foi ótimo porque terminamos num passeio delicioso pela roça, apesar da ansiedade insistir em ficar, mesmo diante de uma paisagem tão bucólica. Na quarta, já sem cólicas e dor de cabeça, me vi mais impaciente do que segunda, e um sentimento, uma necessidade de expor minhas emoções, de conversar com seu pai sobre as minhas inseguranças. Resolvi sair de casa junto com ele e funcionou para "quebrar" o ciclo. Nos divertimos, me afundei no açúcar (como de praxe) e me senti melhor. A ponto de conseguir resistir com respeito e empatia ao seu choro incessante por nao querer viajar na cadeirinha. Acolhi você com carinho e respeito durante todo o retorno. 

Hoje foi um dia triste demais, filha. Logo depois do café da manha, recebemos a notícia de que o primo Bruno havia partido desse plano. Bem no dia do seu aniversário de 39 anos, deixando esposa e filhos pequenos. Foi como um tiro no meu peito. Chorei, muito! E ainda sem processar a partida dele, me conectei com meus medos e anseios profundos. Pensei que poderia ter sido com qualquer um de nós. Pensei na dor de uma mãe perder um filho e percebi de que isso pode acontecer conosco. Acessei essa chave de que nao há controle sobre nada, muito menos sobre a vida. Lembrei a minha madrinha e de tudo o que ela ainda poderia ter vivido. Acessei a raiva por esse governo irresponsável e fascista e por todos aqueles que ainda o apoiam. Acessei tantas questões, e as minhas próprias necessidades na atendidas, já que precisava de um tempo para colocar meus pensamentos em ordem, meditar, mas você nao dormiu, nem pela manha e nem à tarde. 

Depois que seu pai saiu para trabalhar, tudo ficou mais turvo ainda. Tive uma sensação de solidão tão forte que chorei e chorei, com você no colo, pedindo para que pudesse me trazer um tempinho, qualquer que fosse, para eu juntar meus cacos e seguir em frente. Mas nao rolou, filha! E precisei usar a TV para manter as suas necessidades minimamente atendidas e meu humor respeitoso. Pedi ajuda a seu pai, porque sabia que nao daria conta de um dia inteiro sozinha. Ele chegou somente às 18:00, mas consegui (minimamente) sobreviver até lá. Com a ajuda de uma panela de brigadeiro, é claro!!

O dia chegou ao fim e ainda estou processando muita coisa. Voce dormiu, extremamente cansada. Espero que tenhamos uma noite boa, filha. Te agradeço por hoje ter sido compreensiva em tantos momentos. E peço desculpas por, tantas vezes, nao enxergar seus esforços. É difícil pra voce, mas também é dificil pra mim. Hoje, somente por hoje, consegui nao descontar em voce minhas próprias questões. Talvez eu tenha te negado colo ou atençao em alguns momentos e voce tenha se sentido rejeitada, ou abandonada. Mas hoje eu fiz aquilo que estava ao meu alcance.

Prometo que amanha, com meus cacos talvez já colados, farei o mesmo esforço de continuar ouvindo minhas emoçoes, aprendendo com meus processos, sem que isso magoe voce.

Até amanha!!

Acabou o carnaval......

Flor (prefiro este termo a chamar-lhe de princesa),

Estamos numa sexta-feira, pós carnaval, que este ano, foi atípico, em função desta pandemia doida que ainda nos assola. Por tudo isso, foi uma semana normal, para quase todos.

Mas fevereiro de 2021 será marcado em nossas vidas com a data que demos um grande passo aos nossos sonhos de qualidade de vida: no dia 01 mudamos para a casinha. Estamos muito felizes, mas esses primeiros dias foram mais difíceis do que prazerosos. Tivemos um sol lindo e brilhante nos primeiros dias, e foi adorável fazer as refeições do lado de fora, mesmo com tanto mato e coisas por fazer. Mas depois desses primeiros dias de alegria, tivemos dias muito chuvosos, que trouxeram muito umidade e um certo desconforto. Em meio a tantas coisas por fazer e arrumar, foi um desafio manter a paz interna e o seu entretenimento.

Mas eu e seu pai sabemos que esta é mais uma oportunidade para controlarmos a nossa ansiedade e entendermos o tempo das coisas. Você também foi uma grande mestre nessa lição! 

Durante os primeiros dias de carnaval, sua tia esteve conosco. E os ajudou com os cuidados com você. Eu e seu pai conseguimos até algumas horinhas sozinhos, para nos conectarmos. E foi muito bom. Também é gostoso ver que, aos poucos, você cria conexão com seus avós e tios e se sente segura também com eles. Confesso a você que na primeira vez que eu saí sozinha com seu pai veio um misto de sentimentos: um medo de como você reagiria, uma insegurança por romper esse vinculo diário nosso, uma ansiedade de como seria um encontro (ou reencontro) apenas com seu pai. No fim, deu tudo certo. E me senti feliz pela sua segurança e independência.

Você segue crescendo e aprendendo, aprendendo. As palavras soltas já viraram orações e as repetições fiéis à nossa fala estão cada vez mais frequentes, o que nos empolga e preocupa ao mesmo tempo. 

Borboleta é pepé, a Labne se chama Bablia e o Brócolis é carinhosamente nomeado de Broqui. E a cada dia um novo encanto. Ontem você se ensaboou sozinha no banho. Hoje levou a colher à boca sem derrubar um grão. E assim você cresce, filha. A cada instante de vida. Eu te olho e te admiro. E agradeço pelo privilégio de acompanhá-la nesses pequenos milagres da vida. Já não vejo mais a bebe (e confesso que sinto falta). Mas é uma saudade gostosa, acompanhada de uma alegria ímpar de ver você se desenvolver, conectada com suas emoções e vontades (porque as crises emocionais, ou mais conhecidas como birras, se intensificaram), saudável, alegre, feliz e curiosa pela vida. 

Só tenho a lhe desejar cada vez mais dias de sol. Para que possamos explorar juntas, toda a natureza exuberante que estamos imersas e esse mundão incrível que, ainda diante de uma pandemia, tem muito a nos ensinar e oferecer. 

E chegamos em Dezembro

 Filha,

O ano de 2020 está chegando ao fim. Entramos no mês de dezembro, desse ano bem doido, na esperança de que 2021 seja mais promissor. Hoje tivemos um eclipse solar e ontem, na nossa nova futura casinha, plantei a minha lua da minha última menstruação desse ano. Aproveitei para refletir rapidamente como foram os meses que passaram e escrevi as minhas intenções para o ano vindouro: o que pede passagem?, o que precisa morrer?, o que fica?

Para muitos (talvez todos) foi um ano denso! De muitas expectativas frustradas, de cansaço, de fatiga, de olhar para dentro, de desconstruir tanta coisa e buscar forças (sabe Deus de onde) para se reconstruir. Para nós, camada de privilegiados, foi um ano difícil, mas com mais amores do que dissabores. Conseguimos manter as nossas contas pagas em dia, nos mantivemos saudáveis, a empresa do seu pai se fortaleceu, fizemos planos e estamos prestes a realizar uma vontade antiga de morar envolto à natureza. Demos passos firmes no nosso processo de autoconhecimento e autoeducação, entendendo que este é o único caminho possível para uma educação respeitosa e leve. Nos mantivemos juntos, unidos na dificuldade e na alegria e tentando construir pontes entre nós. Você fez 1 ano e se desenvolve de forma plena e linda, o que nos enche de felicidade. Apesar da frustração de ainda não voltar a ser economicamente ativa, aproveitei a oportunidade para olhar para dentro e fortalecer ainda mais essa nossa convivência diária, na certeza de que isso será ótimo para todos nós. Enfim, por mais controverso que seja, foi um ano bom. E sinto até um pouco de vergonha de falar isso, em meio à tanta dor e dificuldade que muitos estão vivendo. Mas a vida tem dessas coisas, né? E "só há duas maneiras de viver a vida: a primeira é vivê-la como se os milagres não existissem. A segunda é vivê-la como se tudo fosse milagre." Eu, definitivamente, prefiro viver da segunda forma porque acredito que, mesmo em meio a tantas dificuldades, os pequenos milagres do dia acontecem. Basta que tenhamos olhos de ver e ouvidos para ouvir.

Então, filha, sigamos rumo à 2021. Com os corações repletos de sonhos e esperanças, na certeza de que Deus e seus pequenos milagres estão sempre por aí, para nos abastecer. 

O ambiente que nos cerca

 Oi, Filha. 

Estamos no início do mês de novembro e o fim do ano se aproxima. Eu e seu pai estamos vivendo um ciclo de expansão, após tantos meses em contração, diante de uma pandemia mundial que mudou a vida de todos. Estamos nos preparando para mudar para uma casinha, cercada de natureza, que nos enche de alegria e de planos. Faremos isso por nós e por você, que já não cabe mais num apartamento apertado. Queremos ver você crescer junto à natureza, imersa, pisando na terra, plantando verduras, comendo fruta do pé. Ouvindo o passarinho, subindo na árvore e contemplando o pôr do sol. E está sendo maravilhoso conseguir te proporcionar isso agora, antes de você completar os seus 1000 dias.

Mas não vim aqui falar sobre isso! Queria compartilhar uma experiência que vivemos juntos na semana passada e que, apenas agora, tive um tempo para vir aqui te contar.

Eu e você passamos 1 semana em Araras, junto com uma grande amiga de faculdade, suas filhas gêmeas (já com 4 anos completos) e a mãe dela. Foram dias ótimos, de contato com uma natureza exuberante, de descanso (e também cansaço), de mudança de rotina. Mas diria que foi, sobretudo, dias de muito aprendizado. Preciso te contar que tive diversos momentos de catarse, em que nossa mente, repentinamente, resolve nos mostrar algo lá no fundo. Conto aqui para você:

1) Sobre como os adultos destroem a essência infantil

Essa semana convivi com outros adultos. Mães, tios, avós e também funcionárias de apoio. Me pus a observar as nossas falas de adulto, nossos momentos de punição, de diálogo, de acolhimento. Fiquei legitimamente impressionada com a nossa capacidade de não compreender vocês crianças. Da quantidade de "nãos" que distribuímos sem nem avaliar o objetivo. Das inúmeras vezes que transferimos para vocês nossas próprias questões pessoais, traumas, crenças limitantes, medos. Foi chocante, mesmo! E não sou vítima. Também me incluo nesse grupo de adultos que fazem isso!! Mas é triste demais perceber que, naturalmente, vamos afastando vocês dessa essência tão maravilhosa. Fico me perguntando de onde vem essa crença de que as crianças são seres que precisam ser "treinados". Ouvi e vi tantas coisas: chantagem emocional, comparação, disciplina rígida, não validação dos sentimentos e muito mais. Saí desses dias com a visão do quanto é difícil ser crianças nesse mundo. 

Foi uma experiência importante para que eu tb consiga parar e refletir, antes de falar ou agir de uma forma tão desrespeitosa e "podante". 

2) Sobre a dificuldade de "fazer diferente" em um ambiente desfavorável

Eu e seu pai estamos buscando nos conhecer melhor a cada dia, compreender nossas feridas de infância para curá-las e não transferi-las para você. É um processo longo, difícil, mas muito muito maravilhoso. No entanto, essa semana percebi o quanto é difícil você se manter no caminho da educação consciente, quando o ambiente que o cerca desfavorece isso. Principalmente no meu caso, que fui educada completamente desconectada da minha essência e que desenvolvi um medo frequente de ser julgada. Fica ainda mais difícil manter seu objetivo e o meio parece que te empurra para o comportamento desrespeitoso. 

Acho que não foi à toa que eu e seu pai escolhemos educar você aqui em Juiz de Fora, longe do contato com tanta gente que amamos, mas que eu entendo que ainda não estão preparados para essa quebra de paradigma. E talvez por isso, a gente se sinta tão sozinho. Porque não é fácil criar uma rede de apoio que esteja conectada com os mesmos propósitos que nós, que estejam dispostos a olhar para dentro antes de educar o outro. Sinto falta de uma rede (e talvez por isso eu tenha essa sensação de não pertencimento) que vibre nessa mesma energia e que tenha coragem para mudar, a fim de preparar a nova geração.

3) Sobre a facilidade que temos para julgar

Em muitos dias dessa semana, me vi numa posição desconfortável. Ora porque ouvia o julgamento alheio, ora porque eu me via numa reflexão e também me questionava se eu não estava julgando. Isso é um equilíbrio que ainda não consegui atingir. E já tive muitas catarses, minha filha, com essa questão do julgamento. Porque isso fez parte da minha infância, faz parte das minhas feridas que ainda sangram, intensamente. Estou no caminho, na busca de tentar curá-las. Mas muitas vezes me sinto um pouco incapaz de conseguir. É algo que está tão entranhado que eu sinto que faz parte de mim. Mas não quero mais. Quero e preciso me livrar desse estigma de julgamento, seja como algoz, seja como vítima.

Depois de 1 semana, muito aprendizado ainda está reverberando por aqui. Sigo tentando, filha. Sigo tentando!!

O que eu observo em você 4

 Filha,

Já estamos em Outubro e esse ano de 2020 continua com o tempo diluído. 

Ainda que os dias pareçam repetitivos, muita coisa está acontecendo lá fora. Você fez 1 ano e 4 meses, seu pai fez aniversário, a Tia Glorinha saiu do hospital, enquanto Tia Claudia sofre e seu tio Renato foi diagnosticado com uma doença (mas já segue no processo de cura). Você cresce, um pouquinho a cada dia. Descobre novos mundos e parece nem perceber todas essas pequenas surpresas que esse ano nos trás. Tivemos que mudar muitos planos, mas isso parece não interferir no seu crescer.

Você continua caminhando com passos firmes. Corre, quase voa. Cai e se levanta com tanta naturalidade que até assusta os adultos em volta. Continua adorando água e coloca as mãos e pés na piscina, sem medo (para meu desespero). Olha as formiguinhas, coloca a mão na terra e se diverte em vê-la se espalhando pelo chão.

Você já monta blocos, abre e fecha todas as portas e gavetas que encontra pela frente. E está naquela fase de subir em tudo, pra testar se consegue manter o equilíbrio. E nessas tentativas vale banco, cadeira e até pote de plástico. 

Você continua sorridente, mas também desenvolveu um certo senso de desconfiança com aqueles que acaba de conhecer e ver. Mas me abraça com tanta força e carinho, que eu me "derreto toda". Semana passada você aprendeu a mandar beijo e nos dá beijinho de boca fechada (não mais aquele babado gostoso, da boca aberta). 

Fico admirada te observando brincar, concentrada, tirando e colocando "as coisas" dentro de potes, sacos ou qualquer outra coisa. E você também começou na fase da transição de líquidos. É lindo te observar no banho, passando a água de um lado para o outro, e bebendo um gole, no final.

Você continua fã de sabonete. De qualquer tipo: líquido, sólido, branco ou colorido. Já nem digo "não" porque não adianta. É uma batalha que não vejo como sair vitoriosa. 

Você também gosta de se esconder, coloca o dedinho nos buraquinhos e elegeu alguns espaços na casa para serem seu cantinho. E neles, você passa um tempão quietinha, brincando sozinha ou se escondendo e aparecendo, só pra gente correr atrás.

Outra brincadeira nova é levar seu pai e eu pra passear pela casa. Você pega no nosso dedinho e os arrasta pelos cômodos, indo e voltando, por inúmeras vezes. Também está focada no seu triciclo. Todos os dias, você pega meu dedo, me guia até o assento e espera que eu lhe empurre (repetidamente) pelos cômodos da casa, por horas e horas.

O tempo lá fora parece estar parado. Mas aqui dentro, você simplesmente segue aprendendo e nos ensinando. E transformando esses dias tão difíceis em momentos de pura magia.

O que eu observo em você 3

Filha,

Já estamos em Agosto. Passamos do meio do ano e o tempo continua líquido, esquisito, diluído. A pandemia no Brasil continua e já somamos mais de 100 mil mortos. Que tristeza pensar nisso! Em tantas dores, tantas histórias e vidas que viraram apenas uma estatística. E nós....continuamos na nossa bolha. Segura, é verdade. Mas estamos nela, tentando sobreviver e agradecendo a cada dia por nossos privilégios. Principalmente porque temos você, que cresce a cada dia e nos trás força (e uma dose extra de esperança) para os próximos dias.

Olho pra você e já não encontro mais aquele bebezinho passivo. Vejo uma menina que cresce, curiosa pelo mundo, tocando tudo e colocando os dedos nos buraquinhos mais inusitados. Experimentando a vida a cada segundo. Abrindo e fechando, puxando e empurrando. Encaixando e desencaixando. Vejo você abraçando e amontoando seus amigos peludos, sobre o meu peito. Vejo você alucinada por todos os cachorros que encontra pela frente. 

Acompanho seus passos, que agora são firme (já dentro de sapatos) e que, em breve, estarão correndo. Andando tão depressa e tão livre que não quer segurar a nossa mão. Você anda pela casa, de um cômodo ao outro, carregando coisas e repetindo as mesmas descobertas, sem cessar. Vejo sua dança, que balança de um lado para o outro a qualquer sinal de música.

Ainda recebo você nos meus seios e os pedidos se intensificaram. A cada nova descoberta no mundo, você parece querer voltar a esse refúgio conhecido. E eu gosto, apesar de todo o cansaço. 

As noites continuam terríveis, tem dias até que chegam a ser insuportáveis. E eu choro, num mixto de culpa e dor, na busca de uma resposta para tanta agitação. Onde será que estou errando? Por que será que você não dorme bem? 

Suas gargalhadas se intensificaram e colorem o nosso dia. Você adora brincar de esconder, adora ficar nos cantinhos, com a cara "escarafunchada" no travesseiro. Tira e põem as roupas nas gavetas, leva e trás o pano de prato da cozinha. Abre e fecha o armário da pia. Faz de tudo da casa uma eterna brincadeira. 

E eu fico aqui e ali....só observando, contemplando o seu despertar para o mundo. 

Nossa visão vem do útero

Filha,

Eu precisava vir aqui te contar. Tanta coisa aconteceu no final de junho e julho. E quero deixar aqui registrado todo esse movimento que vivenciei.

Resolvi me dar de presente de aniversário: Participar da jornada do ciclo criativo feminino, liderado pela Rita Monte. Aquela mesma mulher que me ensinou tanto no CGM. Foram dias incríveis em que acessei conhecimento tão profundos, tão ancestrais que fico me perguntando como pudemos perder essa conexão com nosso útero, com nosso sistema feminino. Me questionei, por diversas vezes, e lamentei todos esses anos de pura desconexão com meu corpo e minha menstruação, camuflados através de absorventes industriais, anticoncepcionais e remédios para dor. Eu não tive ninguém para me ensinar.

Meditei muito, filha. E comecei a acessar visões e intuições que há muito não conseguia. Talvez até nunca tenha acessado. A visão que tive no dia de eclipse foi bem profunda e é maior do que eu mesma. Mas sigo acreditando nela e confiando que o universo vai me ajudar a realiza-la, que estará nela o meu prazer no trabalho, a minha luz brilhando para o mundo, que há tanto tempo eu quero. E certamente você vai aproveitar muito.

A visão que tive é um espaço de brincar, que se propõem a resgatar a essência das brincadeiras de quintal, dos pés no chão, do brincar livre. Um espaço mágico, onde as crianças vão poder ouvir histórias, plantar, correr e se molhar. Também será um espaço para festas afetivas, pensadas em pequenos detalhes que aquecem o coração. E também teremos eventos: rodas de conversas parentais, círculo de mulheres, cursos e, quem sabe, infra para retiros voltados para a conexão do feminino com seu ciclo menstrual. Tudo isso, filha, me veio na mente como uma realidade plena. Como se já estivesse pronto. Mas sei que ainda tenho muito trabalho a fazer até chegar lá. Mas o fato principal dessa história toda é que senti isso através dessa reconexão com meu útero. Me observando, sentindo, legitimando aquilo que me chegava intuitivamente pelo meu sistema feminino. E que maravilha foi isso, filha.

Me sinto feliz por ter acessado esse conhecimento agora, e pela oportunidade de fazer um mergulho cada vez mais profundo nesses conceitos e sensações. Porque assim poderei me preparar para quando a sua hora chegar. Para que eu me sinta segura e conectada e possa te mostrar os caminhos a seguir, na certeza de que isso irá ajudar na conexão com a sua essência e com a sua missão.

Depois, caberá a você utilizar esse conhecimento para si.

Em julho

Filha,

Faz tempo que não venho aqui escrever. Mas tenho tanto para lhe falar. Tanto tempo que hoje, fui te colocar de novo pra dormir, às 4:00 e não consegui mais dormir. Minha mente estava um turbilhão de pensamentos e, ao invés de lutar contra o sono, resolvi levantar e escrever tudo aquilo que está rondando por aqui.

Tenho lido os escritos de muitas mulheres, todas inspiradoras dentro da sua missão. E isso acaba reverberando também em mim. Às vezes me sinto incapaz de escrever. Acho meu texto simples demais e pouco fluído (aquela velha mania da sua mãe de se comparar “pra baixo”). Depois me recordo que a escrita terapêutica sempre foi uma prática: escrevia diários quando criança, a experiência de intercâmbio foi “embalada” por um blog que se tornou um grande amigo de jornada. Enfim, a escrita esteve sempre presente. Tanto que nos últimos dias minha cabeça pedia para escrever. E acabei incluindo isso na minha mandala lunar, para que eu possa compreender em quais momentos do meu ciclo menstrual, esse desejo fica mais latente.

Então vamos aos assuntos que quero compartilhar com você nesse final e início de um novo mês.

Junho passou rápido. Você fez 1 aninho e eu só pude escrever uma oração, nada mais.

Completei 39 anos sem grandes alardes ou comemoração (algo difícil pra mim). Mas é que ainda estamos em meio a uma pandemia e o isolamento (e todas essas barbaridades que estamos vendo por aí: a política, o incremento da violência feminina, a crise na economia etc..) tira um pouco o “brilho” das coisas. Mas minha alma está serena e tranquila. Passamos muitos dias em Itaipava, em contato com a natureza e ela me regenera demais. Mas também em junho voltamos pra casa, ao nosso ritmo. E os dias seguem.

Você segue crescendo saudável, rápido (mais do que eu gostaria) e apesar de todo o cansaço com as rotinas do dia a dia, ainda consigo me maravilhar sempre que observo você. Nesse mês, você também começou a andar de forma consistente, sem apoio, e já carrega coisas de um lado para o outro como um robozinho. Lindo de ver!

Mas nem tudo são flores. Estamos tendo desafios com seus gritos (e isso fala muito mais sobre nós do que sobre você) e com seu sono, ainda agitado e inconstante. Apesar disso, dentro da nossa humanidade, vamos tentando administrar melhor nossas emoções. Alguns dias são mais fáceis e conseguimos. Em outros, gritamos, nos estressamos e nos arrependemos. E faz parte! Ainda há pouco li uma frase perfeita sobre isso, que coloco aqui para você também aprender com ela: “ Não há nenhuma possibilidade da gente se relacionar com alguém sem errar. Sem vacilar, sem pisar na bola. Fazemos isso com amigos, amores e filhos. E isso acontece porque nos mostramos de forma verdadeira para aqueles que amamos. Acontece porque somos feitos de carne e osso e acontece principalmente porque estamos aprendendo uns com os outros.” Lua Barros.

É exatamente assim. Eu e seu pai estamos aprendendo (muito) com você. Gratidão por isso!

Oração pra você (Escrito no seu aniversário de 1 ano, em 02 de Junho de 2020)

Eu agradeço pela sua vida

Pelos olhos brilhantes e o sorriso facil de derreter iceberg

Agradeço por me ensinar tanto

E mostrar feridas tão profundas

Empoeiradas pelo passar do tempo

Agradeço por me despertar o melhor e o pior

E, ainda assim, confiar que restaria apenas amor

Agradeço por me escolher

E ser fiel ao longo de toda a jornada

com todo o calvário e beleza

Eu rogo pra que você seja apenas você

E que eu possa te estender a mão nessa trajetória

Que seus sonhos cheguem ao infinito

E que você mantenha a sua coragem e força para acreditar

Rogo pra que jamais se perca da sua essencia

E que eu possa, ao menos, nutrir a sua natureza

Para que a estrada, apesar de sinuosa, lhe traga paz

Eu rezo pelo seu viver

E por cada momento que pudermos compartilhar

Por cada instante, para que seja eternizado na memória

Rezo para que o amor prevaleça

E que você possa aprender com cada experiencia

Sem jamais perder a esperança dos dias

Rezo pra que você confie em você

E na missão que trouxe

Rezo pra que você jamais esqueça

Reflexões sobre o patriarcado

Filha,

Todo Domingo eu passo a tarde na cozinha, preparando nossas refeições para a semana. Durante essas horas, cabe ao seu pai cuidar e ficar com você. Foi a forma que encontramos de trazer um pouco mais de leveza para a nossa semana, já que preparar as refeições demanda tempo, e ele é escasso. Implementamos essa rotina e, apesar do cansaço que tenho, é muito melhor porque consigo manter momentos de auto cuidado ao longo do dia, quando você tira as suas (curtas) sonecas. 

Mas já há algum tempo ando observando que o início da semana é sempre mais difícil. Meu humor fica mais sensível, os rompantes de raiva, os gritos (que logo depois geram a culpa), a falta de paciência acabam se concentrando na segunda e terça feira. E comecei a avaliar se isso não estaria vinculado à rotina cansativa do domingo.

Ainda não tinha a resposta.

Mas nessa última semana, houve um fato que me trouxe um "insight", aquele momento "eureka". 

Acabei começando tarde porque tive que arrumar a cozinha, limpar as verduras e ainda fui interrompida por um telefonema desnecessário. Por volta das 18h eu já me sentia cansada e frustrada porque ainda faltava preparar quase 50% do cardápio planejado. E dessa vez, fui sentindo aos poucos e percebendo meus sentimentos. A frustração estava nítida. E fui tentando administrá-la, repensando alguns pratos e já pensando no que eu deixaria para fazer ao longo da semana. 

Imersa a esse clima, por volta das 19h seu pai adentrou a cozinha. Perguntou se eu ainda iria demorar e comentou que estava exausto porque JÁ estava com você desde às 15:30.

Eu fiz uma pausa. 

Talvez para repassar a frase na minha mente e entender os efeitos dela.

Não tive raiva dele. De verdade! Tanto que nem refutei. Apenas informei que já estava terminando.

Tirei o avental e fui até seu quarto, te acolher e amamentar. 

Foi aí que o pranto veio. E claramente compreendi o porquê nas segundas e terças serem tão dolorosas para mim. Enquanto a frase dele se repetia na minha mente, eu pensava nos nossos dias. Eu e você, apenas! Todos os dias!!! Por 8, 10, 12 horas seguidas. Sem pausa, sem respiro, sem "bebidinha". 

É filha. É isso!!!

Quando você nasceu, a minha amiga Isabela escreveu um texto lindo em que citava "o padrão que temos hoje não é humano com as mulheres e nem sustentável"!

Essa frase forte fez sentido há um ano atrás e ainda faz hoje. 

É a força esmagadora do patriarcado, nessa sociedade em que vivemos, minha filha querida. Essa cultura absurda que ensina aos nossos meninos e meninas que aos homens cabem a tranquilidade das escolhas, e da tranquilidade. Enquanto nós mulheres somos soterradas de trabalho e orientadas a se perderem de si mesmas.

Enquanto sentia você no meu peito, eu chorava e pensava que eu gostaria de deixar um mundo diferente disso pra você. Gostaria que a sua escolha de ser mãe (junto com um pai) não significasse que seus esforços teriam que superar (e muito) os esforços dele. Gostaria de ver você crescer em uma sociedade mais equilibrada, em que o pai que dá mamadeira e troca a fralda não é chamado de "paizão" por todos os lados.

Porque é bem essa a nossa realidade. Os "bons" pais estão sempre recebendo "biscoitinhos" do mundo de fora, fazendo-os crer que são uma pérola no oceano.

E essa cultura está tão arraigada em nossa sociedade, que eu nem consegui retrucar com seu pai. Não o culpo. Na verdade, eu acho que ele nem percebeu o peso da frase que entoou. Porque na cabeça dele essas coisas estão tão arraigadas que a gente nem pára pra pensar nas palavras ditas. Vive apenas no automatismo.

Mas não deixarei de dizer. Precisava vir aqui antes, escrever sobre isso pra você. Deixar que esse registro carregue um pouco do meu pranto e da minha emoção, para que eu tenha condições de trilhar um conversa franca, aberta e equilibrada.

Acho importante que seu pai saiba como me senti nesse dia. Para que ele também tenha a oportunidade de repensar e evoluir. 

E assim, filha, aos poucos, possamos ir nos modificando internamente, a fim de criar um mundo (interno) melhor pra você.

Sobre a Covid-19 (escrito em 28/04)

Filha,

Esta carta será grande, talvez até enorme. Mas é preciso escrevê-la. Talvez ela seja mais pra mim, pra minha criança interna ferida do que pra você. Mas independentemente de quem seja o remetente, ela é necessária. Para você entender o que houve com o mundo em 2020 e para eu organizar meus pensamentos que parecem me engolir, muitas vezes. É uma forma de organizá-los, para que eu consiga encontrar paz em meio a tanto caos.

A pandemia

Existe um vírus lá fora, forçando ao mundo olhar pra dentro.

Ele começou distante, lá do outro lado e eu confiava que a China conseguiria encontrar a cura e isolar o vírus antes que ele se espalhasse pelo mundo. Não aconteceu!! Eu e você estávamos no Rio, no dia 12 de março de 2019 quando percebi ele chegando perto. Sua tia avó Glorinha que nos alertou. Desde esse dia ela já estava de quarentena porque tinha tido contato com pacientes que testaram positivo. E me alertou que as coisas iriam “estourar” no Brasil na semana seguinte. Fiquei bem tensa, com os pensamentos focados em lhe preservar, e abismada porque a doença estava ali perto de nós, da nossa família. E ainda nem sabíamos o que estava por vir.

Eu tinha milhares de planos para a semana seguinte. Estava próximo do ano novo astrológico (que começou no dia 20 de março), sol em áries e eu sentindo uma força potente para a realização como há muito não sentia:

·         Tinha agendado uma sessão de Constelação familiar para mergulhar fundo na cura da minha criança interna e tentar quebrar um dos tijolos da relação com a sua avó,

·         Tinha reunião de trabalho para tentar alavancar a empresa de organização e estilo,

·         Veria amigas e retomaria os projetos dos círculos de mulheres.

Enfim, tudo estava ali, pulsante, latejando para (finalmente) ganhar corpo. Eu sentia minha energia vibrar e me levar para fora do puerpério. De alguma forma eu sentia que já era o momento de me lançar. Mas tudo perdeu o sentido quando me vi diante da realidade de que era preciso (e mais seguro) nos isolarmos. Esperamos o retorno do seu pai da conferencia de Recife e voltamos na segunda (16 de março) para a nossa casa, em Juiz de Fora. A essa altura, como uma cidade menor, o número de casos ainda era inexistente e eu entendi que estaríamos mais seguros.

Desde então, permanecemos em casa. No Rio, as aulas foram suspensas e iniciou-se a orientação para que as pessoas permanecessem em casa, sem contato com pessoas externas, a fim de evitar a rápida propagação do vírus. Nos primeiros dias, já em Juiz de Fora, conseguimos descer para o bosque, e respirar ar puro. Mas ainda nessa primeira semana de isolamento social, a síndica resolveu fechá-lo. Foi um dia difícil! Além dessa notícia de que não teríamos mais o nosso refúgio, ainda recebi a ligação da corretora de valores. Conversei com o analista e foi duro perceber que toda a energia empregada em planejar as finanças e investimentos nos projetos, precisariam ser adiados, em função das incertezas do mercado. Acho que essas duas coisas juntas, me trouxeram um desânimo tão grande, acionaram o meu medo mais profundo e aí eu chorei. Chorei muito naquele dia, todo o dia. Chorei com motivos e sem motivos e deixei que as lágrimas viessem, para senti-las, vivenciá-las e aceita-las. Não lutar e nem resistir, filha! É melhor assim! E foi terapêutico. E aí, nesse momento de catarse, tive vontade de ouvir meus sentimentos, entender tanta coisa que ecoa aqui dentro do peito e que preciso (de alguma forma) colocar para fora.

E o que esse vírus está ensinando para toda a sociedade? E para mim? Nossa....tanta coisa, filha. Parece que o mundo está vivendo um grande puerpério coletivo. E talvez, por isso, esteja fazendo tanto sentido pra mim e eu esteja sentindo minhas emoções tão afloradas.

Então, por isso, aproveitando a oportunidade que esse vírus nos trás de realizarmos um mergulho interno, coloco aqui tudo (ou parte de tudo) que tenho dentro de mim. Assim, quem sabe um dia, você possa revisitar essa carta para entender o contexto que sua mãe viveu em Março de 2020.  Possa conhecer um pedaço da sua história e compreender como tudo isso impactou na sua formação.

Sobre o tempo e a nossa relação com ele

Esse momento nos convida a refletirmos sobre o tempo, e nossa relação com ele. Como sociedade, estamos vivendo os dias numa correria frenética, sem focar o momento presente, sem nos darmos conta do que realmente importa. Essa pandemia é um convite à pausa, necessária! E talvez essa relação com o tempo ressoou em mim nessa sexta de lágrimas. Porque me vi (de novo) naquela angustia de ter os dias correndo solto, cheia de planos, mas nenhum realizado. Me “reprojetei” naqueles primeiros meses, em que eu brigava com as horas do dia para conseguir cuidar de você e cuidar das atividades da casa, ansiosa para me sentir produtiva. Pra quem? Abria mão da qualidade do momento presente para viver a ansiedade de um cronograma, desnecessariamente inflexível, em que não sobrava tempo para a respiração. Me sentia sufocada, numa luta diária com as minhas próprias expectativas, ansiosa para você dormir. Ah...quanta bobagem! Se eu soubesse o que sei hoje, teria feito tão diferente. Passaria mais tempo com você no colo, agarradinha, sem colocar você sozinha naquela Moisés tão frio. Talvez eu percebesse a beleza de cada momento ao seu lado, sem esperar tanto dos minutos posteriores. Mesmo porque o tempo (esse que deixamos nos atropelar) corre tão rápido. Você hoje tem quase 11 meses e eu já sinto saudades. E uma vontade lá no fundo de voltar no tempo, só pra eternizar aquela dança, aquele olhar, aquele cafuné. Porque aprendi, filha, através dessa saudade, que quando não estamos inteiras no momento, vivendo plenamente o presente, a mente esquece. O automático se encarrega de apagar da nossa memória esses momentos tão sublimes, que duram apenas um piscar de olhos.

Então, que em meio a essa pandemia, possamos pausar e viver o presente, intensamente. Para que as boas lembranças se eternizem em nossos corações.

Sobre a superficialidade das relações humanas

Ela também nos escancara a falta de profundidade e de cuidado das nossas relações. Quantas mães não estão terceirizando os cuidados de seus filhos a outras pessoas (ou instituições), fazendo com que seus filhos permaneçam todo o dia em atividades que o ocupem e cansem, para que cheguem em casa apenas para dormirem?

Nessa ânsia de formá-los, como pequenos prodígio, para o mundo profissional (e como será esse mundo), estamos perdendo a oportunidade ímpar de criar uma conexão genuína com nossas crianças.

Muitas mães deixam os filhos em horário integral das escolas, para manterem suas carreiras profissionais, que muitas vezes não as nutrem. Não falo aqui daquelas mães que não tem escolha, que por uma necessidade triste e real, precisam deixar seus filhos, muitas vezes, para cuidar dos filhos de outras. Falo de um grupo, seleto (é verdade), que trabalha mais pelo dinheiro, do que pelo propósito, e abrem mão da presença com seus filhos, por um salário alto, apenas para gastarem seus recursos com roupas caras e cortes de cabelos desproporcionais. E quantos pais são ausentes na educação de seus filhos e que deixam recair sobre os ombros femininos toda a responsabilidade por essa missão?

Enfim, temos muitas famílias que não priorizam nem a quantidade e nem a qualidade do tempo com seus filhos e perdem a oportunidade ímpar de criar conexão, de conhecerem seus filhos, de observar seus gostos e talentos. São esses mesmos pais que, mais tarde, na adolescência, irão culpar os filhos por serem “fechados” e “misteriosos”.

Diante desse isolamento, filha, muitas dessas famílias se veem obrigadas a conviver mais. Estão tendo a oportunidade ímpar de rever suas prioridades, a se reinventarem e a reaprenderem a conviver. E quem sabe, lá no seu íntimo, possam repensar o modelo que escolheram para educar seus filhos.

Ao sairmos dessa experiência, talvez tenhamos pais mais engajados na educação de suas crianças e jovens (assim espero).

Sobre a dificuldade (e oportunidade) de ouvir meus sentimentos

Naquela sexta-feira, filha, enquanto eu chorava (compulsivamente), busquei escutar o sentimento que dominava meu coração. Pensei em frustração! Frustração por acreditar que eu, finalmente, conseguiria dar alguns passos rumo aos meus projetos de 2020 (depois de tanta procrastinação) e ter que adiá-los por mais um tempo.

E aí, a partir desse reconhecimento, existe um mundo de conflitos a ser desvendado.

Tive uma infância boa, mas, como muitos da minha geração, somos frutos de uma educação disciplinadora, em que “criança não tinha querer”. Crescemos educados, respeitosos e disciplinados (generalizando), no entanto, não sabemos reconhecer nossos próprios sentimentos. Nossos educadores, além de não validarem aquilo que sentíamos (porque criança era considerada como alguém que precisa ser doutrinado, assim como um pet), ainda classificavam os sentimentos em bons e ruins. E passavam a nos julgar por isso. Dessa forma, por medo de não sermos minimamente amados, íamos reprimindo a raiva, o ciúme, o rancor, a inveja, para não sermos rotulados como perversos. E esqueceram de explicar que sentir tudo isso é apenas humano.

Sendo educada nesse contexto, Eu sinto, até hoje, uma dificuldade abissal para compreender meus sentimentos. Muitas vezes eu apenas consigo perceber que não estou bem, mas fica difícil nomeá-los da forma correta. É preciso muita calma (e presença) para mergulhar nas sensações do corpo e buscar lá nas vísceras o sentimento que me domina naquele instante. Por isso, não sei te afirmar se o que senti foi, de fato, frustração.

Outro elemento importante: é extremamente difícil pra mim vencer a procrastinação. Ela é como uma força invisível que está sempre me arrastando pra baixo, por mais que eu planeje e estabeleça objetivos claros. Ela está sempre lá me dizendo que eu “não consigo”, “que não sou capaz”, “que é melhor esperar mais um pouco”, “que não sou boa o suficiente”, “que eu preciso me preparar melhor”. Eu sigo tentando, a cada dia, lutando com essas vozes internas que persistem em ficar. E aí, quando venço o medo de errar e me lanço, acaba sendo frustrante ter que recuar, pelas circunstâncias da vida.

Talvez por esse misto de coisas, é que eu tenha sentido meu coração tão apertado.

E olha que linda oportunidade o isolamento social nos trás. A chance de olharmos para esses sentimentos tão intensos que brotam lá do nosso íntimo. Parar, sentir, observar. Quem sabe depois, até nomear. Nos sentir humanos e abraçar toda essa confusão emocional como escola e aprendizado.

Sobre a minha missão no mundo

Meu último choro da noite foi bem sentido. Ele trazia uma angustia de enxergar as minhas potencialidades no sucesso do outro, e a dor de não conseguir sair do lugar. Eu assisti uma live entre a Rita Monte e a Lua Barros, e foi maravilhoso sentir o poder dessas duas mulheres que encontraram seu lugar ao sol e conseguem trazer ao mundo, genuinamente, a sua missão de vida. Eu também quero isso e acho que mereço. Desde os 20 poucos anos que me questiono e vou à luta pra conquistar aquilo que eu acredito ser a minha vocação. Não tenho medo de dar passos para trás, de recomeçar, de me refazer, de reconstruir. Mas apesar de todos os processos e todas as buscas, ainda não alcancei a resposta definitiva. Também nem acho que ela precisa ser definitiva!! Com tantas multipotencialidades, posso fazer muitas coisas. Mas gostaria de focar em algo que me ajudasse, pelo menos, a acender essa primeira chama! Aí depois fica mais fácil para a fogueira queimar!

Isso me consome tanto, filha. É tão difícil ter a convicção de que EU posso, EU quero. Mas nunca conseguir chegar até lá! É como navegar num mar sem fim, sem nunca encontrar a costa. Infelizmente, isso também tem a ver com a minha infância. Acho que faltou observação, faltou direcionamento, faltou nutrição. Com isso, cresci desconectada da minha essência e agora preciso mover montanhas para resgatá-la. Já me imaginei professora, psicóloga, terapeuta, facilitadora, consultora financeira, consultora de organização, pedagoga, pesquisadora, coach. Mas não consegui emplacar nenhuma dessas atividades. E estava justamente me preparando para tentar algo. Venci o medo do desconhecido e estava decidida a colocar alguns panfletos nos murais da UFJF oferecendo meu serviço de consultoria financeira. Mas aí vivenciamos essa pausa! E me fez repensar em tudo de novo.

O que eu sei é quero encontrar o meu lugar no mundo, trabalhar em algo que eu veja propósito e sentido. Algo que cause impacto em mim e nos outros, que faça brilhar a minha luz.

Por isso, diante dessa pandemia que nos obriga a se reinventar profissionalmente, que nos convida a olhar mais intimamente a nossa missão de vida para fazê-la florescer agora, nesse momento, eu me questiono mais uma vez: Qual a minha missao? O que vou deixar para o mundo como um legado?

Sobre a política atual

Além desse vírus mortal, o Brasil está desde janeiro de 2019 com outro vírus (e talvez este seja ainda pior). Trata-se do nosso Presidente da República, eleito pelo povo, para desespero de muitos. Trata-se de um ser esquisito, grosseirão, que não tem a menor capacidade (e maturidade emocional) para governar um país como o nosso. Mesmo diante dessa crise de saúde, ele consegue piorar a situação cada vez mais, com declarações esdrúxulas, posicionamento absurdo (favorecendo a economia em detrimento da saúde pública) e tomando decisões cada vez mais precipitadas. A situação é séria, filha, e eu gostaria de ter uma liderança mais preparada para lidar com isso. Apesar do medo da crise econômica, tenho mais medo da crise de saúde porque ela poderá levar embora muitas pessoas que amamos.

Diante da notícia de que ele iria demitir o Ministro da Saude (Dr. Mandetta) no meio da pandemia, eu tive medo. Senti uma mudança forte das minhas vibrações e percebi que estava mais irritada e mais ávida a olhar as notícias (que praticamente não vemos para não nos impressionarmos). No meu (pouco) entendimento, a equipe do Ministro estava fazendo um bom trabalho, seguindo as recomendações da OMS, assim como todos os países.

Todo esse conflito político me fez relembrar a polaridade absurda que vivemos na época das eleições. Foi um período energeticamente conturbado, filha, em que a sociedade brasileira foi equivocadamente dividida em apenas 2 setores: de um lado os Bolsominios e de outro os Petralhas. Nessa época eu já estava grávida de você e lembro de me revoltar com essa polaridade institucional, já que nenhum dos dois partidos (e candidatos) me representavam. E achava um absurdo que nosso país seria conduzido por um ou pelo outro. Tive uma sensação de não pertencimento incrível, como se eu não me encaixasse mais aqui. Uma vontade de pegar um foguete e ir para outro planeta. Pior também foi perceber que a polaridade viria de muitos amigos e parentes, o que me gerava mais ainda a sensação de não pertencer.

Esses sentimentos estavam já aquietados porque os dias iam passando e por mais imbecil que o Presidente seja, as exposições eram mínimas. E a minha busca pelas notícias também. No entanto, diante dessa pandemia, a figura voltou às manchetes de jornal. E voltou a falar e fazer besteira. Aí reaviva todo aquele sentimento e questionamentos. Quem são essas pessoas que escolheram essa criatura como presidente? O que motiva as pessoas a defenderem esse tipo, cujo comportamento é digno de pena? Que país é esse, que elege democraticamente um presidente com esse perfil? Por que pessoas próximas, que amo e admiro, foram capazes de votar nesse energúmeno?

De novo, voltei a me questionar todas essas coisas e a me revoltar com tudo isso. Infelizmente, filha.

Enfim, filha. Fico por aqui, na esperança de que esses registros nos sirvam de referência para um futuro mais bonito, mais justo e igualitário para todos. Que possamos fazer da experiência dessa pandemia, uma oportunidade de autoconhecimento, de amor e colaboração. Que apesar de todas as dificuldades e desconstruções que o vírus nos trás, que possamos nos manter saudáveis, firmes e fortes, para vivermos dias melhores e contarmos tudo isso para as próximas gerações que virão.